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martes, agosto 09, 2011

RAFAEL DI ZEO VUELVE POR TODO



No hay nada más difícil que conseguir los datos comunes, normales, vitales, de un barrabrava. El Rafa presumiblemente nació en enero de 1979, tiene un hermano mayor de nombre Fernando, y posiblemente el barrio de sus primeras correrías sea también Villa Lugano. Por lo menos allí, en la calle Araujo 2781, fue dado como domicilio legal de la Fundación Jugador Nº 12, El Abuelo Barritta todavía en vida y él figurando en el puesto clave de tesorero.


Bordea lo maravilloso el nivel de discurso. No saben nada ni dicen nada. Todo lo que lanza el interlocutor es negativo. Está casado con la que era secretaria del entonces gobernador bonaerense, el ingeniero Felipe Solá, llegó a ufanarse de tener los teléfonos del poder, se casó en un country de la zona norte y veranea en Pinamar, también una de las playas del poder. Sobre todo del poder duhaldista, menemista y peronista en general.


Acaba de haber pasado casi cuatro años en chirona por haber fajado casi a destajo a parte de la barra de Chacarita durante un partido de entrenamiento, en horas de la mañana. Llegaron los de San Martín, alguien del club los fue a buscar y llegaron lo que había que tener. Había cámaras de tevé y en la actualidad, la sociedad del espectáculo pudre todo. Le dieron para que tuviera y lo sacaron de circulación.


Siempre practicó box sistemáticamente en un gimnasio, dice que su medio de vida es ser empleado de un estudio jurídico y es el heredero de lo que parecía que iba a ser leyenda y se quedó en el olvido: José Barritta, (a) El Abuelo, un oriundo de Calabria que fue traído de pequeño a La Matanza y en 1981, con un golpe de estado ortodoxo, desplazó de la cúpula zeneize a un mito como Quique El Carnicero, a raíz de un problema de vueltos con la venta de las entradas de favor. El fin de su reinado comenzó en marzo de 1993, con La Batalla de Desaguadero, un hecho emblemático que es invisibilizado por todos. Las 62 Organizaciones lo protegieron hasta con el abogado de Monzer Al Kazar, departamento en el centro mendocino, un par de rubias para las noches de soledad, pero la tropa le hizo la cruz y un año después, cuando se aprestaba a ir triunfal al Mundial 94 de EE.UU., lo tiraron abajo del tren cargándole parte del doble homicidio de dos jovencitos gallinas después de un superclásico. Con el imperialismo no se jode. El entonces embajador James Cheek fue al polideportivo de Olivos y dejó la inquietud de la Casa Blanca: tenencia de armas de guerra y relaciones con el narcotráfico. No veían grata su presencia en territorio estadounidense.



El Abuelo fue lona a principios del 2001. Los rezagos de la neumonía que se había traído de recuerdo de la cárcel lo tumbó y su sepelio y entierro tuvieron menos convocatoria que una junta vecinal. Los Di Zeo ocuparon el meneado cetro vacante hasta lo de Chacarita, que fue cuando los teléfonos del poder le soltaron la mano y también terminó en chirona. Ahora vuelve con un paisaje diferente, en un país convulsionado y fragmentado. Dice que quiere ser presidente de Boca. Con tal que no se le dé por cantar y bailar como un ascendente ex presidente de la institución. Por lo pronto, ayer tuvo más de media hora de tevé en vivo para explayarse a gusto. Por lo pronto, puso distancias con la monigotada de Hinchadas Unidas Argentinas, nacidas del riñón del kirchnerismo para el tour por Sudáfrica 2010, pero si quiere seguir usando la escalera da toda la sensación que alguna escala técnica en Quilmes va a tener que hacer.

martes, julio 19, 2011

LOS BAZUCAS PIDIERON URGENTE COTIZACION Y EL PASE


PALERMO NO LO HUBIERA HECHO MEJOR
Fue en un partido entre los Emiratos Arabes y el Líbano por la Copa Camello Cuatro Jorobas. Ganaban los primeros 5 a 2, con cierta comodidad, y como cualquier analfabeto puede apreciar en el reloj de la pantalla, faltaba poco para terminar. Otra entrada vertiginosa de los locales, trancazo y el del pito que señala inexorable la pena máxima. El shoteador de estos tiros, según el trabajo de la semana, no tuvo clemencia. Metió la marcha atrás en plena carrera, tomó puntería con el tugets y andá a buscarla a los piolines, gil. El DT brasileño en la Copa América, cuando vio el video, se quería cortar las venas con una galletita de agua mojada. Puso al plantel de rodillas frente a la pantalla y lo hizo repetir una hora. En la próxima práctica, para colmo, van a ser todos de taquito, garotitos, pero con el césped flojo y en pata.




