¡ESTE SI QUE SE FUE AL DESCENSO!

Ahora se saben que están vivos, falta un trecho duro, pero hay que distenderse y joder un poco si no al fulano no se le hubiera dado por pedir que le mandaran una pelota. Pará, che. Estamos hablando de Franklin Lobos, (a) El Mortero Mágico, un cuarto de siglo atrás goleador de Cobresal, La Serena, la U y hasta con la gloriosa tricolor. Sí, estamos hablando de uno de los 33 mineros que ahora están, desde el 5 de agosto a las 13:10, a 688 metros bajo tierra, en la actualmente y muy triste famosa mina San José, cerca de Copiapó.

Era el chofer del turno. Y cuando por fin el domingo último se conectaron con la superficie porque los alcanzaron con una sonda que taladró la montaña con una punta de diamante se hizo el gracioso y mandó a pedir una pelota. Jodé nomás y Adidas te manda una Jabulani, del último Mundial, y vas a encontrar que es más entretenido que para pasar las horas que faltan y volver a ver la luz del sol, mucho mejor te va resultar que te dediqués a patear las latitas de Gatorade que les están mandando por la deshidratación.

Fiera venganza la del tiempo, como dice el tango, Mortero. Te pusimos las tres fotos para verte ahora, un tanto veterano y pelado, en contraste como cuando eras una vara de mimbre, al decir del poeta, y acariciabas la globa. Teníamos otras actuales, donde estás un poquito tirando a embarazado, además, y las otras, cuando tallabas alto sobre el verde, con la gloriosa de la U y después vistiendo nada menos que la tricolor, la que llegan a ponerse los elegidos. Los que están ahora disfrutan la gloria y la guita, pero no se olvidaron del ex colega en la mala, lo que se dice en el descenso sin joda. Con el Loco Bielsa a la cabeza te mandaron una firmada por todos. Sí, claro, no te la vas a poder morfar con el hambre que tienen. Tampoco tomar. El desquite te espera cuando vuelvas a ascender, con los demás, con tantas cosas para contar y para olvidar.

No jodás más con hacerte el gracioso y pedir una pelota porque con todas las milagrerías que hicieron tus compatriotas desde arriba para localizarlos y alcanzarlos son capaces. No estaría mal figurar en el librito ése de las tarzanadas, el del Guinnes, pero armar una pichanga, como le dicen ahí a los picaditos, con el calor que hace, los hongos, los remezones y a oscuras, le van a tener que poner cascabeles a la pelota. Estamos de acuerdo: son 33 y da justo para un triangular doble KO, pero esperá un poquito y lo hacen arriba, en el Nacional, como vos te lo merecés por méritos propios pero los otros, cada cual en lo suyo, no lo hicieron mal, viejo, se nos inflamaron las agmídalas, te juro.

¡Vamos, Franklin! ¡Mortero viejo y peludo! Se trata de retener la pelota, que pase el tiempo y que el referí dé los tres pitazos finales. A nosotros no nos sale como a ustedes, pero lo mismo vale la pena intentarlo, viejo: Ce hache i, Chi, ele e, le... Chi chi chi...

Abrazos para vos y para todos. Hasta la vuelta no, viejo: hasta el ascenso otra vez a primera. ¿No te parece mejor? ¿Y olvidarse que van a salir enjaulados, izados como un paquete y cerrando los ojos sentir el ruido de los tapones contra el cemento y creyendo que es el túnel donde al final esta la garuma para estallar en el grito y tirar los papelitos?

FUTBOL PARA TODOS ESTA DE CUMPLE

Ni chupamedias ni obsecuentes, pero la gratuidad anónima del encabezado corre por cuenta del uploader de YouTube y la garantías que da hacerse el macho con impunidad. Parecen oficialistas, parecen. El caso es que como en el tango, te acordás fue justo hace un año, el tiempo pasa diría Milanés y ayer los radichetas del Congreso denunciaron que los gastos reales treparon a casi mil palos, no 600 como se cansaron de anunciar con la boca llena para el que quisiera escuchar. Casi un 50% de beneficencia en el potlash futbolero.

