ESOS SI QUE ERAN NEGROS CON APELLIDO

En uno de los tantos tristes fragotes con la cana sudafricana, a las señas como el Penado 14, un enardecido rojo de Avellaneda, hombre de Grondona, ante las cámaras de tevé trataba de explicarle a un impetérrita cana local que la banderita de 25 metros de largo no jodía a nadie, en todos lados hinchan por pavadas:

-No hay nada que hacerle -se desinfló antes de apelar a la antropología-. Es otra cultura. Andá a hacerle entendé que nosotro vivimo del fulbo.

Lo que se dice un pensamiento macizo. Pero las denuncias ante cámara de un godito de perita al estilo Los Tres Mosqueteros se apropió de la originalidad. Pertenecía a las huestes arias de Deportivo Laferrere. Denunció a todos los vientos la disciminación de que habían sido víctimas. Cuando el periodista destacado (queremos decir que lo habían mandado a Sudáfrica 2010, nada más) quiso saber más en torno a tan delicado asunto, nuestro compatriota no se anduvo con chiquitas ni arrugó:

-No sólo nos metieron en cana sino que nos mandaron a un pabellón común. ¡Estaba todo lleno de africanos!

¡Qué hijos de puta! Ni un vikingo 500 kms. a la redonda.

-¡Eso es discriminación! -siguió clamando el bravo, todavía aterido de espanto por las caripelas de los chicos que tenían guardados y que los miraban como a un platito de brevas maduras, argies al dente, nunca lo habían soñado.

¡Que venga el INAMI, que venga!

PARA EL MAL O BUEN TIEMPO, SIEMPRE PARAGUA

El jetón que está al lado, con el Nº 9, no es el hermano. Trabaja de granadero y para hacerse unas rupias extras nos hace unos free lance como corresponsal exclusivo.

Lo malo que tienen los mundiales es todo lo bueno que dejan al aire libre. Esta tierna criaturita, oriunda del país hermano con el que compartimos Yacyretá, fue criada en plena selva, en pata y expuesta a los más horrendos peligros. Su cristianización corrió por cuenta del entonces ya devoto seminarista Fernando Lugo, quien le reveló los principales misterios y tuvo a su cargo darle la primera hostia, una noche de plenilunio, a orillas del Ipacaraí, como no podía ser de otra manera. Decidido a seguir con los hábitos, el padre Fernando, antes de llegar a obispo y presidente, fue tres veces por semana su confesor y largó porque la chica, que se llama Larissa R., por más que se sacara la sotana y ejerciera el ministerio en cueros, lo hacía acalorar con las cosas que le contaba. Pobrecita, la vida que ha tenido en medio de semejante barbarie. Cómo será que el usuario puede constatar a simple vista dónde se tiene que meter el celular. Ni bolsillos tiene.

Juntando monedita tras monedita, gracias a toda la gente de buena voluntad que hay que en el mundo, no importa el continente, la raza, la religión o el color de la piel, no hubo quien no lo alzara cuando se largó a dedo para el Mundial 2010. Pero la pobre es víctima de la discriminación y el apartheid que todavía persiste. Avisado el Tata Martino de su presencia, un argentino convertido en DT de los blanquirojos, discípulo del Loco Bielsa para colmo, prohibió terminantemente que le vendan entradas que queden a la vista del equipo por temor a ataques de desconcentración y que todos vayan para el mismo lado, como partido de potrero.

Criaturita e'Dios, que diría el Mendieta.

LA CUECA DE LA VUVUZELA, POS HUEVON

Le picó fuerte a la petaquita. Frente a la sobriedad british que tradicionalmente lucieron los presidentes chilenos hasta que el fome de Eduardo Frei le dio por cholulear con la U, la urticaria nacional de que tienen que ganar a cualquier cosa hizo eclosión con la médica socialista que con ese andar marcial que tiene no se anduvo con chiquitas y todavía presidenta se fue hasta la concentración del seleccionado, alternó como si supiera y encima a la salida se despachó la cosa que la produce el DT, nada menos que El Loco Bielza por lo que ella considera irresistible en el sexo opuesto y que es una mezcla entre lo malevo y lo misterioso.
Hubo carraspeos. Gente grande, caramba. Casada. Con hijos. Los Bielza, que de normales tienen los ojos nomás, salió una hermana y le zampó con mi hermano no te metás por más presidenta que seas, y ahora, siempre sin remilgos, se apareció por Sudáfrica para darle como tarro a la vuvuzela.

Nuestros no malos, pésimos pensamientos, compensados por nuestra represión, nos impiden pensar lo que puede llegar a pasar si los trasandinos llegan a campeonar.

¡Rajá, Loco, que todavía estás a tiempo!

NO HAY COMO SOPLAR LA VUVUZELA, TIO

Un video en YouTube muestra a un pequeño demonio en plena acción. Además, con la gentileza y buena educación que los caracteriza, brinda sencillas explicaciones para su ejecución y pleno rendimiento. Hacen precio y todo.

Algo así como El Tula y La 12, pero en africano, más telúrico, ¿vio? Las turbinas de un avión en el despegue y el zumbido de un panal de abejas tienen, en decibeles, menos potencia. Si algún conocido, barrabrava o no, para el caso es lo mismo, tuvo la suerte de ir a Sudáfrica 2010 y no regresó hipoacúsico, pídale que le traiga por unas monedas una como souvenir para el nene o el sobrino preferido y con partituras para la hora de la siesta. En este caso, el folclore de Zimbawe es el más recomendado por la gama y riqueza cultural de que hacen gala.
La etimología dice que viene del zulú vuvu, esto es, hacer ruido; ahora, si se toma el setsuana, le dicen lepatata. En sus orígenes, por los 70 del siglo pasado, la hacían de estaño, pero era un poco caro. La tecnología y la plastificación de todo, hasta de la cultura, permitió tanto el industrialismo, el abaratamiento y junto con ellos, la masificación. Así fue como llegó a Argentina, en aquellas jornadas heroicas del 78. Para sus anónimos inventores, ejecutantes y cultores es indispensable en el aliento futbolero. El sonido que produce también lo equiparan al barritar de una manada de elefantes.
Las quejas surtidas de otras partes del planeta, las presunciones científicas que pueden llegar a producir sordera porque superan los 100 decibeles llevó a la FIFA a prohibirla. Pero el imperio del Dios Mercado, máxime bajo la batuta de una dupla como Blatter y Grondona, le permitió la entrada libre a la versión 2010 en su tierra de origen. ¿Podía ser de otra manera? Es como sacar una platea alta en un panal en plena ebullición productiva.
Ahora, si luego de dos partidos y con la suerte que no haya alargue y penales, no queda sordo y pelotudo para siempre, por favor hágase ver con cierta urgencia. Aunque sea por un brujo zulú. No hay problemas. Eso es indicativo que usted, por lo menos, era pelotudo con anterioridad.
Después, claro, pedido de asilo político en Botwana Faso o alguno de los paraísos fiscales de los alrededores.

[Ver vuvuzelas a rolete, en video, al pie de la bitácora. No hay como la experiencia en vivo y en directo.]

¿Y EL LUCRO CESANTE?

Siempre partir es morir un poco y toda despedida es triste, así que nada mejor que un faso para tratar de paliar tanta malaria.