jueves, junio 23, 2011

LAS GALLINAS SE VAN A LA MIERDA



Anoche, en el Gigante del Barrio Alberdi de La Docta hubo goma. A los 6' del ST los piratas anotaron el segundo gol y Los Borrachos del Tablón especialmente fletados entendieron que ya era suficiente, por lo que procedieron, algunos de ellos, a ingresar al campo y amén de unos cuantos empujones, coscorrones y correrlos para que tuvieran, a la cana local se le dio por intervenir y el agujero en el alambrado, con riguroso alicate, tuvo que se suspendido. Parte del bochinche queda documentado en el video de más arriba.


El partido estuvo parado 20' y terminó 2 a 0 para Belgrano. Aunque ya están todas vendidas las entradas para la revancha del domingo en el Monumental, se descontaba que iban decidir jugarlo a puertas cerradas, como ya le hizo a Huracán y otros, algo que a todas luces les convenía a los mediterráneos porque aparte de que el césped tiene como tres veces más superficie que el Gigante, de las 62 mil entradas totales generosamente el Kaiser Pasarella les había dejado 2 mil para que pudieran disfrutar y después no digan que no hay equidad. Pero no. El COPROSEDE, una entidad que está como el agua de los fideos hizo eso, y hete aquí que metieron la nairicita, por orden de aparición, Nilda Garré y la Tía Cristina. Se juega con gente. Además, columbraron que en el Monumental no hay alambrados y que por lo tanto nadie puede andar con alicates haciendo buracos. Incluso no sería nada raro que encuentren el buraco legal correspondiente y los hermanitos Schlenker puedan ir a desestresarse un rato del mal momento procesal por homicidios que están pasando.


Por supuesto, para que una docena de delincuentes disfrazados de hinchas no arruinen los festejos de lo que debería ser una fiesta sobre todo familiar se van a tomar algunas precauciones. Se está hablando de un dispositivo preventivo de unos 2,5 a 2,7 mil efectivos uniformados. Si fuera para reprimir se saca al ejército directamente arriba de los blindados y unos avioncitos para bombardeos preventivos. Ahora bien; si se toma en cuenta que los cálculos en la materia hablan de 1 a 10 y hasta de 1 a 100 en la relación de estos hombres, profesionales y entrenados, con respecto a los ciudadanos rasos, nuestras autoridades parten de una hipótesis de conflicto de tener que vérselas con por lo menos 25 mil y un máximo de 270 mil energúmenos. En otros términos, la guerra en un país desquiciado. Salvo que después a todo esto lo agarre el INDEC y lo deje en dos botones de fajina enfrentándose a un mamado con una alpargata. ¿Quién fue la gringa que dijo que hay una locura típica del fútbol?


El temor oficial que no se oculta, como no se ocultó el crecimiento del 9% en el último año, es que de irse a la B uno de los bastiones de la identidad futbolera nacional, justamente el que representa el modo ideal de jugar fútbol de los argentinos, se desate una pueblada vandálica, absolutamente autodestructiva como suelen ser las de este tipo. MATAR O MORIR estableció una pancarta atravesada frente al Monumental la noche del banderazo., en medio de corridas policiales, lluvia de cascotes y un festival acuático a cargo de los carros hidrantes con una temperatura ambiente más que gélida. Fueron varios los jovencitos que frente a los micrófonos de la tele deliraron que si el domingo pierden no iban a salir del estadio y se iban a quedar en una no verbalizada huelga seca hasta el último latido. Las hipótesis de máxima, en este sentido, en un país que siempre vive en lo estrafalario, tienen su asidero. La situación econónomica no puede ser mejor y sin embargo todo el mundo anda caracúlico, se reproducen los conflictos de todo tipo a la par que crece la positiva imagen presidencial. "Sacale lo desparejo por algo soy argentino", supo cantar Atahualpa Yupanqui.


La cuesta abajo en la rodada de los Millonarios ya es un drama que trasciende las fronteras y que queda documentado en el video de más abajo.


Que Dios se apiade de sus almas. Y al resto, que nos parta un rayo.



martes, mayo 17, 2011

SI TE LLAMAS CARRIZO, EL ARCO DE RIVER, MMM...