Al videito lo elegimos porque el contrapunto de versiones y discursos evita todo comentario por redundante. La palabra y la inteligencia se han devaluado peor que si las hubiera agarrado Guillermo Moreno. Lo más rescatable de fondo de las críticas de la UCR fue que el presidente, un mendocino, el senador Sanz, con tono calmo, reclamó que toda la fantochada de propaganda electoral atrás de la redonda, bueno, qué se va a hacer, hemos visto cosa peores y ya estamos acostumbrados a cualquier manoseo. Pero puntualizó una publicidad de su provincia donde se asegura la existencia de 18 mil casas que le tranquilizan el porvenir a 85 mil comprovincianos suyos y juró que aparte de ser plata mal gastada, tirada a los chanchos, encima es una MENTIRA porque no han levantado ni una carpa.

El desparpajo oficial es grave. La dispersión opositora es peor. Para colmo a los ultraliberales del The Economist inglés se les da por comentar el nuevo veranito kirchnerista y sería mejor que no nos elogien. La única acotación es que en el interin, de los que están en el video, Meiszner sigue como secretario ejecutivo de la AFA, al lado de Grondona para lo que guste servir, y que el Jefe de Gabinete, otro cervecero irredento, salió elegido como su vicepresidente en las últimas elecciones del viejo Quilmes Atlético Club, sin segundas implicancias ni lecturas paranoicas, viejos socios del ferretero de Sarandí. Todo ha quedado en familia, muchachos, tranqui.

Ahora, para una picadita como final de fiesta encontramos una tablita estimativa con el rating de Fútbol para Todos del último torneo. Se recuerda que cada punto equivale a unos 100 mil espectadores, para otros hay que contabilizar 150 mil, pero sea como sea la población total del país anda rondando los 40 millones. En el barrio, allá lejos y hace tiempo, a esto le llamábamos un negocio japonés. A la medida de Julio Humberto & Co. No vuelvan a ver el video una vez miraditos los números. Está contraindicado.

Acá van los numeritos con la aclaración que el récord lo ostenta un superclásico con 23,5 puntos y que la media general ronda los 13 puntos. Aguanten si son varones:

• Boca 14.8
• River 12.5
• Independiente 9.5
• Racing 8.3
• San Lorenzo 7.7
• Argentinos 7.2
• Godoy Cruz 7.1
• Colón 7.0
• Huracán 6.9
• Banfield 6.8
• Tigre 6.6
• Arsenal 6.5
• Estudiantes 6.3
• Rosario Central 6.1
• Atlético Tucumán 6.0
• Vélez 6.0
• Gimnasia 5.9
• Newell’s 5.8
• Lanús 5.5
• Chacarita 5.1

A mí, el chori sin mucho chimichurri, macho. La vesícula, ¿vistes?

COMO BOLAS DE PERRO

La sagacidad de los periodistas deportivos argentinos no tiene límites. Este fin de semana largo descubrieron que el chilenísimo Gary Medel, ahora en Boca, es barrabrava de La Cato, hueón, la Universidad Católica repaqueta de donde salió, y mostraron un video dándole a un timbal gigantesco, de orquesta sinfónica, este domingo, que se tomó franco de la cárcel con barrotes de oro que es ser jugador profesional, se embarcó en un LANChile, propiedad del presidente don Sebastián, hueón, lo mismo que el Colo, y se fue al estadio que es el descueve, en el Barrio Alto, en Apoquindo, y déle aporrear el parche, porque es barra desde siempre y el que tiene plata hace lo que quiere. ¿Qué se pretendía? ¿Que se quedara acá y fuera a ver a Midland o Villa San Carlos?

Qué horror. La novedad tiene la misma actualidad que el sol se pone atrás de la isla de Pascua.

Como lo demuestra este otro video, muy anterior, y cantidad más que tiene el Gary en YouTube con la barra de Los Cruzados, como les dicen, equipo que supo tener de marcador lateral derecho al recuico (aprenden chileno básico, huevones: quiere decir rechetón) Manuel Pelegrini, también ingeniero, en compañía de Acosta y Gorosito, cansándose de ganar campeonatos. Aparte, sin entrar en polémicas sobre el sexo de los ángeles, que la de La Cato es una barra brava corre por cuenta de los sesudos periodistas deportivos argentinos. Para ingresar allí hay que tener una American Express dorada y casa con tres autos y piscina por lo menos en Apoquindo, si no te exigen en Vitacura o Lo Barnechea, título universitarios, dos posgrados en Oxford y ser socio activo del Club de Leones, nada del Rotary, que es masón y están todos los de la U. Solamente está permitido putear en inglés y/o francés.