El sábado una decena del primer contingente de barras paraoficiales quedaron varados en el aeropuerto sudafricano, sin autorización para entrar. Al rato media docena fueron notificados que se habían olvidado la leche arriba del piano, los chicos lloraban y mucho mejor y barato se ven los partidos por HD. A todas luces, una injusticia. No se puede tener un poquito de antecedentes que te entran a joder por todo el mundo. Así que a guardar el cepillo de dientes y con la vista baja empezar a emprender la retirada. Tenían un vuelo de la aerolínea angoleña TAAG directo a Buenos Aires, pero el piloto del avión que los había trasladado a Sudáfrica "se negó a llevarlos porque estaban en estado de exaltación", según detalló un diplomático nombrado allí por el Palacio San Martín.
De antología.

LOS KK SIEMPRE VOLANDO

Interior de la cabina de la aeoronave estatizada para los privados.

El domingo 10 de octubre pasada, en el Centenario yoruga, gracias a la Mano de Dios y un Braguetazo, el representativo blanquiceleste puede seguir viaje a Sudáfrica 2010. A las 13:30 de ese día despegó del Aeroparque un Boeing 737 - 8, última generación, un chiche, con lugar para 144 pasajeros, de los cuales sólo 40 se dignaron a ponerle las asentadares. Era un avión de bandera, de Aerolíneas Argentinas, que en dialacto kaka se dice Marchantlaspelotas, y a cuyo frente se encontraba Marianito Recalde, CEO de la expropiada y repatriada a la Madre Patria, quien no tuvo mejor idea que vender cada plaza a 100 dólares, x 44, me llevo dos, 100 mil pesos de ganancia, nada de andar afanando en el estado nacional y popular. El chico es el hijo del cuasi eterno abogado de la CGT, y para estar a tono con las dinastías peroníacas iba uno de los Moyanitos, otro de los Ahora no me acuerdo, la nueva camada herededera del trono.

A la vuelta, sin aire para festejar la clasificación porque todavía duraba el cagazo e iba a empezar otra de cascotazos entre el Tordo y el Diez, como había lugar y ya tenía experiencia con Antonini Wilson de movida y éstas iban sin maletines, cargaron a unos cuantos más que hacían dedo en Carrasco y a casa los boletos, somos todos argentinos y justicialistas.

Más allá de este periquete de morondanga, digno de cronistas de ladillas, como que viene perfilándose ciertos aires aéreos, perdón por la licencia, pero con el peronismo todo está permitido y todo puede suceder. El Chango de Anillaco ya mostró cierta renguera, les entraba pavor cuando agarraba los comandos de un helicóptero y el hijo se hizo pupa sobre la Panamericana producto de una conspiración contra la Nada. Otra vez depegó del Newbery, torció a la izquierda para ir hacia el Delta y si el piloto no tiene los reflejos correspondientes para vaciar los miles y miles de litros de querosén todavía se estaría esperando que refloten los cadáveres. Un ministro entró directo a la selva misionera en vez de hacerlo a la pista del aeropuerto de Posadas.

Hay cierta cosa en el aire que a esta camada de peronistas les gusta andar por el aire. El Muñeco de Torta le hizo poner unas dos plazas al Tango 02 para no tener que andar bajándose en Nubes Alojamiento y hasta hizo una escala técnica de apuro en Papete para un service a la Yuyi, el resto del pasaje cagándose calor en la calefaccionada rampa del aeropuerto.

Acá empezaron los turbulencias con esa beldad de la Romina Picolotti, mamita, por qué te casaste con otro estando yo en la lista de espera y taxis aéreos a 30 la carrera a Córdoba la changuita. Hay quienes aseguran que los KK duermen en avión. Salió publicada la versión de la compra de cuatro medios más y dos helicópteros pulenta, cosa de tener una flota presidencial de diez aeronaves, con lo mala que está viniendo la industria en el ramo, los chiclets de alta se andan taponando y andá a ponerte a ratear a 10 mil sobre el nivel del mar.

Es comprensible porque El Calafate queda por la loma de la mierda, mirá si la compañera va a ir en micro, combinación en Bahía y El Bolsón. Si ya empezamos con Anillaco, donde ha quedado el recuerdo de una pista internacional para exportar aceitunas más inútil que el agua de los fideos, como entre los peronistas suele haber alguno que otro salame propuso que el próximo candidato sea de Berazategui, que vaya y vuelva en el 59, pero no fue por los dinerillos públicos el pobre, que maneja de todo el juego y la merca del sur del cordón sino que por la zona se viene perfilando un cumpa de Varela y a esos hijos de puta, que como los demás nunca fueron peronistas ni nada que se parezca, si hay algo que se parezca a un peronista, ni siquiera la concesión exclusiva de papel picado por el próximo corso en la Monteverde, les vamos a dar.

Insistimos y pedimos perdón por lo vago y confuso, pero hay algo del peronismo que está en el aire. Por lo pronto, está entrando un fresquete...

AMPLIANDO EL MARKETING DE CORAZON

Ultimamente, ojos algo azorados, almas suspicaces y corazones retorcidos, han empezado a ver en las mangas de las camisetas de equipos profesionales y en la publicidad estática de varios estadios el logo y la leyenda de la Fundación Favaloro, hospital universitario para la investigación científica, que el pampeano creara antes de volarse la cabeza de un tiro por estar al borde de la quiebra por no tener ni una moneda para seguir, encima lo chorearan a cuatro manos y no soportar más la Revolución Productiva de besaculos. La matanza, huída y otras distancias que hubo cuando todavía el cadáver del cardiocirujano estaba tibio anticipó la que se venía. El corazón era símbolo del sentimiento más puro; hoy por hoy es guita y la Fundación de empezó a expandir en rubros y hundir en calidad. Le falta poner un sauna. Y ahora los marketineros se dedican a publicitar clubes de fútbol, buscan ese target para enyendar los edificios y las cuentas corrientes.

No resucites, René. Vas a volver a hacer lo mismo. Y capaz que hasta te encontrás con el Favaloro Fóbal Clú y terminás haciendo la Gran Olmedo.

¿TE ACORDAS DEL 94?

Encapuchado hasta el ridículo, semiescondido tras unos muñecos inflables, el doctor Carlos Salvador Bilardo ayer dio órdenes tácticas, hizo cambios, movió el tablero con un Pelusa que se mantuvo, manos atrás, al borde del corralito y de la cancha, mirando como mira San Martín desde las estatuas. Fue un partido que ni siquiera recordó las tenidas tradicionales porque encima Argentina salió con camiseta azul y los orientales, de tales, les quedaba apenas si los documentos. Un partido apestoso, con un gol de chiripa, bilardista, en un equipo que se dedicó a jugar lateralizado, según un altísimo funcionario del menemato y miembro del stablishment futbolero y accionista del fútbol como megashopping, hijo de un célebre sindicalista de la CGT.