Los viejos hinchas no lo pueden creer. Todavía tienen fresco en las retinas (valga el hallazgo nunca usado) cuando el Tarzán original salía hasta la mitad de la cancha, se lo gambeteó a Borello en un superclásico que todavía no era tal y el Gallego Pérez hacía firuletes adentro del área chica, en vez de reventarla al medio de la cancha, el grandote lo puteaba para que se la diera y al final, de taquito, "tomá" y se la clavaba en contra junto al poste.
Nunca se ganó para sustos. Nunca.
Ni contar el interregno con el Loco Gatti. ¡Para qué!
Y ahora viene el pibe este, Juan Pablo, que es un crack, dejó el biberón para atajar en la selección y él también empieza a seguir la tradición. ¿Hay derecho después que encima se ganaron el mote de gallinas por pararla de pechito en el Nacional de Santiago de Chile frente al morocho Spencer de Peñarol, 2 a 0 arriba, cabeza gacha y 4 a 2 cómodo cuando el de negro pitó los tres finales?
En el video de arriba cuando va a cabecear al área de All Boys y le salen de contrataque y lo corre a pata al contrario que se le escapa, con lo que hubiera necesitado una motoneta. En el de acá abajo, no se puede creer, vaya a saber lo que quiso hacer, posiblemente la pelota con mal de ojo, no se sabe.
Son Carrizos, no hay vuelta que darle.





Ahora, los que crean que todo terminó acá, fueron al Monumental el domingo, para verlo contra San Lorenzo y terminaron llamando urgente al comité de las ONU, viejos brujos, denuncias en la OEA contra la Internacional Bostera, lo que sea, porque el cagadón que se mandó volvió a marcar etapa. No contento con eso, emulando al Carrizo original, a la pelota siguiente la pretendió sacar gambeteando, casi la perdió y los que perdieron el resuello fueron los más sensibles de la parcialidad gallina.

Lo más terrible de los seguidores riverplatenses, adoradores del viejo Murphy y de la ley que dice que lo peor todavía no ha pasado, es qué les va a deparar Juan Pablo en la próxima fecha cuando faltan cuatro para terminar el minitorneo y ya están en el Promoción. Pero vean con sus propios ojos el video de la pasión en colores.





Después de esto, no contento con la ración, quiso gambetear a un cuervo, casi la pierde y se come el segundo, dejó al Monumental sin aliento y de cereza del postre, al terminar el partido y rumbear para el vestuario, el Pato Fillol, toda una gloria, asistente del Negro JJ y entrenador de arqueros, le pasó la mano por el hombro y quiso darle aliento ante una platea que lo puteaba en estéreo y con un manotazo se lo sacó de encima como si fuera una mosca.

La respuesta fue la renuncia indeclinable del Pato al puesto, el rechazo obvio de Pasarella y un Fillol como pato tuerto ante semejante humillación adelante de toda la gente. Al día siguiente, en Olé, nada menos que El Mariscal Roberto Perfumo recordaba que en estos casos no hay como el frío del banco de suplentes en el culo.

Un cabaroto. Como el Boquita del Pechito Latorre y el Bambino Veira.

Tal cual.

Continuará. Animo, muchachos. Hay que profundizar el modelo y seguir creciendo a tasa asiática.


JULIO HUMBERTO NUESTRO QUE ESTAS EN LA AFA...



La solicitada a toda página, el domingo 15 de mayo último, en la sección Deportes de Clarín, da cuenta de las alineaciones. Todos, salvo Independiente de Mendoza, están con El Califa de Sarandí.
En el video de abajo la gente del multimedio del mendocino Daniel Vila salió con los tapones de punta y motivaría la sensible queja de la solicitada, pidiendo por lo menos tarjeta amarilla. En el fútbol va a haber otras elecciones aparte.



Las quejas del video al pie apuntan al presidente del alicaído Quilmes Atlético Club, hombre del riñón grondonista, cuando todavía no había sido reelecto en el viejo club del sur, llevando como segundo de a bordo nada menos que al Kaníbal Fernández. Fue tiempo atrás y está bien claro que todo vale. Full contact, que le dicen.


domingo, mayo 01, 2011

¿TUNELES Y CENTROS A LA OLLA? ¡ORSAI!