Vamos, che.

SE QUEMA, SE QUEMA, SE QUEMA Y SE QUEMO

Arthur Charles Clarke nació en Inglaterra a fines de 1917 y falleció en Sri Lank a principios del 2008. Es uno de los clásicos de los fanas de la ciencia ficción. Son muy conocidas Las leyes de Clarke. Sobre todo la tercera: "Toda la tecnología lo suficientemente avanzada es indistinguible con la magia." Tuvo un intento muy efímero con un matrimonio a la antigua, es decir, con una mujer, y sobre todo muy joven, de apenas 22 años. Pero le duró seis meses. Después se fue a vivir con un hombre, hasta el fallecimiento de éste, en 1977. Los periodistas compatriotas se llegaron a olvidar de la flema que los distingue y varias veces le preguntaron directamente si era gay, que en esa lengua quiere también significar jodón, divertido, además de. El no se inmutaba: "No", contestaba inevitable. "Sólo un poco animado."

Supo tener un escándalo por la acusación de pedofilia, pero todo quedó en la nada. Fue una acusación al pedófilo. Cultor clásico del particular género, sin embargo, en 1958, cuando los checos le obsequiaban a los argentinos el primer 6 a 1 en Suecia, Sir Arthur tuvo otra patinada, pero no sexual. Y tampoco literaria, aunque se hiciera pública bajo este formato. Se le dio por escribir Un ligero caso de insolación, un cuento sin aparente asidero terrenal que sucede en Sudamérica, con un dictador estereotipado, rico y excéntrico, bananero sin bananas, cuando se juegan la guerra con sus vecinos en una final de fútbol. Cualquiera diría que los países son Perú y Bolivia. El tipejo, no olvidemos que un flemático inglés acunado en lo mejor del fair play, no tiene mejor idea para ganar que literalmente fulminar al juez del encuentro, un soplapitos muy poco confiable. Lo hace aplicando sus conocimientos científicos y también miles de grados de energía solar concentrada. Los críticos literarios, como siempre, más aburridos que estirar goma, encontraron que el jodón de Sir Arthur se salía de la ortodoxia del género, aunque no dejaban de reconocerle el ingenio. Lo que sucede con la época en que vivimos, Internet y otros exterminios mediante, lo de Sir Arthur puede quedar más a mano que una simple joda. Los que se quieran sacar la duda, por ejemplo, le pueden dar clic al subarayado y acceder a una versión del cuentito en versión PDF online.

¡SE VA LA SEGUNDA! ¡ADENTRO!

Otra vez con gran despliegue de títulos, gracias a los amigos en la gráfica, la tele y la radio, a partir del 10 de agosto pasado se presentó el libro que Juan Carlos Pasman, (a) Toti, se supo ganar a fuerza de bancarse el rebencazo que le tiró La Mano de Dios en Montevideo el día de la clasificación y que tuvo que arrastrar como una cruz hasta cuando iba al baño. Lo curioso, hasta ahora, es que salvo alguna reseñita sobre el contenido que se viene repitiendo desde que se anunció que la ocurrencia se concretaba, ni una palabra, ni qué decir alguna idea suelta, mucho menos alguna crítica con mala leche, pero ni siquiera sobadas de lomo que son de práctica. Para el público común existen la tapa y el título, nada más. Y las épocas no están para derrochar los $ 63 que la Librería Santa Fe, para dar un ejemplo, dice que te va a cobrar si te querés llevar uno contante y sonante para desengañarte solo. Hubo desde el principio, claro, algunos retaceos pijoteros en cuanto a los escrúpulos de utilizar el boñigazo y convertirlo en fangotes supuestos de mangos. O, por lo menos, intentarlo. A decir verdad, le han jugado todas a favor. Porque si como dice el flamante autor la idea se le ocurrió en el verano, sancochándose en alguna playa atlántica, hasta la fecha de salida, lo único que se perdió fue la sencilla pero modesta ceremonia en El Mangrullo de los Granados, en la autopista a Ezeiza, donde el defenestrado leyó un moderado comunicado que no pasó de un mentiroso a Grondona y un traidor a Bilardo. Pero llevándole agua a su molino, que parte de la serruchada de piso que le hicieron a Basile, hubo claras advertencias, amenazantes anuncios en cuanto a que el que ocupe ese lugar se va a encontrar con una emboscada en cada esquina, le van a jabonar el piso con detergente concentrado en bidones y miguelitos varios si es que no quieren andar a pie. Para colmo, las idas en seco del doctor que amenazó conferencia de prensa para replicar y se quedó en el molde, que lo llama a Mancuso, que el que jedi no lo quiere atender por teléfono, que si quiere volver que vuelva, cuernitos y huevo izquierdo el día del amistoso con Irlanda, 1 a 0 con gol en orsai, el pibe Messi que habla poco pero pega un montón, si al Checho Batista lo siguen tratando de interino o no, en fin, ya hasta para culebrón venezolano es relajante y más que para libro, para una emulación en tamaño de la Espasa-Calpe, pero con el formato y el estilo guía de teléfono: los personajes se caen por los costados pero la línea argumental y dramática, mucho menos las ideas, no aparecen por ninguna parte.