Argentina va a estar en Sudáfrica, uf, cómo se sufre, para alivio de los que ponen la mosca y los que van a ir de garrón, nada más. La Sudáfrica de Mandela, pero no como Mandela. Al término del encuentro el remedo de DT técnico nacional se dedicó a vociferar un poco más atenuado que en el gol contra Nigeria, en EEUU 94, cuando la gordita lo llevó a hacer pis de la manito y ayer el le pertenenezco menemista llamaba lateralizar a sacar un empate como sea después escribí algo que morfológicamente quería ser un libro demostraba que todo había sido una conspiración de la CIA, no un cócter rigurosamente preparado de efedrina, sobre todo hoy cuando la efedrina casi es de consumo masivo. Terminado el encuentro, grotesco, patético, al que pescaron en Primera Junta en incómoda posición en una fiestita y rodó su drama ante la conmiseración del mundo, clamaba que el periodismo se la chupara (sic), abrazado a los besos con el ahora manager Carlos Salvador Bilardo cuando ni siquiera se hablaron durante todo este tiempo y no lo dejaba ni entrar a la cancha, ni acordarse cuando lo puteó en el Sevilla porque lo sacó y después se cagaron a trompadas. Ayer se desmintió todo y todo es maravilloso. Brincaron, se tomaron revancha, marcaron gente entre las huestes de ganapanes que algún llaman periodistas deportivos y que entre todos, hoy con una imagen electrónicamente difundida por el universo, forman cultura y son penosos. Con la famosa Ley de Medios fresquita, oficialistas ambos como debe ser, no repitieron la proeza de cuando volvían de México '86 y le dedicaban la copa a Clarín que había pregontado a favor de Menotti y José María Otero desde la secretaría de Deportes de la Nación había clamado por el degüello del Rey del Alfiler de Gancho para guardarle el puesto al Flaco Triste. Le pusieron un ratito a Bochini en el último partido porque el presi era de Independiente, le dieron el balcón de la Rosada a instancias del puntero boquense Carlos Bello y El Abuelo y su séquito viajó en primera juntó a un apabullado Marcelo Stubrin que se le debe haber pasado meditando sobre los frágil y efímero que es el poder.

Como se estila en estos casos, el Califa de Sarandí salió al cruce bajo el tono pedido de comprensión y les dio una mucho más merecida mano de mierda a los periodistas que acataron, agachando la cerviz, y diciendo para sus adentros sí, patroncito. Un desliz lo tiene cualquiera y sobre todo el borregaje más joven con grabadores, celulares y videos no saben un jorcara de nada. No pasa niente. Además, el ya tiene dicho en 1984, sin que nadie dijera nada, que los periodistas son como los ratones: están donde está el queso. También cuando rodaban cadáveres por los tablones que las barras bravas existían porque el periodismo les daba entidad. "En este país, si no hay un muerto, no pasa nada", sentenció desde la tapa de La Nación siempre ante los silencios complacientes cuando habla el capanga. Para recordarles su fragilidad capitalista, sobre todo a los más borregos, les recordó que en el fondo viven del 10 y que la mayoría del periodismo deportivo, por anchas o por mangas, vive de él, qué tanto escándalo por una chupada de pija de más o menos, estamos en democracia.

Ayer, los de la Mafia Rusa, además, estaban contentos. Chochos. Tener que bancar sueldos de 150 mil dólares por lo menos y haberse quedado con la ñata contra el vidrio no es simpático para nadie. Por más mafioso, ruso, yates para reuniones opulentas de grandes negocios y jets lears que se tengan. Ayer ni el Estadio Centenario parecía el potrero de la semana, malcostumbrado como estaba, del Maracanazo para acá, a que le hagan cosquillitas jugando al fútbol en serio y no lo que mostraron 22 muchachos al garete, unos llegando a Sudáfrica de pura chele, de puro dope, como hubiese escrito De la Púa, y los otros teniendo que ir a un repechaje con Honduras, que hay que ver si todavía ganan.

Ayer la alegría del fútbol, simple, sencilla, de entrecasa, estuvo de luto. La impunidad, la insolencia y el atropello de los que se creen de una raza superior porque la naturaleza los dotó de una zurda prodigiosa, el negocio y otras cosas más estuvieron de fiesta. Señoras y señores, el mundo va a seguir siendo igual a todo el día, todos los días, ni siquiera como antes y ahora, a veces, se toma vacaciones la realidad durante 90 minutos. AR

NO HAY COMO EL FUTBOL GRATIS PARA TODOS

Los muchachos cambiados, masajeados, precalentados y sus respectivos simpatizantes en los livings, de Lanús y Godoy Cruz, sobre todo los mendocinos, se tuvieron que bancar media hora de retraso para la televisación del encuentro para que los primeros magistrados y su séquito oficial la rindieran los honorores fúnebres correspondientes a la Negra Sosa, en la capilla ardiente del Salón de los Pasos Perdidos del Congreso Nacional, donde la velaron.

La cobertura televisiva de las más altas autoridades a quien le legó a la cultura americana quizá su más grande voz es lo correcto. Media hora de primeros planos jetoneando compungidos primeros planos y un dolor que como dolor es igual al dolor de todos, parece salido de madre.

El partido posterior recompuso y recuperó sus ancestros feudales y hubo una tristeza que agregar, futil, innecesaria que la Meche y la gente no se merecían para quienes esperaron que el raiting por minuto alcanza su punto más alto para salir al túnel funerario y van a tener diez aviones propios para transportarse.

TRAVESAÑOS PARA ELEGIR

Luis Nazário da Lima, (a) Ronaldo, fue uno de los más grandes astros del fútbol macaco y después se dedicó a engordar. También a darse otros gustiños. Regresado a su país de origen porque en Europa no hay presupuesto de restoranes que aguante ni pelota que alcance, así le quede a 50 cms. del pie, volvió a Brasil. Pero no al Flamengo que lo vio nacer, sino al paulista Corinthas, muy bien relacionado con la mafia rusa del fútbol globalizado. El gordito se estilizó y la entró a romper otra vez, pero a ritmo más lentos. Los años y la balanza se le notan al que otrora fuera un astro digno de contemplar. Ahora, los que no quieran saber nada son los cariocas del Flamengo. Ellos lo vieron nacer, lo hicieron, lo lanzaron al mundo y el traidor pega la vuelta por unos reales se va a jugar con la casaquiña de uno de los más odiados. Eso no se hace.

Como a fines de abril del año pasado en Río estuvo envuelto en un escándalo de aquellos en un motel, con tres travesaños (travestis, en la actual jerga joven), al parecer cuando uno de ellos exigió una suma sideral para no destapar los desacuerdos en la mecánica del encuentro, droga de por medio, cuando en agosto próximo el Corinthas tenga que ir a Río a jugar contra el Flamengo la torcido del que se considera con 35 millones de hinchas o clú mais grande do mondo, ha anunciado que prepara una vendeta nada carioca. Ya obtuvo el Sí, prometo de un centenar de colegas de las/los defraudados el año pasado y acompañarlo a ritmo do samba desde el aeropuerto al hotel.

La combinación de odio e ingenio no se pueden negar lo explosivo del resultado. Pero hay que ver si mantienen la promesa o la redoblan. Porque Andrea, que estuvo implicado en el asunto y salió acusado de intento de extorsión contra el astro, murió ayer de SIDA. ¿Sus colegas la honrarán con el silencio o multiplicarán la presencia del escándalo como venganza por incumplimiento de contrato?

GLOBO, CONTRA EL DESTINO NADIE LA TALLA

Quedaron calientitos como mono con tricota, para algarabía de los cuervos que para ponerse en onda con Carrefour nombraron manager al Beto Acosta para mediar entre inversores, Tinelli y el club. Hay de todo. Pero el domingo fue el apocalipsis. No para que los quemeros, que perdieron, que se quedaron con la ñata contra el vidrio. No. El apocalipsis en serio. Iba la mitad del segundo tiempo y el cielo se viejo abajo en Linierse. El tamaño de una piedra de granizo fue tal que el enano Desimone creyendo que era un centro a la olla le metió el frentazo. Decí que el granizo es frío y le bajó el chichón.

Tuvieron que suspender el partido como media hora y casi lo siguen el año que viene. El pibe Monzón, cuando los que se dicen herederos de Jorge Newbery y del Pampero acariciaban la gloria, hasta se atajó un penal. Bueno, después, vino el después, como el tango. Y donde manda capitán no manda marinero. El señor juez Brasenas tuvo unas dos pequeñas cagadas y el único gol de los fortineros fue con un foul que se vio hasta en Groenlandia. Hubo un penal para los que estaban condenados a ser subcampeones que gracias a la escanfandra del hombre del pito pasó desapercibido.