Lo mejor de todo es que escuchando a la animadora limeña uno se explica por qué los viriles jugadores peruanos prefieren hacerse la cambiadita y entrar a patear en contra a tener que soportar semejante plomazo en formato bello sexo. ¿O no, dirigentes del Sporting?

miércoles, abril 13, 2011

Y AHORA SAN LORENZO


EL CULO CONTRA LA PARED: VIENE EL PRO Y LA CAMPORA CON MAS QUE UNA BIROME
Primero que nada, las cosas en su lugar: son los Gauchos de Boedo de San Lorenzo de Almagro. Los cuervos, en honor del cura Lorenzo Massa, el primer canonizado laico de la historia del catolicismo. Lo demás son leyendas urbanas y sanata. Pero ahora no sólo portan a Marcelo Tinelli, sino también al resurrecto Bambino Veira, al líbero cristinista Daniel Filmus y nada menos que al apaleado Mauricio Macri.
Los delirios argentinos son cosa serie. Se mandaron otra movilización bastante considerable para presionar una ley que expropie el predio que compró Carrefour en su momento para edificar el primer hipermercado de la ciudad y poner de nuevo el Viejo Gasómetro. "Recuperar la vieja identidad", dicen sin ponerse colorados. ¿Quién paga? El Estado, claro, como no podía ser de otra manera. Incluso están discutiendo con arquitectos tan o más delirantes desmontar el llamado Nuevo Gasómetro del Bajo Flores y traerlo con algún que otro taxiflet hasta donde estaba el glorioso.
El Pibe, rajado por su propio viejo y la vieja Agnelli de la Fiat por sus virtudes dirigenciales, ya no tuvo suficiente con lo sucedido en sociedad con el ex comunista César Luis Menotti, en 1996, cuando le quisieron comprar el Deportivo Español a Ríos Seoane y quemaron vivo con aguarrás a un opositor acérrimo a semejante genialidad y agarrado al sentimiento de la Madre Patria. Chifladura de ese calibre, hasta entonces, no se había visto: el estadio mundialista de Mar del Plata durante el año no se usaba, lo cagaban solamente las gaviotas y era cuestión de mudar un equipito de fulbo para que los marplatenses tuvieran una identidad futbolera y listo. ¿Dónde está el problema?
Ahora Macri, que está con melón del carro porque no sabe a qué cargo presentarse y con quién, la tía Cris le mandó a sacarle toda la Federal y no tiene uniformados ni para hacer boletas después de haberse tirado a la pileta de una CIA de entrecasa con el Fino Palacios a la cabeza, supera largamente los delirios originales, quiere que los azulgranas sigan jugando en el Bajo Flores y que en el terreno del hipermercado levanten otro estadio, pero para megarecitales rockeros únicamente y si consigue que también se jueguen los River-Boca, cartón lleno: les caga el negocio a los millonarios, que están boqueando por tesorería y resucita uno de los caballitos de batalla de su campaña como era destinar 120 millones de dólares para hacer un estadio nuevo en Puerto Madero sólo para esos menesteres.
Los argumentos sanlorencistas giran en torno a que en 1979, con el brigadier Osvaldo Cacciatore a la cabeza, los milicos los apretaron y tuvieron que vender sí o sí. Lo curioso es que entonces no dijeron nada, sobre todo porque en 1981 se fueron a la B y ningún uniformado, ni siquiera los cartero, les hizo ni mu, y ahora falta que apelen a la Corte de Costa Rica o a la comisión de Derechos Humanos de la OEA.
Lo más terrible de todo es con colegios que se vienen abajo, hospitales sin calefacción en invierno y sin custodia policial todo el año, un tránsito que amenaza con atocharse para siempre en cualquier momento, este tipo de exabruptos encuentra no sólo oídos que oigan sino siempre fondos disponibles.
Hay que lavar, chicos, hay que lavar.

jueves, noviembre 18, 2010

LOCO, SI, PERO NO MASCA LAUCHAS

Entre otros lujos, a los 55 años, Marcelo Bielsa se dio el lujo que un país en una tribuna le pidiera que no se fuera. Además, como si fuera poco, convirtió al puesto de DT en el foco de atención, en fuente de toda razón y justicia. El anecdotario va desde haber corrido a la barra brava leprosa con una granada a la que le había sacado la espoleta, cuando lo fueron a saludar a su casa en una madrugada después de comerse 6 contra San Lorenzo por la Copa Libertadores en el Parque Independencia, a arrancarle sugestivas frases de admiración a una presidenta de la república. Anoche se despidió de Chile con un 2 a 0 frente al Uruguay de Forlán, cuarto en el último Mundial de Sudáfrica. Miles de asistentes al partido se vistieron de negro en señal de luto. Ahora, como es loco, hace cosa de locos, genera locura y extravagancias. Es loco. Quiere a rajatabla lo que hace y no le pone el revólver en la cabeza a nadie para que lo sigan. Si se diera así, andaría solo y le daría lo mismo. Es loco como un rayador. Tal vez simplemente porque es coherente en un mundo marchito e inconsistente. La Michelle Bachelet, cuando todavía era presidenta de Chile, le encontró el atractivo en su mezcla de guapo melancólico.
Pero por sobre todo es loco. Loco en un mundo que dice ser cuerdo.