EL PROBLEMA ES QUIEN PAGA LAS PILAS

El frente del petit hotel de Balvanera, sede de la ONG, y Mallo en el recuadro.

Las Hinchadas Unidas de Marcelo Mallo, hombre de Compromiso K, tercer escalón debajo de la ministra Alicia Margarita Kirchner en esa facción del kirchnerismo, tal como lo anunciaron, no quieren acabar con el tour por Sudáfrica en ocasión del último Mundial. Con un frugal ágape en la sede social que recuerda viejos esplendores de la oligarquía porteña ofrecieron la alternativa de hacer de acomodadores en los partidos y así integrarse del todo. La sugerencia es ingeniosa, habida cuenta de la cantidad de cholulos de toda especie que pululan. Por ejemplo, llevar a los asistentes, linterna y programita doblado en mano, a una locación que tiene asegurada la toma corta de primerísimo primer plano por un camárografo de Fútbol para Todos previamente conversado, es una cosa. Que no salgas ni de espaldas, cuando te vas, otra. Ubicación privilegiada para no errarle con la bomba de estruendo al arquero contrario, cosa de reventarle un tímpano, no se puede cobrar igual que uno donde no le pegás ni a un pibe alcanza pelota. Otro tanto con garantizarle la distancia y el ángulo para darle con el celular o la pilita de 1,5 volts al línea justo cuando quiere levantar el banderín solferino en nuestra contra.

En el Reino del Rebusque, como no podía ser de otra manera, igualito al programa de los cines, donde ya queda apenas espacio para el título de la película en cuerpo 8, acá también las pizzerías y parrillas de los alrededores se tienen que poner sí o sí, en efectivo o en especies tipo canilla y tenedor libre para Los Muchachos, ni qué decir la propaganda oficial, del municipio al Jefe de Gabinete, parando en todas.

La iniciativa no es mala. Le van a tener que hacer algunas pulidas para que quede más refinada y puede andar. En la Argentina todo anda. Sobre todo cuando las urnas 2011 están cada vez más cerca, se podría decir que a la vuelta de la esquina, y Macri y la Carrió ya mordieron la banquina.

TO BE CAZUELA OR NOT TO BE CAZUELA, THAT IS THE PAUL MATTER

Tuvo un destino más triste que la cazuela que pensaban hacerse los galaicos después de la Copa. Ya lo olvidaron. Es menos que historia: es video en YouTube. Encima, si le ganaba a la virtualidad de la tele, lo esperaba la muerte natural porque viven poquito. Cómo será, que no llegan a dos mundiales.

No somos nada, Paul.

EL QUE QUIERA PESCADO QUE HAGA UN GOL

Los jugadores de la selección finlandesa tienen su ingenio, a pesar de lo frío de la tierra y de que no les fue demasiado bien en Sudáfrica 2010. Superaron de lejos aquel récord de USA 94, cuando Bebeto, Romario & Co. acunaron a un bebé recién nacido de alguno de ellos como festejo de un golazo. Acá es un pescadito. Algo crecidito y con botines, es cierto, pero pescado al fin y al cabo.