Menos mal que no pasó nada. Ser quemero es un destino, un eterno camino del Gólgota y las huestas marcharon marchitas, mojados y cagados de frío rumbo a Parque Patricios. No hay que deseserar. 36 años pasan pronto. Por ahora, hoy una marcha de protesta a la AFA para hacerles saber que boludos, sí, pero mudos no.

Pobre Julio Humberto. No va a poder dormir...

LULA DA SILVA, ANDA A PATEAR BAULES

El primer magistrado del país hermano, una de las potencias mundiales actuales, dirigente gremial con una casa de fin de semana que tiene en San Pablo una canchita de papy para estirar las piernas con sus hijos amigos, algo que cuaquier dirigente gremial de morondanga tiene (ya van a ver cuando Moyano se levante su propio Maracaná en Villa Celina...), y es obviamente brasileño. También hincha del Corinthas. En la investigación de campo durante 5 años en esas tierras de la socióloga gringa Janet Lever llegó a la conclusión, entre otros, que podía haber una chifladura propia del futibol. Y eso que no lo conoció a Lula. Ni se lo presentaron. Si hubiera tenido el gusto anota la hipótesis científica en el primer congreso sobre el ramo. El garotiño ya armó su flor de quilombito cuando Carlitos Tevez, gracias a la mafia rusa y Humberto Jr., fue a su club. A Su Majestad el presidente no le gustaba. La soja y las reservas estratégicas del globo le importan un pomo cuando aparece la globa. Y hoy a la noche Gremio de Porto Alegre juega el partido de ida de la final por la Libertadores en La Plata, contra los pinchas de Estudiantes, en pleno apogeo de la Influenza A, más conocida como Gripe Porcina, no del Macaco. A vosé presidente no tuvo mejor idea que pedirle garantías al gobierno argentino para que sus egregios compatriotas no sean cogidos por sorpresa por el terrible flagelo. ¿De qué los querés a los barbijos, gordito? ¿De lycra verdeamarhila está bien?

Si, Janet. Hay una locura del fútbol. El primer pirucho es el compañero Lula da Silva, primer magistrado de la hermana República Federativa de Brasil, una cintura casi de oro como estadista y a punto de entrar a babear y todo. Si lo agarran a tiempo podrían curarlo o por lo menos sedarlo algo.

¡HUEVO IZQUIERDO, POR FAVOR!

La fama de mufa de los quemeros está. Quizá haya comenzado cuando se les vino abajo un pedazo de tribuna de hormigón el día de la inauguración del Tomás A. Ducó, medio siglo ha, o partir del asesinato de Héctor Tito Souto, en 1967. Vaya a saberse. La jettatura no es una ciencia exacta, es cierto, pero es dura. Si hasta el gran Ringo Bonavena, qepd y nos acompañe, que fue de la barra y hasta tuvo que poner plata de su bolsillo para comprar un jugador, mandó a plantar ruda macho atrás de los arcos para ver si de casualidad entraba alguna. Tenían una vidriera, tenían, cuando era el que tenía que atacar Huracán. El canchero de entonces fue más allá y se compró un caburé que lo soltaba al pastito mientras la cancha estaba libre y después lo guardaba en su cubil, abajo de las tribunas, al reparito de las ventoleras, no vaya a ser cosa que se cogiera un resfriado...

Estos campeonatos al 50% que se están jugando ahora para la tele los encuentra en un racha que se pellizcan cuando se encuentran por la avenida Caseros, en el Bajo Flores, la Quema u orándole a la Virgen Desatanudos. No lo pueden creer. ¡Y les alcanza con el empate! Hasta Tucho Méndez, Massantonio y el viejo Stábile se van a colgar del travesaño. A algunos se les empezó a soltar la cadena cuando justo que tenían que jugar el partido decisivo al país se le da por hacer elecciones y menos mal que ni el Pingüino ni el Colorado son del Globo. Hubiera sido el colmo. Pero no va que El Modelito se fue a la mismísima, la presidenta se olvidó de hacer el cambio de domicilio y la pobre tuvo que ir y volver en el día hasta el Calafate, con el frío que hace para poder votar, encima no poderlo hacer por el marido que es santacruceño y votaba en Olivos, se mueren dos más de gripe porcina o influenza A, la terminan de renunciar a la ministra de Salud Pública, aparece la Guardia de Infantería contra la epidemiología y estuvieron a un tris de querer jugar el partido sin público.

Hubiera sido el colmo. ¡Pantallas gigantes con barbijo! Desde el 73 que no mojan el pancito y justo a los bichitos ésos, que son mexicanos para colmo, se les da por venir para disfrutar las bondades de la nieve de nuestros inviernos blancos y diga que está TyCSports defendiendo los intereses del pueblo, que si no la ñata sobre el vidrio.

Encima hay constancias de los berracos cuervos haciendo cadenas de oración no sólo por Vélez sino, llegado el caso, que los quemeros tuvieran que festejar a cancha vacía y dar la vuelta olímpica saludando al chancho del influenza. Pero no: anoche hacía tanto frío que hasta los cubitos tiritaban, se las aguantaron hasta haciendo saltos mortales, una en la vida, viejo, una solita, no se puede faltar, y a partir de las 08:00 de hoy, en menos de tres horas, se agotaron las 3 mil populares y 1 mil plateas con que generosamente los del Fortín le dieron a sus dignos rivales en nombre del fair play y que ni siquiera se escuche lo que gritan, si no es que por la epidemia al segundo ¡Daaale, Glooo! no se quedan con las agmídalas al aire.

Lerdos como siempre, ya sea protector solar, viseras, vinchas o lo que sea a la ocasión la pintaron calva para el merchaidising y la creatividad: BAR-BI-JOS con los colores sagrados. Los de Vélez arrancaron primero en un taller de costura de Versailles, total es un pedazo cuadrado de tela blanca y una V cagona color azul, todo a cinco pesos por tapaboca. Los quemeros se las van a ver negras. Estampar el globito de Jorge Newbery no es barato y la mano anda floja. A uno se le ocurrió simplicar y sobre la boca poner una H roja, pero no faltó el pinchaglobos que dijo que eso iba a parecer que tenían la boca cosida.

La HiTech se puede hacer presente con todo y para hacer valer el poder adquisitivo de este retorno a las cavernas que es la Sociedad de Consumo. Como del cuadro que sea, el trapito de mierda baja el volumen del griterío andaban en ponerle un minicrófono adentro y un parlante de salida, o dos, llegado el caso, todo es cuestión de precio, para colgarse de las orejas. Claro, después de dos horas de partido el del al lado queda más boludo que lo de costumbre después de un partido de fútbol, pero todo sea por un campeonato y por el sentimiento.

Por el sentimento, sobre todo.

Todo está bajo control. Ahora sólo falta -ruda macho en la verija, pata e'conejo en el llavero- que llegue el domingo y nos agarramos tal tos, perdón, tal pedo con tetra que a la gripe porcina la van a dejar con un shock hepático o directamente cirrosis.

¡Vamos, Globo, todavía!

¡A los barbi esterilizados, muchachos, vamo! ¡Diez manguito y son los último! ¡Con cambio porque te cobro veinte, yo soy un banco, no soy! ¡Y dejate de protestar que con la paliza que cobró el Pingüino se va a ir hasta Moreno y nos vas a llegar tiempo para chillarle!

¡Ya vienen esterilizados y socios del clú, muchachos! ¡La chancha y los veinte!