sábado, septiembre 11, 2010

¡CHE, PARA, LA PELOTA SIGUE!



Al arquerito marroquí marroquí Khalid Askri, del FAR Rabat, lo mandaron urgente a un curso intensivo sobre inercia. El señor juez del encuentro si el reglamento que leyó estaba en arameo. Y al protestón que pateó el penal en dos tiempos que esas cosas, no se dicen, mijito, hay que cuidar el vocabulario, carajo. Ahora, si al salame del portero, que no sabemos cómo se dice en árabe, se manda otra, es como para mandarlo a que les haga el relevo a los 33 mineros chilenos. Y hombre fiel a sus principios se lo mandó nomás. También a mudar, tiró la camiseta y los guantes a la mierda, a casita que llueve. No te lo pierdas. Es solamente un clic.

jueves, septiembre 09, 2010

REINA, VOS DISTE MAS DE UN MAL PASO...



CONSEJO: SALGAN CAMPEONES MUNDIALES Y CUELGUEN LOS BOTINES

Tanto que hablan al pedo antes de los partidos y el bueno de Del Bosque que se olvida de avisarle al muleto Reina que enfrente tenía a Carlitos Tevez, de Fuerte Apache, que en cuanto le das diez centímetros no sólo te viola, sino que te vacuna y embaraza. Ahora, haber sido ellos mismos los que pidieron que les regaran la cancha porque querían el pasto más mojadito, la ignorancia en materia futbolística los llevó a pasar por alto que por aquí anduvo Juan Carlos Lorenzo, (a) El Toto, capaz de convertir un andurrial al campo con tal de sacarles piernas y velocidad a los contrario. "Pero, Toto, los suyos tampoco van a poder correr con una cancha inundada", columbró uno de esos cerebros en forma de periodista deportivo. "Tranquilo, pibe", le dijo el discípulo de Helenio Herrera, creador del doble catenaccio y el bozal. "Vos dejá que los otros no puedan correr que del resto me encargo yo."

Un sabio. Y encima puso un rejuntado. El resfalón del pelado ha entrado en la historia. El afano de la liendre de Fuerte Apache otro tanto. Y menos mal que tuvo el tino de dejar al fachero de Iker Casillas en el banco porque si no el próximo osculo a la novia periodista se lo da en el os, al día siguiente. Ya todo indica que si bien pueden salir apenas campeones mundiales, lo mejor es que después dejen de currar con amistosos porque les van a pintar la cara. Si no, vean los que les pasó a las pocas horas en el mundial de básquet de Turquía, donde también eran campeones mundiales hasta que los agarró Serbia y en los últimos tres segundos les enchufaron un triple sin vaselina que no se puede creer.

Nadie lo puede creer. De los gallegos, ni hablemos, pero los serbios pidieron que los despertaran. Hagan caso: ganen campeonatos del mundo, pero después retírense porque muestran la hilacha, majos, y a disfrutar los videos que todavía no se sabe si Dios existe, pero para eso está YouTube, que para colmo acaba de llegar a Argentina.




jueves, septiembre 02, 2010

A ESTOS SI LOS CAGARON




Estamos en condiciones de afirmar que en el fútbol actual los goles no se hacen para ganarle al contrario, como en la antigüedad, o para consumar una obra de arte del repentismo, sino para mostrar la originalidad de las coreografías a posteriori, grabarlas en video (no filmarlas, animales, que es del tiempo del pedo) y después subirlas a YouTube, que es el Parnaso realmente perseguido y ansiado.
Así nos va también. Alcanzame la vuvuzela, por favor, que voy a proceder como se debe.
No, no: sin sapolán, el plástico en seco...

miércoles, septiembre 01, 2010

¡CUIDADO CON LA CABEZA!