VAMOS, VUVU, MOSTRALE A LA NONA COMO TOCAS

Los pedos futboleros alcanzan diversas manifestaciones. Los yorugas, que al final llegaron dignísimanente cuartos, agotaron en las farmacias de Montevideo todo el stock de jarabes contra la disfonía y ansiolíticos para tomar en sopa. Los registros civiles se cansaron de anotar a bebitas a las que les zamparon Celeste así fueran más negras que un tizón y estuvieran envueltas en ositos y mantitas color rosa. Pero el colmo fue cuando apareció un botija que se descolgó con que a su descendiente le quería poner María Vuvuzela pero cómo será que hasta a ellos les pareció mucho y le dijeron que esperara, tenían que pedir autorización. Alfredo Orellano, director nacional del Registro Nacional, aceptó la veracidad de la versión y aclaró que también se debe respetar la ley que prohibe darle a los nuevos ciudadanos con cualquier cosa que se presten a la confusión, la extravagancia o el ridículo, aclaró, faltaba más, tanto quilombo por una selección dirigida por el profesor Oscar Washington Tabárez, ¿no es cierto?

UNICO PREMIO, UN TICKET USADO DE SUDAFRICA 2010

En el acto de entrega, que se va a llevar a cabo en la Plaza de Toros de Colonia do Sacramento, hermana república del Uruguay, y que estará a cargo de la flamance ciudadana bautizada María Vuvuzela, el feliz ganador podrá optar llevarse el ticket con un autógrafo de Marcelo Mallo, alma mater de Hinchadas Unidas Argentinas, o El Pingüino, quien se va a dedicar a reflotar La Academia, motivo por el cual está amarrocando guita a cuatro manos.
Los asistentes serán palpados de armas y a aquel al que se le encuentre un alicate para las uñas será deportado en bote y una paleta de playa como remo. La pena será efectiva con la llegada de la primera sudestada. En el más que probable caso que se vayan los dos al tacho, el galardón será dirimido por una topada medioeval entre Los Borrachos del Tablón y La Guardia Imperial. Se aclara que está prohibida la ingesta de bebidas que atentan contra la salud, tal como gaseosas, aguas minerales, amargos serranos o euforizantes de cualquier tipo.
El octópodo, en este caso, está frente a un difícil trance. Nacido hace dos años en un pueblo del sur inglés, Weymouth, nadie ha explicado por qué lo mudaron al Sea Life Centre de Oberhausen, en Alemania, y a poco de nacer, ya en su nueva morada del acuario alemán, para la Eurocopa de ese año empezó a mostrar sus cualidades predictivas.
Los esperamos.

A LA JABULANI NI LA NASA LA QUIERE

El pasado miércoles 7, mientras en la cancha Holanda y Uruguay trajinaban algo que antes llamaban fútbol en pos de un puestito en la semifinal, pudo conocerse el veredicto de la NASA sobre la pelota oficial provista por Adidas para este Mundial 2010. Un poco tarde, es cierto, pero el negocio ya está hecho. No se necesitaba el veredicto de la institución que mantiene la hegemonía espacial de la primera potencia del mundo pero la esfera perfecta lograda gracias a lo más de punta de la Hi Tech, fabricada en Inglaterra y presentada por el carilindo David Beckham el 9 de diciembre del año pasado resulta "incontrolable", según los científicos espaciales del Gran País del Norte. Algo así como un buscapié en misa, pero rumbo a las tribunas.
Los arqueros fueron los primeros en tirar la bronca. Después varios notables jugadores de campo llegaron a decir en voz baja que iban a pedir el auxilio de un adivino para ver dónde podía ir a parar lo que pateaban. Realizada con el noble propósito de mejorar la producción de goles y las recaudaciones en concepto de todo tipo, más se presta para un prototipo de F1 por la velocidad que alcanza. Eso sí, para cualquier lado, menos para el arco. Dicho de otro modo, para dar sólo un ejemplo, de haber encontrado el invento hace unos años atrás, Martín Palermo tendría menos goles que tío Enrique que no pudo pasar de la cuarta de Midland por tronco.
Los marketineros y analistas de motivación le pusieron el simpático nombre porque en zulú, el idioma oficial del lugar donde este fin de semana se termina la nueva edición del Mundial, significa celebrar [ver detalles en otra bitácora] y tiene los siete colores de las naciones que componen Sudáfrica y de los idiomas que se hablan, pero no, se pianta, así que Jabulani Mengueche posiblemente se llame el próximo modelo.

¿COMO SE DICE PANQUEQUE EN INGLES?

A las 48 horas justas en todos los relojes, el mismo gringo en Sudáfrica, más perdido que Adán el Día de la Madre, después de olfearlo al Pelusa como se puede apreciar más abajo, pidiéndole incluso perdón, se hace eco de los alemanas que trataron a nuestros players de artistas temperamentales, y le da con un caño, subiéndose al carro de los triunfadores.