SUICIDIO EN DEFENSA PROPIA

Cuando el 2 de agosto del 2006 la ortodoxia vigente de la Exitocracia lo llevó a invitar al recién llegado de Alemania, ornado de justicieros lauros, Horacio Elizondo, las monigotadas de estos actos hueros hicieron olvidar de todo lo que fuera cultura y que estaba dejando entrar a la realidad por primera vez en la historia del país a la Casa Rosada. También que había llegado ese sitial con el 22% de los votos, llegó a tener el 68% de imagen positiva por el viento de cola y que hoy, a dos semanas de elecciones legislativas, tiene que ir de candidato a diputado por una provincia de Buenos Aires que conoce por el mapa y afrontar el papelón de las candidaturas testimoniales con Daniel Scioli, Nacha Guevara, Moyano, Curto y toda la patota del GBA.

Después del veranito de San Juan, instalado en el sillón de Rivadavia un Poder Ejecutivo de dos plazas para que quepa Cristina, se olvidó que la prensa del stablishment lo mimó el primer tiempo, mientras las cosas iban bien y se zafaba del brete, y que para nada casualmente, después de la gracia de la tarjeta roja a los MCM (Medios de Confusión Masiva) que ilustra a la foto se entró a venir en banda para pegar el culazo de la 125 en marzo del año pasado, inventar a los de la Mesa de Enlace como referentes nacionales, echarse el campo encima y sacar a pasear a los fantasmas del pasado como unitarios y federales, Interior vs Capital, Pancho Ramírez, Estalinao López y otros. Ha amenazado que es él o el 2001. Ojalá. Los salarios se depreciaron el 22%, las veinte principales corporaciones facturan casi el 70% del PBI, la mayoría han sido extranjerizadas, jamás había habido tamaña concentración de la riqueza, la pareja de tortolitos presidenciales se ha enriquecido sin pundonor y junto con su señora y su hijo mayor han llegado al colmo de poner una consultora particular para asesorar a privados con el privilegio de contar con toda la información confidencial del Estado.

Como yapa adelantó las elecciones seis meses, no se sabe a quién se va a votar y del 1º de julio al 10 de diciembre del 2009 se entra en un cono de sombras algo tenebroso. Para colmo es hincha de Racing y es nacido en Río Gallegos. Y en los casi tres años que van del dichoso día que en una piolada le sacó la tarjeta roja a la prensa, hasta la fecha, las canchas y alrededores tienen 37 muertos más, a un promedio de obviamente una docena al año, cuando hasta ahora su ex mejor presidente del país y ahora el odiado mascarón de proa de los '90 había alcanzado el récord máximo de 9,5. Inglaterra, en aquel entonces, sin controles electrónicos, tenía un récord anual que los llenaba de pavura: 6...

Repasemos los números: 22% de los votos en el 2003 para subir con un empujoncito de Duhualde, casi 70% de imagen positiva en los primeros tiempos y la cohorte de adulones donde se hicieron todos kitchneristas, Elizondo que le regala la tarjeta roja con que echó en la final de Alemania a Zidou Zidane, uno de los más grandes entre los grandes, y él, para no ser menos, se la muestra a la prensa para mandarla a los vestuarios antes del tiempo reglamentario, arañaron el 45,5% con algunos garfiazos en los cuartos oscuros con el recurso de afanar la pila de boletas de los contrarios para que suba Cristiana y ahora peludea el 33% en la provincia de Buenos Aires gracias al apoyo de toda la banda.

Si se mira al fútbol, ni hablar de Racing porque ya es terminal, pero no parece casualidad lo que le pasa a River y Boca, sin contar el 6 a 1 que nos comimos con los hermanos bolitas en La Paz a 50 años de la media docena de los checos en Suecia. Con la diferencia que Guillermo Stábile, DT pintado de entonces, como todos los DT de aquella época, no ganaba 150 mil dólares por mes.

Toda una perfomance.

BOHEMIOS DE PRO

Mauro Martín, capo de La 6 (parte de la 12...), en cana abajo de unas plateas es otra cosa.

DE AMARGO OBRERO A LA CAFUA

Por fin, después de muchos yiros, como en los comienzos, el domingo 29 de marzo del 2009, Atlanta pudo inaugurar su nueva canchita de cemento en la calle Humboldt. Van a caber poco más de 10 mil personas, y ya no está, claro, el viejo y legendario cartel de Amargo Obrero, aquel aperitivo entrerriano de hierbas, en una de las cabeceras, donde entre el barroco ingenuo de la ilustración de la etiqueta no se podía disimular la hoz y el martillo bolche. El posmodernismo le ha dado otro toque. Gracias a un acuerdo con el gobierno porteño del bostero Mauricio Macri, no hubo inconvenientes con la inspección. La aprobación de las obras tardó lo que se tarda en poner el sellito. A cambio (ver el detalles en La Abeja Africana), le tuvieron que dar lugar, abajo de la platea, en un espacio que solía usar como solar la barra brava bohemia, la instalación de una cárcel de contraventores. Pocos días después, el 3 de abril, con un país todavía sacudido por la exequias de Raúl Alfonsín, la discepoleana mixtura se vio completada con la llegada para cumplir un puchito de 12 días de condena del capo de La 6, como le dicen a Mauro Martín, ya que es cabeza de parte de La 12, fraccionada con la estadía todavía en chirona del Rafa Di Zeo.

Con tantos sapos tragados en la historia, los viejos bohemios hicieron caso omiso a este verdadero cambalache fashion. Que se completa con una socia de fuste que se sienta justo en esa platea, ahora con borrachos penados y hasta un barra de linaje debajo de los asientos, para inspirarse en sus poemas, piezas literarias sin margen derecho que luego suelta al ciberespacio desde un sitio en la red.

-¡La puta! -comentó con cierta acritud un tatele del barrio-. Si Mauricio nos hubiera pasado un cacho de la ESMA en una de esas nos salía una nueva Alfonsina Storni o Alejandra Pizarnik.

Cosas vederes, Sancho, cosas vederes...

POLSKA ANIMALS! ANIMALS!

"Ahí están, esos son,/ los están en el jaulón..."

GALLINA, TE ENCONTRAMOS LA GRAN SOLUCION GRAN

¡Por fin! No podía ser que los quilombos en las canchas no tuvieran una salida como la gente. Y tuvo que ser Made in Polish, un sufrido pueblo que jamás se ha privado de nada, durante 60 años más cerca de la URSS que de Dios, que tuvo la suerte de disfrutar un holgado socialismo de la mano con un gran cine después de sufrir los progroms y otras delicias de los nazis, para finalmente caer de culo en lo mejor del capitalismo y regocijarse en las ventajas del mercado y su libertad de iniciativa como pegarle una patada en la bóveda del paladar al hermano más preciado y la libre competencia como es incendiarle la fábrica al que nos viene jodiendo con precios más bajos.

Tenían que ser ellos porque no se han privado de nada. Hasta se dieron el lujo de darle a la humanidad alguien como Karol Józef Wojtyła, centrodelantero del Club de Fútbol Cracovia, más conocido entre la plebe como Juan Pablo II, un Santo Padre que desde 1981 la emprendió contra el perro comunismo no escatimando sacrificios para que el neoliberalismo se quedara solo con el banquete, la chancha y la máquina de hacer chorizos, algo que logró esplendorosamente, hay que reconocerlo, y cuando quiso reaccionar y dijo no abuséis, hijos míos, la gula es pecado mortal, ya los Reagan, la familia Bush y la Tatcher se estaban dando el banquete a cuatro carrillos, andá a cantarle a Gardel, contale a otro que los recursos naturales son infinitos, esta joda se acaba y hay que disfrutarla y si después hay otra vida, bueno, la conversamos, tendremos algunos ahorrillos en las islas Caimán, Luxemburgo, Mónaco o qué sé yo, hasta Cuba, llegado el caso.