Lo pusimos no por novedad, sino porque ya estamos podridos que lo pongan en todos los noticieros de la tele. Lo ocurrido en la liga alemana, con este formidable pelotazo, pone en primer plano sin que nadie lo comente qué catzo estaban haciendo esos profesiones del Cuarto Poder o el Poder en el Cuarto en ese lugar de la cancha. ¿Falta mucho para que se pongan en el segundo palo a esperar las pelotas pasadas?

sábado, agosto 21, 2010

FUTBOL PARA TODOS ESTA DE CUMPLE


Ni chupamedias ni obsecuentes, pero la gratuidad anónima del encabezado corre por cuenta del uploader de YouTube y la garantías que da hacerse el macho con impunidad. Parecen oficialistas, parecen. El caso es que como en el tango, te acordás fue justo hace un año, el tiempo pasa diría Milanés y ayer los radichetas del Congreso denunciaron que los gastos reales treparon a casi mil palos, no 600 como se cansaron de anunciar con la boca llena para el que quisiera escuchar. Casi un 50% de beneficencia en el potlash futbolero.

Al videito lo elegimos porque el contrapunto de versiones y discursos evita todo comentario por redundante. La palabra y la inteligencia se han devaluado peor que si las hubiera agarrado Guillermo Moreno. Lo más rescatable de fondo de las críticas de la UCR fue que el presidente, un mendocino, el senador Sanz, con tono calmo, reclamó que toda la fantochada de propaganda electoral atrás de la redonda, bueno, qué se va a hacer, hemos visto cosa peores y ya estamos acostumbrados a cualquier manoseo. Pero puntualizó una publicidad de su provincia donde se asegura la existencia de 18 mil casas que le tranquilizan el porvenir a 85 mil comprovincianos suyos y juró que aparte de ser plata mal gastada, tirada a los chanchos, encima es una MENTIRA porque no han levantado ni una carpa.

El desparpajo oficial es grave. La dispersión opositora es peor. Para colmo a los ultraliberales del The Economist inglés se les da por comentar el nuevo veranito kirchnerista y sería mejor que no nos elogien. La única acotación es que en el interin, de los que están en el video, Meiszner sigue como secretario ejecutivo de la AFA, al lado de Grondona para lo que guste servir, y que el Jefe de Gabinete, otro cervecero irredento, salió elegido como su vicepresidente en las últimas elecciones del viejo Quilmes Atlético Club, sin segundas implicancias ni lecturas paranoicas, viejos socios del ferretero de Sarandí. Todo ha quedado en familia, muchachos, tranqui.

Ahora, para una picadita como final de fiesta encontramos una tablita estimativa con el rating de Fútbol para Todos del último torneo. Se recuerda que cada punto equivale a unos 100 mil espectadores, para otros hay que contabilizar 150 mil, pero sea como sea la población total del país anda rondando los 40 millones. En el barrio, allá lejos y hace tiempo, a esto le llamábamos un negocio japonés. A la medida de Julio Humberto & Co. No vuelvan a ver el video una vez miraditos los números. Está contraindicado.

Acá van los numeritos con la aclaración que el récord lo ostenta un superclásico con 23,5 puntos y que la media general ronda los 13 puntos. Aguanten si son varones:

  • Boca 14.8
  • River 12.5
  • Independiente 9.5
  • Racing 8.3
  • San Lorenzo 7.7
  • Argentinos 7.2
  • Godoy Cruz 7.1
  • Colón 7.0
  • Huracán 6.9
  • Banfield 6.8
  • Tigre 6.6
  • Arsenal 6.5
  • Estudiantes 6.3
  • Rosario Central 6.1
  • Atlético Tucumán 6.0
  • Vélez 6.0
  • Gimnasia 5.9
  • Newell’s 5.8
  • Lanús 5.5
  • Chacarita 5.1

A mí, el chori sin mucho chimichurri, macho. La vesícula, ¿vistes?