Se les da vuelta el paraguas en la tormenta al primer vientecito. Dedíquense al béisbol, chicos. Ni siquiera a la NBA porque ya parecen el Inter, que no tienen un tano ni para poner en las tribunas. De reventar bancos saben un montón, pero de fulbo, nada y encima son oportunistas.

THE NEW YORK TIMES ES MUFA, MACHO

A nosotros no nos joden: la orden fue de la CIA. Como en el 94, que el profe entró a la farmacia y como el inglés no es su fuerte, se equivocó de etiqueta y le dio un cóctel de efedrina que le cortó sólo las piernas porque Dios es argentino. Nunca hablan de fútbol y justo, justito se tenían que acordar un día antes, hacerse los british aclarando pase lo que pase, y paf, al otro día nos zampan cuatro de un saque, y encima tocando, al mejor estilo argentino.

Estas claras muestras de conspiraciones antinacionales, como indirectamente lo dejó claro El Pelusa en la conferencia de prensa, cuando dijo que después del primer gol, a los tres minutos, cuando los de atrás se quedaron papando moscas, le dio las ideas a Alemania que Alemania no tenía y encima no tuvieron vergüenza y nos hicieron tres más. Eso nos pasa por ser buenos. Cuando se haga el Mundial en Barcelona y a Messi se le seque la pólvora, ya van a ver por qué es el mejor del mundo, quiénes somos y que no hay con qué darnos.

Mientras tanto, los del New York Times se pueden meter los elogios y las disculpas en el Wall St. Journal y dedicarse a temas serios como invadir países, como inflar de vuelta la burbuja hipotecaria y dejar el fulbo para la gente que sabe.

Que abrieron la boca justo un día antes, de casualidad, se lo van a hacer creer a serrucho, papá. Nos envidian.

¡COPIONES! ¡NOSOTROS LA VIMOS PRIMERO!

El oportunismo triunfalista hizo que el nipo estrellara el penal en el travesaño y todos se abalanzaron al grito de "¡Mía! ¡Yo la vi primero!" A la cola, queridos, a la cola. De piolas estamos llenos y tenemos hasta para exportar. Larissa R. hay una sola y la descubrimos nosotros. Si siguen jodiendo, les aplicamos la Ley de Medios o les mandamos a Los Muchachos.

La tecno no deja mentir. Si se fijan más abajo, después de la pinchatura de los berretines tecnológicos a Blatter & Co., van a comprobar que ya la teníamos registrada hace una semana. Y eso que nuestro equipo de corresponsales en el Mundial 2010, que acampan con los leones en las reservas de los alrededores para mantener un contacto directo con la Madre Tierra, estuvieron tres días para reponerse de la impresión, pero al final consiguieron despachar el material. Así que ahora no hacerse los Colones descubridores de América que la nena tiene la posta y el obispo Lugo, junto con el tereré, el chipá y el Tata Martino la va a declarar patrimonio nacional guaraní.

No aflojés, Larissa. Serás nuestra o no serás de nadie.

BLATTER, METETE LA HI TECH EN LA FIFA

CON LOS ARGENTINOS NO SE PUEDE, NENE

[Exclusivo de WM, corresponsal en Villa Lugano] Les mando un material pipí cucú, de primera mano, que va a echar por tierra todas las especulaciones delirantes y dejar al fulbo en el pedestal que se ha sabido ganar. Saludos a la barra y a los usuarios, como siempre, subordinación y valor. Aquí va:

TECNOLOGÍA

Novedoso accesorio para futbolistas

A los que insisten con eso de incorporar tecnología al fútbol, les presentamos esta innovación que desconcierta no sólo a jueces de línea desprevenidos, sino también a los más avanzados sistemas informáticos (ver imagen adjunta). Se trata de INFLAGOL, un accesorio creado por un fabricante de piletas de goma de la Paternal, que permite burlar fácilmente la ley del off-side. Este dispositivo inflable se puede ocultar debajo del brazalete del capitán o, como recomienda su creador, bajo una cinta de luto: "Dos por tres palma algún artista o gente de la cultura y tenés algún fiambre para homenajear, ¿no cierto? Y bueno, ahí aprovechás, quedás bien con la familia y, como quien dice, matás dos pájaros de un tiro", sugiere el industrial.