Tampoco se puede ser tan perfecto.

El caso fue que si no hubiera sido por la sotana Su Santidad, que así y todo la escolaseaba que era un contento, un pareja con su compatriota Grzegorz Lato, por ejemplo, hubieran hecho historia. Claro que otra pero el fulbo también es una religión, qué joder, y Karol la movía como los dioses, perdón por la herejía, por el catolicismo y el fulbo son monoteístas, son, y a uno se le escapa en el apuro.

Pero a lo que vamos es que de un pueblo creyente y futbolero, que culturalmente rescató lo mejorcito de la ocupación nazi, salió la gran solución para las barra bravovich que tienen por esos pagos. Las instantáneas logradas por MM, nuestro corresponsal exclusivo e indoblegable en los alrededores de Varsovia, antes que el dogor que está rompiendo el alambre del techo consiguiera sus fines y lo sacaran cagando, campo afuera, con una santas intenciones que ni el Bambino Veira cuando jugaba para San Lorenzo, con toda la plenitud de su artillería para los chanfles, asistido por el Narciso Doval, criaturita e'Dios, qepd, nos muestran la alegría de Los Muchachos (¿cómo se dirá en polaco?) durante un encuentro de la división de ascenso en la tierra del sindicalista Lech Walesa, de Solidaridad, háganse una idea lo que llegaría a ser esto con la lucha de clases con los perros comunistas en el poder.

Santo remedio. En el entretiempo, unos gorutas entrenados del Operativo Especial, con unos pinchos largos de fierro, le ensartan un sanguchito con salame de Cracovia (si no, ¿de dónde iba a ser, salame?), una buena regada con los bomberos para apagarle la sed y refrescarlos, y al que se quiere hacer el loquito, nada de balas de goma de alto impacto, sino fusiles con mira telescópica y en los proyectiles una dosis doble de calmante como para dormir a una pareja de elefantes enfurecidos y en celo.

Santo remedio.

¿Cómo van a cometer la infamia de tirarle gases lacrimógenos a un pueblo que se la ha pasado llorando, por hache, por be o por judíos? No. Hay que aplicar sin temores las ventajas del capitalismo de Solidaridad que han sabido conseguir junto al premio Nobel que le dieron a Lech, querido, el pueblo está contigo.

Por eso, como una contribución patriótica, ahora se lo ofrecemos al sufrido ex referí/comisario/abogado Mario Gallina, del COMUNPRESERF o como se diga, de la provincia de Buenos Aires, que está loco con los circuitos electrónicos, los vagos que se le escapan como lagartijas, el secuestro de colectivos y la frula, la frula, macho, que circula como si fuera el megashopping de un cartel colombiano.

Y lo hacemo señor, tordo, comi, lo que sea, antes que aparezca un sociolotudo más ladrón que comadreja y más ligero que avestruz con patineta, sin contar que tiene más hambre que el Pacman y no va a haber decanato de la UBA que llegue a satisfacerlo, hasta Veterinaria no para, Pedicuria, lo que venga, todo para él, y se lo venda como original porque es capaz de enrollarle la boa al más pintado. También para que un joven doKumentalista, intrépido hasta las náuseas, sin asco para chapotear sobre los charcos de sangre de la escalinata de la Puerta 12, vaya y lo filme (¿cómo que no hay más películas de celuloide y se dice grabar?) justo en el momento del patriótico acto de inauguración, cortando las cintitas celestiblancas, junto a un deportista de ley como Danielito Scioli, campeón de campeones en impresiones especiales para el cono sur de los torneos de off shore, el tordo Bilardo que se tome un rato libre de enseñarle a la nueva selección de Maradona a usar el alfiler de gancho y retome la sudada tarea de ser ministro de Deportes provincial.

Van a estar todos. Guillermo Moreno, con perdón de la expresión, y el K-Níbal Fernández ni te cuento. Mauricio Macri va a putear a lo loco al perderse la exclusiva con el entorno de sus corporaciones de industrializar semejante invento y seguir llenando la bolsa de los Espacios Públicos, babeando de impotencia por no poder meter adentro a todos los cartoneros, linyeras, pibes de la calle y villeros que le cagan cuanto negocio se le ocurre.

No me digan que va a ser una satisfacción ver babeantes, agarrados al alambrado, al hincha caracterizado El Rafa, los hermanitos Slancker, José María A..., perdón, Julio Hum..., perdón, todos los negros villeros esos que le quitan al pueblo la fiesta más linda que hay y, de paso, un negocio que ni te cuento, sobre todo para la Mafia Rusa, que compra jugadores argentinos y hasta la gira de la selección, pronto el edificio de Viamonte al 1300 para poner el sauna soñado, bingo, máquinas tragaperras hasta en los techos de Tribunales, etc. ¿O por qué te creés que los tienen a los polacos enardecidos enjaulados? Estos polish loquitos, donde a más de uno le quedan ideas rojitas en la cabeza, ahora quieren más encima una mojada de pancito o aunque sea un cachito de la rodaja del de Cracovia, válgame Dios, ¿o nos enseñaron que todos los hombres éramos iguales ante el Supremo y ya como que estamos podridos de esperar?

No vayan a decir que no estamos progesando a pesar de la recesión de la gran puta que se viene. El capitalismo se viene en banda, es cierto, quién puede ponerlo en duda, pero nosotros estamos abajo, estamos...

¡Ave, Gallina! Los que van a ser enjaulados te saludan...

QUE EL BAMBINO LA METE, LA METE

Al mejor cazador se le escapa la liebre. Acá el cronista gráfico lo cogió in fraganti. También supo y dar y recibir, como todo caballero del balompié. Ahora, entre nos, el de la bocha como bola de billar, no parece La Brujita, che?

ENTRADOR EL HOMBRE, ¿NO?

TITULO ORIGINAL DE LA INFO

Goleador nato: "Estuve con 600 o 700 mujeres."

Antonio Cassano es uno de los grandes capo cañonieri de Italia y un personaje controvertido por su forma de vivir. Sus goles dejaron huella en Bari, Roma, Real Madrid y en la selección de su país. Hoy, a los 26 años, se encuentra en la Sampdoria y decidió presentar su autobiografía Lo digo todo.

En el libro habla sobre sus amoríos, los técnicos y su vida de pequeño. Entre las frases que más se destacan está su sinceridad al contar por qué le cambió la vida el fútbol. "Si no hubiera sido por aquel gol al Inter en 1999, ahora quizá sería un ladrón o un tironero, en definitiva un delincuente . Fui pobre, pero tengo que precisar que no he trabajado en mi vida, quizá porque tampoco sé hacer nada", cuenta El Bambino.

Sobre su vida personal, se sabe que a las estrellas del fútbol las mujeres suelen acercarse y él lo cuenta: "Cuatro novias en once años son pocas. Pero he tenido muchas aventuras, 600 o 700. He jugado grandes partidos después de haber practicado sexo".Y hasta da un ejemplo: "Después del Roma-Juventus que ganamos por 4-0, me dieron las seis de la mañana con una de las muchas amigas que tenía entonces . En Madrid era todavía más fácil porque residía en un hotel y podía invitar a quien quisiera y luego devolverla al corazón de la noche. Tenía un camarero amigo. Su obligación era subirme tres o cuatro croissants después de haber hecho el amor. Quedábamos en la escalera y hacíamos el cambio. Él se llevaba a la chica y yo me quedaba con los bollos. Sexo y comida, la noche perfecta", relata Cassano en su libro.