martes, agosto 17, 2010

COMO BOLAS DE PERRO

La sagacidad de los periodistas deportivos argentinos no tiene límites. Este fin de semana largo descubrieron que el chilenísimo Gary Medel, ahora en Boca, es barrabrava de La Cato, hueón, la Universidad Católica repaqueta de donde salió, y mostraron un video dándole a un timbal gigantesco, de orquesta sinfónica, este domingo, que se tomó franco de la cárcel con barrotes de oro que es ser jugador profesional, se embarcó en un LANChile, propiedad del presidente don Sebastián, hueón, lo mismo que el Colo, y se fue al estadio que es el descueve, en el Barrio Alto, en Apoquindo, y déle aporrear el parche, porque es barra desde siempre y el que tiene plata hace lo que quiere. ¿Qué se pretendía? ¿Que se quedara acá y fuera a ver a Midland o Villa San Carlos?
Qué horror. La novedad tiene la misma actualidad que el sol se pone atrás de la isla de Pascua.
Como lo demuestra este otro video, muy anterior, y cantidad más que tiene el Gary en YouTube con la barra de Los Cruzados, como les dicen, equipo que supo tener de marcador lateral derecho al recuico (aprenden chileno básico, huevones: quiere decir rechetón) Manuel Pelegrini, también ingeniero, en compañía de Acosta y Gorosito, cansándose de ganar campeonatos. Aparte, sin entrar en polémicas sobre el sexo de los ángeles, que la de La Cato es una barra brava corre por cuenta de los sesudos periodistas deportivos argentinos. Para ingresar allí hay que tener una American Express dorada y casa con tres autos y piscina por lo menos en Apoquindo, si no te exigen en Vitacura o Lo Barnechea, título universitarios, dos posgrados en Oxford y ser socio activo del Club de Leones, nada del Rotary, que es masón y están todos los de la U. Solamente está permitido putear en inglés y/o francés.
Vamos, che.

domingo, agosto 15, 2010

EL PROBLEMA ES QUIEN PAGA LAS PILAS

El frente del petit hotel de Balvanera, sede de la ONG, y Mallo en el recuadro.

Las Hinchadas Unidas de Marcelo Mallo, hombre de Compromiso K, tercer escalón debajo de la ministra Alicia Margarita Kirchner en esa facción del kirchnerismo, tal como lo anunciaron, no quieren acabar con el tour por Sudáfrica en ocasión del último Mundial. Con un frugal ágape en la sede social que recuerda viejos esplendores de la oligarquía porteña ofrecieron la alternativa de hacer de acomodadores en los partidos y así integrarse del todo. La sugerencia es ingeniosa, habida cuenta de la cantidad de cholulos de toda especie que pululan. Por ejemplo, llevar a los asistentes, linterna y programita doblado en mano, a una locación que tiene asegurada la toma corta de primerísimo primer plano por un camárografo de Fútbol para Todos previamente conversado, es una cosa. Que no salgas ni de espaldas, cuando te vas, otra. Ubicación privilegiada para no errarle con la bomba de estruendo al arquero contrario, cosa de reventarle un tímpano, no se puede cobrar igual que uno donde no le pegás ni a un pibe alcanza pelota. Otro tanto con garantizarle la distancia y el ángulo para darle con el celular o la pilita de 1,5 volts al línea justo cuando quiere levantar el banderín solferino en nuestra contra.

En el Reino del Rebusque, como no podía ser de otra manera, igualito al programa de los cines, donde ya queda apenas espacio para el título de la película en cuerpo 8, acá también las pizzerías y parrillas de los alrededores se tienen que poner sí o sí, en efectivo o en especies tipo canilla y tenedor libre para Los Muchachos, ni qué decir la propaganda oficial, del municipio al Jefe de Gabinete, parando en todas.

La iniciativa no es mala. Le van a tener que hacer algunas pulidas para que quede más refinada y puede andar. En la Argentina todo anda. Sobre todo cuando las urnas 2011 están cada vez más cerca, se podría decir que a la vuelta de la esquina, y Macri y la Carrió ya mordieron la banquina.


TO BE CAZUELA OR NOT TO BE CAZUELA, THAT IS THE PAUL MATTER

Tuvo un destino más triste que la cazuela que pensaban hacerse los galaicos después de la Copa. Ya lo olvidaron. Es menos que historia: es video en YouTube. Encima, si le ganaba a la virtualidad de la tele, lo esperaba la muerte natural porque viven poquito. Cómo será, que no llegan a dos mundiales.
No somos nada, Paul.

miércoles, julio 28, 2010

EL QUE QUIERA PESCADO QUE HAGA UN GOL



Los jugadores de la selección finlandesa tienen su ingenio, a pesar de lo frío de la tierra y de que no les fue demasiado bien en Sudáfrica 2010. Superaron de lejos aquel récord de USA 94, cuando Bebeto, Romario & Co. acunaron a un bebé recién nacido de alguno de ellos como festejo de un golazo. Acá es un pescadito. Algo crecidito y con botines, es cierto, pero pescado al fin y al cabo.