INFLAGOL es muy fácil de instalar y de operar, incluso en jugadas rápidas, debido a la ubicación y a la notable sensibilidad de su válvula de activación. El único inconveniente de este original producto se presenta en la instancia de desinflado, aunque en el manual de instrucciones se aconseja, en casos de emergencia, utilizar un elemento punzante para desactivarlo (V.gr.: un alfiler). Pero más allá de este detalle, que seguramente será mejorado en la próxima versión del producto, recomendamos a todos los futbolistas el uso de INFLAGOL, una inteligente iniciativa de la Pequeña y Mediana Industria nacional. [Rodolfo Fucile]

ESOS SI QUE ERAN NEGROS CON APELLIDO

En uno de los tantos tristes fragotes con la cana sudafricana, a las señas como el Penado 14, un enardecido rojo de Avellaneda, hombre de Grondona, ante las cámaras de tevé trataba de explicarle a un impetérrita cana local que la banderita de 25 metros de largo no jodía a nadie, en todos lados hinchan por pavadas:

-No hay nada que hacerle -se desinfló antes de apelar a la antropología-. Es otra cultura. Andá a hacerle entendé que nosotro vivimo del fulbo.

Lo que se dice un pensamiento macizo. Pero las denuncias ante cámara de un godito de perita al estilo Los Tres Mosqueteros se apropió de la originalidad. Pertenecía a las huestes arias de Deportivo Laferrere. Denunció a todos los vientos la disciminación de que habían sido víctimas. Cuando el periodista destacado (queremos decir que lo habían mandado a Sudáfrica 2010, nada más) quiso saber más en torno a tan delicado asunto, nuestro compatriota no se anduvo con chiquitas ni arrugó:

-No sólo nos metieron en cana sino que nos mandaron a un pabellón común. ¡Estaba todo lleno de africanos!

¡Qué hijos de puta! Ni un vikingo 500 kms. a la redonda.

-¡Eso es discriminación! -siguió clamando el bravo, todavía aterido de espanto por las caripelas de los chicos que tenían guardados y que los miraban como a un platito de brevas maduras, argies al dente, nunca lo habían soñado.

¡Que venga el INAMI, que venga!

PARA EL MAL O BUEN TIEMPO, SIEMPRE PARAGUA

El jetón que está al lado, con el Nº 9, no es el hermano. Trabaja de granadero y para hacerse unas rupias extras nos hace unos free lance como corresponsal exclusivo.

Lo malo que tienen los mundiales es todo lo bueno que dejan al aire libre. Esta tierna criaturita, oriunda del país hermano con el que compartimos Yacyretá, fue criada en plena selva, en pata y expuesta a los más horrendos peligros. Su cristianización corrió por cuenta del entonces ya devoto seminarista Fernando Lugo, quien le reveló los principales misterios y tuvo a su cargo darle la primera hostia, una noche de plenilunio, a orillas del Ipacaraí, como no podía ser de otra manera. Decidido a seguir con los hábitos, el padre Fernando, antes de llegar a obispo y presidente, fue tres veces por semana su confesor y largó porque la chica, que se llama Larissa R., por más que se sacara la sotana y ejerciera el ministerio en cueros, lo hacía acalorar con las cosas que le contaba. Pobrecita, la vida que ha tenido en medio de semejante barbarie. Cómo será que el usuario puede constatar a simple vista dónde se tiene que meter el celular. Ni bolsillos tiene.

Juntando monedita tras monedita, gracias a toda la gente de buena voluntad que hay que en el mundo, no importa el continente, la raza, la religión o el color de la piel, no hubo quien no lo alzara cuando se largó a dedo para el Mundial 2010. Pero la pobre es víctima de la discriminación y el apartheid que todavía persiste. Avisado el Tata Martino de su presencia, un argentino convertido en DT de los blanquirojos, discípulo del Loco Bielsa para colmo, prohibió terminantemente que le vendan entradas que queden a la vista del equipo por temor a ataques de desconcentración y que todos vayan para el mismo lado, como partido de potrero.

Criaturita e'Dios, que diría el Mendieta.