También se acuerda de los entrenadores y de las discusiones que tuvo con todos ellos. "En Tarragona, Capello me tuvo calentando todo el segundo tiempo junto a Ronaldo y no me puso. En el vestuario le dije: Eres un hombre de mierda. Eres más falso que el dinero del Monopoly". Pero no es el único al que le dedica unos párrafos, ya que en la Roma también tuvo sus disputas. "A Del Neri no se le entendía un carajo. Todo lo que decía tenía dos caras. A Gentile lo detestaba. Con Fascetti es con el único que no me he peleado".

[N. de la R.: esta erótica información apareció textual en la edición online de INFOBAE.COM del miércoles 12 de noviembre de este año. Lo que en la redacción de esta bitácora dejó del tomate a varios, además del récord, fue el efecto afroasiático y reponedor que tendrían las medialunas y desde entonces el carrito del cafetero delibery trae verdaderos cargamentos, de manteca o de grasa, lo mismo da, a pesar, no jodamos, que el sobrenombre del rompecorazones le hace fruncir el tugets a más de uno. ¿O no? Ahora, no habían pasado 24 hs. que el erudito Olé, en su edición sólo para Hinteletuales, daba a conocer que el muchacho se casa pronto con una jugadora de waterpolo... ¡de 17 años! Propio una bambina, ¿cherto?]

¡CUIDADO QUE ESTAN SUELTOS Y SE REPRODUCEN!

¿DONDE QUERES QUE TE META EL PUNTINAZO?

Uno ya se tendría que haber acostumbrado a sobrevivir en esta sociedad de mierda. Pero no hay caso: las liendres y los sabañones acechan. Si una vez, hace un tiempo, ya me mataron en Montevideo, a los 71 años, luego de una gloriosa trayectoria cívica, ahora tendría que estar contento que me pongan al lado del gran Hueso Houseman, ladero del Loco Corbatta, otro de los grandes Nº 7 de este país. Pero los del sitio ése saben de fulbo tanto como de capar monos y apenas si recortaron la gacetilla, les da lo mismo la hasta ahora mayor masacre en un estadio que He Man, aprendieron grandecitos a doblar esquinas. Del tema Puerta 12 deben sospechar que hasta tenía picaporte. Y que el glorioso cineasta marketinero no entrevistó a la doctora Palumbo, quien con su marido ya muerto se jugaron por 70 de los 71 familiares de deudos, ni mu. Ni la agachada ni quiénes fueron y son los Palumbo. Y que en cambio la mujer, la viuda, que conserva en su casa una fotocopia de la causa, que casi metieron en cana con el finado a toda la AFA por extorsionar con el dolor ajeno, llora la amargura ante tanta ingratitud cuando fue el cine y se encontró con que los que tenían cámara eran los leguleyos de River Plate, tu glorioso nombre, haciendo un pastiche para amnistiar a La Banda, sobre todo, y también a la Policía Federal que los puso bajo la obediencia debida, entendió de una vez para siempre que ya se le habían probado todas las pilchas que va a dejar. River y Boca son vacas que todavía dan leche; los Palumbo & Co. que vayan a tocar timbres a las bóvedas, ya fueron, basta de romanticismos boludos, en los fondos de inversión no admiten sentimientos.

El grado de desinformación de la red sólo es comparable a la cantidad de virus que tiene. De todo tipo. Troyanos, bombas lógicas y hasta de dos patas con un procesador de TXT en la mano. Arrasan y arrebatan todo como lo mejor de las barras bravas, como lo que son, integrando lo que Mario Vargas Llosa les dijo en 1998: son parte del residuo que ha dejado el neoliberalismo, una civilización bárbara o unos bárbaros civilizados. Tachar lo que no corresponda. [Amílcar Romero, volante con proyección de Sportivo Pedal de San Rafael, Mendoza, club del que es socio e hincha el Cleto Cobos]

¿YA ENTONCES CAMPAÑAS ANTIARGENTINAS?

Una secuencia de la imagen televisiva y el primer gol frente a Grecia. Hizo época y roncha. Mejor ni hablar que una imagen vale más que millones de palabras. Ya estaba todo dicho. Como el brazalete de capitán. Después vendría Nigeria y la amputación de piernas. Más toda la maquinaria de justificar.

CHAMPÚ FUTBOLERO A FULL

En medio de la consternación, con declaraciones en contra y las que están a favor en realidad rogando que sea más que nada un síntoma de su recuperación total, pero mutis de su capacidad para dirigir de una a la selección nacional, si bien han recordado profusamente su viaje al fondo del pozo nadie sacó a la luz el no menos famoso doping que dio positivo después del partido contra Nigeria, en una seleccionado dirigido por Alfio Basile y un equipo paralelo de personal trainers para la excepción de la regla que ni el Coco ni Don Julio pudieron justificar. Bueno, ahora sí, tranquilidad: forman parte del elenco estable, con sueldo, está todo bien.

El reportaje exclusivo del matemático, profesor, periodista y sobrio Adrián Paenza, a 360 mil dólares la exclusividad que le había pagado Canal 13 al astro reincidente, fue realmente conmovedor. De todos modos, mucho más conmovedora porque era una certificación más, innecesaria, de la caída inexorable. Y la famosa, itálica e histriónica conclusión: "Me han cortado las piernas". Y los juramentos repetidos de inocencia, haciéndolo por las hijas, siempre pegando abajo del cinturón, recurriendo al sentimentalismo, no a la racionalidad.

La Industria Argentina de la Excusa, que nunca ha entrado en recesión y sigue en alza, hizo correr la pobre inocencia de sus asistentes ad hoc, los que fueron a una farmacia de los yanquis subdesarrollados, donde tienen los letreros en inglés, y como los muchachos apenas si yes, todo argentino básico, manotearon el tarro equivocado. Después hasta hubo una novela, a cargo del stablishment y de funcionarios menemistas que como secretarios de prensa mandaron a sus hijos al Mundial 90 como si fueran también del staff de la Rosada, total paga el Estado en la Patria Privatista, y por lo menos intentaron que en la ficción se tratara de una conspiración bien craneada de la CIA.

Tan bien hecha que hasta fue cierta y no necesitó de plomazos on demand.