sábado, julio 10, 2010

VAMOS, VUVU, MOSTRALE A LA NONA COMO TOCAS


Los pedos futboleros alcanzan diversas manifestaciones. Los yorugas, que al final llegaron dignísimanente cuartos, agotaron en las farmacias de Montevideo todo el stock de jarabes contra la disfonía y ansiolíticos para tomar en sopa. Los registros civiles se cansaron de anotar a bebitas a las que les zamparon Celeste así fueran más negras que un tizón y estuvieran envueltas en ositos y mantitas color rosa. Pero el colmo fue cuando apareció un botija que se descolgó con que a su descendiente le quería poner María Vuvuzela pero cómo será que hasta a ellos les pareció mucho y le dijeron que esperara, tenían que pedir autorización. Alfredo Orellano, director nacional del Registro Nacional, aceptó la veracidad de la versión y aclaró que también se debe respetar la ley que prohibe darle a los nuevos ciudadanos con cualquier cosa que se presten a la confusión, la extravagancia o el ridículo, aclaró, faltaba más, tanto quilombo por una selección dirigida por el profesor Oscar Washington Tabárez, ¿no es cierto?

UNICO PREMIO, UN TICKET USADO DE SUDAFRICA 2010

En el acto de entrega, que se va a llevar a cabo en la Plaza de Toros de Colonia do Sacramento, hermana república del Uruguay, y que estará a cargo de la flamance ciudadana bautizada María Vuvuzela, el feliz ganador podrá optar llevarse el ticket con un autógrafo de Marcelo Mallo, alma mater de Hinchadas Unidas Argentinas, o El Pingüino, quien se va a dedicar a reflotar La Academia, motivo por el cual está amarrocando guita a cuatro manos.
Los asistentes serán palpados de armas y a aquel al que se le encuentre un alicate para las uñas será deportado en bote y una paleta de playa como remo. La pena será efectiva con la llegada de la primera sudestada. En el más que probable caso que se vayan los dos al tacho, el galardón será dirimido por una topada medioeval entre Los Borrachos del Tablón y La Guardia Imperial. Se aclara que está prohibida la ingesta de bebidas que atentan contra la salud, tal como gaseosas, aguas minerales, amargos serranos o euforizantes de cualquier tipo.
El octópodo, en este caso, está frente a un difícil trance. Nacido hace dos años en un pueblo del sur inglés, Weymouth, nadie ha explicado por qué lo mudaron al Sea Life Centre de Oberhausen, en Alemania, y a poco de nacer, ya en su nueva morada del acuario alemán, para la Eurocopa de ese año empezó a mostrar sus cualidades predictivas.
Los esperamos.


viernes, julio 09, 2010

A LA JABULANI NI LA NASA LA QUIERE

El pasado miércoles 7, mientras en la cancha Holanda y Uruguay trajinaban algo que antes llamaban fútbol en pos de un puestito en la semifinal, pudo conocerse el veredicto de la NASA sobre la pelota oficial provista por Adidas para este Mundial 2010. Un poco tarde, es cierto, pero el negocio ya está hecho. No se necesitaba el veredicto de la institución que mantiene la hegemonía espacial de la primera potencia del mundo pero la esfera perfecta lograda gracias a lo más de punta de la Hi Tech, fabricada en Inglaterra y presentada por el carilindo David Beckham el 9 de diciembre del año pasado resulta "incontrolable", según los científicos espaciales del Gran País del Norte. Algo así como un buscapié en misa, pero rumbo a las tribunas.
Los arqueros fueron los primeros en tirar la bronca. Después varios notables jugadores de campo llegaron a decir en voz baja que iban a pedir el auxilio de un adivino para ver dónde podía ir a parar lo que pateaban. Realizada con el noble propósito de mejorar la producción de goles y las recaudaciones en concepto de todo tipo, más se presta para un prototipo de F1 por la velocidad que alcanza. Eso sí, para cualquier lado, menos para el arco. Dicho de otro modo, para dar sólo un ejemplo, de haber encontrado el invento hace unos años atrás, Martín Palermo tendría menos goles que tío Enrique que no pudo pasar de la cuarta de Midland por tronco.
Los marketineros y analistas de motivación le pusieron el simpático nombre porque en zulú, el idioma oficial del lugar donde este fin de semana se termina la nueva edición del Mundial, significa celebrar [ver detalles en otra bitácora] y tiene los siete colores de las naciones que componen Sudáfrica y de los idiomas que se hablan, pero no, se pianta, así que Jabulani Mengueche posiblemente se llame el próximo modelo.