LA CUECA DE LA VUVUZELA, POS HUEVON

Le picó fuerte a la petaquita. Frente a la sobriedad british que tradicionalmente lucieron los presidentes chilenos hasta que el fome de Eduardo Frei le dio por cholulear con la U, la urticaria nacional de que tienen que ganar a cualquier cosa hizo eclosión con la médica socialista que con ese andar marcial que tiene no se anduvo con chiquitas y todavía presidenta se fue hasta la concentración del seleccionado, alternó como si supiera y encima a la salida se despachó la cosa que la produce el DT, nada menos que El Loco Bielza por lo que ella considera irresistible en el sexo opuesto y que es una mezcla entre lo malevo y lo misterioso.
Hubo carraspeos. Gente grande, caramba. Casada. Con hijos. Los Bielza, que de normales tienen los ojos nomás, salió una hermana y le zampó con mi hermano no te metás por más presidenta que seas, y ahora, siempre sin remilgos, se apareció por Sudáfrica para darle como tarro a la vuvuzela.

Nuestros no malos, pésimos pensamientos, compensados por nuestra represión, nos impiden pensar lo que puede llegar a pasar si los trasandinos llegan a campeonar.

¡Rajá, Loco, que todavía estás a tiempo!

NO HAY COMO SOPLAR LA VUVUZELA, TIO

Un video en YouTube muestra a un pequeño demonio en plena acción. Además, con la gentileza y buena educación que los caracteriza, brinda sencillas explicaciones para su ejecución y pleno rendimiento. Hacen precio y todo.

Algo así como El Tula y La 12, pero en africano, más telúrico, ¿vio? Las turbinas de un avión en el despegue y el zumbido de un panal de abejas tienen, en decibeles, menos potencia. Si algún conocido, barrabrava o no, para el caso es lo mismo, tuvo la suerte de ir a Sudáfrica 2010 y no regresó hipoacúsico, pídale que le traiga por unas monedas una como souvenir para el nene o el sobrino preferido y con partituras para la hora de la siesta. En este caso, el folclore de Zimbawe es el más recomendado por la gama y riqueza cultural de que hacen gala.
La etimología dice que viene del zulú vuvu, esto es, hacer ruido; ahora, si se toma el setsuana, le dicen lepatata. En sus orígenes, por los 70 del siglo pasado, la hacían de estaño, pero era un poco caro. La tecnología y la plastificación de todo, hasta de la cultura, permitió tanto el industrialismo, el abaratamiento y junto con ellos, la masificación. Así fue como llegó a Argentina, en aquellas jornadas heroicas del 78. Para sus anónimos inventores, ejecutantes y cultores es indispensable en el aliento futbolero. El sonido que produce también lo equiparan al barritar de una manada de elefantes.
Las quejas surtidas de otras partes del planeta, las presunciones científicas que pueden llegar a producir sordera porque superan los 100 decibeles llevó a la FIFA a prohibirla. Pero el imperio del Dios Mercado, máxime bajo la batuta de una dupla como Blatter y Grondona, le permitió la entrada libre a la versión 2010 en su tierra de origen. ¿Podía ser de otra manera? Es como sacar una platea alta en un panal en plena ebullición productiva.
Ahora, si luego de dos partidos y con la suerte que no haya alargue y penales, no queda sordo y pelotudo para siempre, por favor hágase ver con cierta urgencia. Aunque sea por un brujo zulú. No hay problemas. Eso es indicativo que usted, por lo menos, era pelotudo con anterioridad.
Después, claro, pedido de asilo político en Botwana Faso o alguno de los paraísos fiscales de los alrededores.

[Ver vuvuzelas a rolete, en video, al pie de la bitácora. No hay como la experiencia en vivo y en directo.]

¿Y EL LUCRO CESANTE?

Siempre partir es morir un poco y toda despedida es triste, así que nada mejor que un faso para tratar de paliar tanta malaria.

El sábado una decena del primer contingente de barras paraoficiales quedaron varados en el aeropuerto sudafricano, sin autorización para entrar. Al rato media docena fueron notificados que se habían olvidado la leche arriba del piano, los chicos lloraban y mucho mejor y barato se ven los partidos por HD. A todas luces, una injusticia. No se puede tener un poquito de antecedentes que te entran a joder por todo el mundo. Así que a guardar el cepillo de dientes y con la vista baja empezar a emprender la retirada. Tenían un vuelo de la aerolínea angoleña TAAG directo a Buenos Aires, pero el piloto del avión que los había trasladado a Sudáfrica "se negó a llevarlos porque estaban en estado de exaltación", según detalló un diplomático nombrado allí por el Palacio San Martín.
De antología.