La efedrina fue mediáticamente descubierta y propalada a toda voz en agosto pasado, cuando tres cuerpos aparecieron profesionalmente ejecutados y maniatados en un zanjón de General Rodríguez. Se sigue diciendo que eran empresarios. Uno de ellos tenía 600 cheques voladores y los únicos dos con fondos habían sido los destinado a la campaña presidencial de la doctora Cristina Fernández de Kitchner. En realidad, el empresariado se restringía en los hechos, en un caso, a enlace y gestión de los bagayos de todo tipo del truchaje medicamentoso, sobre todo con entes estatales, en otro un simple empleado de farmacia y en el tercero un allegado a funcionarios de la Aduana para que los paquetes salieran seguro con rumbo a México. El vaciamiento argentino es tal que actualmente hay políticos jóvenes, lúcidos y que todavía conservan las manos limpias, que insólitamente aseguran que Argentina ha dejado de ser un país de paso para ser estación productora de droga. Es aterrador un país donde la gente no gobierna sino a través de sus representantes y que éstos sean tan supinamente ignorantes de lo obvio, público y manido. Argentina terció fuerte en la transa global de drogas sobre todo después del Mundial 78, produjo una alteración hasta del 30% en los precios y hasta se dijo que uno de los motivos por los cuales el Departamento de Estado les quitó el colchón a la milicada genocida fue semejante e inadmisible intromisión. El golpista boliviano coronel Mesa se guardó en una de las cocinas de La Rioja, más precisamente en los cerros cerca de Chamical, que sobrevivieron lo más chotas del retorno a la gobernación del Chango de Anillaco y siguieron como si nada. El contrabando ideológico del país de paso fue ejercido hasta por el famoso comisario Angel Pirker, en pleno alfonsinismo, hasta que tuvo que hacer un aro ante las declaraciones públicas del hoy integrante de los Tribunales de Casación, doctor Pedro David, por entonces penalista asesor de la ONU en Ginebra, y precisamente de paso por Buenos Aires para una reunión sobre el tema, dijo que había que pararla con esos eufemismos. Un fenómeno como el narcotráfico, explicó, que existe solamente en todo el mundo gracias a la corrupción de los estados, no iba a venir a corromper argentinos para seguir de largo y no hacerse de unos pesos abriendo una nueva sucursal como estaba abierta. Ya que estaba, se quedaba, como hacía en todos lados. Por aquel entonces, el producto terminado del cartel de Roberto Suárez, en Santa Cruz de la Sierra, cuadruplicaba el precio al hacer estación en Salta, Córdoba y Buenos Aires y antes de salir los remanentes, unas 400 toneladas anuales, sobre todo para España e Italia. ¿Semejante cantidad en el culo de pobres bolivianos adentro de condones metidos en los rectos o en los estómagos, donde los jugos gástricos jugaban malas pasadas y perforaban las cápsulas, provocando muertes horribles?

Sin embargo, aunque nos creemos la mar de piolas, somos un reservorio de chitrulos. Compramos buzones a granel y nos pasamos discutiendo el color. Basta ver los guarismos en cada acto eleccionario y los que salen elegidos y reelegidos.

Lo que el análisis antidoping de la conspiradora CIA dio en aquel tristemente célebre torneo del Gran País del Norte es que había sido un cóctel de efedrina, dejando de lado que simultáneamente los morochos de Nigeria nos hicieron la boleta y le dieron de baja a toda la selección. En realidad, encontraron cinco (5) sustancias prohibidas que se hicieron públicas detalladamente en su momento y todas apuntando en un mismo sentido. La AFA de Don Julio se hizo eco de la confabulación y lo retiró de la competición para que no lo trituraran. El se encargaría de manejar los hilos secretos desde adentro. Así y todo, la FIFA, con vicepresidentes amigos y todos los Caballos de Troya que se quieran en sus asientos más privilegiados, le dio otros 15 meses de suspensión y 15 mil dólares de multa.

Pero el asunto es que no era la primera ni iba a ser la última. Y todo lo inadmisible y enervante, además de lo ético, es tener que aceptarlo y metabolizarlo en un deportista de semejante nivel, naturalmente superdotado y como tal erigido en modelo social. En marzo del 91, jugando para el Nápoles de la camorra, le habían encontrado directamente cocaína y le dieron los primeros 15 meses. En agosto del 97, peludeando penosamente sus últimos pasos en una cancha de fútbol, con un ascético Mauricio Macri en la presidencia del club, como una nueva figura con vistas a la Casa Rosada inventada por el menemismo, quien dijo que prefería que se fuera de Boca antes de verlo caer muerto sobre el verde, otra vez un doping positivo y, ahí sí, el adiós cuasi definitivo a los botines y un desbarranque tan total como patético.

Y todo esto ha sido sepultado en el galponcito del fondo que tiene Argentina y en cuya puerta hay un cartel que dice:

PAIS DEL NO ME ACUERDO

Ahora de lo que se trata, otra vez, es de patear la pelota a la tribuna, ver qué catzo pasa y si ganamos, genios. Pero si perdemos, el boletón va a ser indexado, no lo va a salvar ni Guillermo Moreno con su nuevo sistema métrico decimal y los guarismos del INDEC, y todo el mundo va a decir que lo sabía, que estaba escrito, otra vez nos vendieron pescado podrido, etc., etc., etc. El populismo y el exitismo son dos de las enfermedades más letales y terminales que ha contraído la Argentina. La piedad cristiana superlativa de la que hacemos gala ya está diciendo que está recuperado totalmente, aunque el galeno Carlos Salvador Bilardo, en los papeles el nuevo jefe en este engendro, haya insistido anoche, ante las cámaras de TN, con el condicional "si es que se recuperó". Amén de la desesperación nacional por encontrar aprobación en cualquier figurón del mundo y lo mejor que se haya conseguido es que ni hablaron de sus condiciones para ser DT sino que se encargaron todos -todos sin excepción- fue desear que se trate de un síntoma de su retorno definitivo a la vida normal y útil.

Todo el beneficio de inventario anterior sin tomar en cuenta que en la Argentina el fútbol es una cuestión de Estado desde 1930 por lo menos, dejando de lado alguna aventurita de este estilo en el benemérito general Julio Argentino Roca como presidente de la república, y que se trata de un país futbolero donde todo lo que empieza deportivo no tarda en devenir político. Y que en el colmo de los colmos se trata de un personaje que acertadamente alguna vez dijo que los argentinos somos "un país que vive de fútbol." No del fútbol o con el fútbol sino de, que no es lo mismo.

¡Chofer! ¡Bajamos en la otra!

DE BALCARCE 50 A VIAMONTE AL 1300, SIN ESCALAS INTERMEDIAS

El Tordo quiso ser presidente en el 2000, gastó cantidad de guita y sus ayudantes le perdieron la carpeta con los afiliados. Ahora se conforma con la AFA, pero presidente de algo.

¿NO LE VEN CIERTO AIRE A PINOCHO?

Anoche, en a Dos Voces de TN, Carlos Salvador Bilardo se sinceró.

Bueno, es una manera de decir.

Por lo pronto, sin ponerse colorado, aseguró que el llamado del Trompa lo cogió por sorpresa el lunes y sus manemistas amigos dijeron que le había anunciado a Daniel Scioli hace quince días que renunciaba para volver a la AFA.

Una.

Dos es que quiso aclarar cómo va a ser el Colegiado grondoniano y armó tal galleta que casi hay que llamar a los bomberos. Con su pensamiento concreto, señaló una mesa de tres, con el que te jedi, el dueño de la pelota y él, tirando cada uno lo suyo, y al final el de Villa Fiorito que hace lo que quiere.

Tres. Eso seguro, pero hay que ver cuántas cagadas le van a permitir, con esa Santísima Trinidad donde lo dúctil, dar el paso atrás, el brazo a torcer y aceptar la opinión de los demás no es la característica más relevante..

Fue un poco macabro verlo defenderse como gato entre la leña cuando lo apestillaron de qué manera, por más genial que haya sido como jugador, como DT de Mandiyú y Racing dejó bastante que desear y es mucho más su histrionismo itálico que dar indicaciones tácticas y estratégicas precisas.

Lo que ratificó es que viene con los suyos, es decir, los dos de la efedrina USA '94.

También confesó que estaba peleado con Grondona, que se encerraron en una pieza y se dijeron de todo. Ahora va todo macanudo. Y que quiere SER PRESIDENTE DE LA AFA. Pero con Julio en la FIFA.

En resumen, el fútbol argentino acaba de quedar en manos de TRES ITALIANOS de pura cepa.

A la gritería, soltame que lo amatzo, io te voglio bene y besos de padrinos hay que darlos por descontados.

Los creyentes pueden ir rezando. Preferentemente a la Virgen Desatanudos.