Y AHORA SAN LORENZO

EL CULO CONTRA LA PARED: VIENE EL PRO Y LA CAMPORA CON MAS QUE UNA BIROMEPrimero que nada, las cosas en su lugar: son los Gauchos de Boedo de San Lorenzo de Almagro. Los cuervos, en honor del cura Lorenzo Massa, el primer canonizado laico de la historia del catolicismo. Lo demás son leyendas urbanas y sanata. Pero ahora no sólo portan a Marcelo Tinelli, sino también al resurrecto Bambino Veira, al líbero cristinista Daniel Filmus y nada menos que al apaleado Mauricio Macri.Los delirios argentinos son cosa serie. Se mandaron otra movilización bastante considerable para presionar una ley que expropie el predio que compró Carrefour en su momento para edificar el primer hipermercado de la ciudad y poner de nuevo el Viejo Gasómetro. "Recuperar la vieja identidad", dicen sin ponerse colorados. ¿Quién paga? El Estado, claro, como no podía ser de otra manera. Incluso están discutiendo con arquitectos tan o más delirantes desmontar el llamado Nuevo Gasómetro del Bajo Flores y traerlo con algún que otro taxiflet hasta donde estaba el glorioso. El Pibe, rajado por su propio viejo y la vieja Agnelli de la Fiat por sus virtudes dirigenciales, ya no tuvo suficiente con lo sucedido en sociedad con el ex comunista César Luis Menotti, en 1996, cuando le quisieron comprar el Deportivo Español a Ríos Seoane y quemaron vivo con aguarrás a un opositor acérrimo a semejante genialidad y agarrado al sentimiento de la Madre Patria. Chifladura de ese calibre, hasta entonces, no se había visto: el estadio mundialista de Mar del Plata durante el año no se usaba, lo cagaban solamente las gaviotas y era cuestión de mudar un equipito de fulbo para que los marplatenses tuvieran una identidad futbolera y listo. ¿Dónde está el problema?Ahora Macri, que está con melón del carro porque no sabe a qué cargo presentarse y con quién, la tía Cris le mandó a sacarle toda la Federal y no tiene uniformados ni para hacer boletas después de haberse tirado a la pileta de una CIA de entrecasa con el Fino Palacios a la cabeza, supera largamente los delirios originales, quiere que los azulgranas sigan jugando en el Bajo Flores y que en el terreno del hipermercado levanten otro estadio, pero para megarecitales rockeros únicamente y si consigue que también se jueguen los River-Boca, cartón lleno: les caga el negocio a los millonarios, que están boqueando por tesorería y resucita uno de los caballitos de batalla de su campaña como era destinar 120 millones de dólares para hacer un estadio nuevo en Puerto Madero sólo para esos menesteres.Los argumentos sanlorencistas giran en torno a que en 1979, con el brigadier Osvaldo Cacciatore a la cabeza, los milicos los apretaron y tuvieron que vender sí o sí. Lo curioso es que entonces no dijeron nada, sobre todo porque en 1981 se fueron a la B y ningún uniformado, ni siquiera los cartero, les hizo ni mu, y ahora falta que apelen a la Corte de Costa Rica o a la comisión de Derechos Humanos de la OEA.Lo más terrible de todo es con colegios que se vienen abajo, hospitales sin calefacción en invierno y sin custodia policial todo el año, un tránsito que amenaza con atocharse para siempre en cualquier momento, este tipo de exabruptos encuentra no sólo oídos que oigan sino siempre fondos disponibles.Hay que lavar, chicos, hay que lavar.

TODO SEA POR LOS CHARROS

Tratar de ver fútbol gratis puede ser un acto póstumo. El naipe viene muy mal barajado. Con todo el esfuerzo que viene haciendo el gobierno nacional y popular para llevarlo por tevé a todos los hogares sin tener que oblar una chirola. Pero no es lo mismo. Pero El Sapo, más conocido en el Registro Civil como Marcelo Britos, de 45 años, se vino en banda cuando le falló la fitogeografía y chau Deportivo Merlo, Los Charros del oeste del GBA, con Instituto Central Córdoba, que encima les ganaron, y fueron diez metros en caída libre, directo contra el piso por más que fuera de tierra. No se gana para sustos. Y más cuando el día antes unos peruanos, en Avellaneda, con un total ilegal puesto de choripán a la salida de la cancha de Racing, habían boleteado a un tripero de un bufazo justo en las tripas y los del CoProSeDe, cualquier cosa por no manchar el nombre inmaculado del fútbol, se desgañitaban empujando el homicidio hacia la vereda de hecho policial cualunque. No hay caso. La realidad se manda orgías pedagógicas y no hay caso. En este van a encarar para el lado de la pobreza, encima que los sapos no vuelan éste quiso ahorrarse unos mangos y disfrutrar en vivo y en directo la sombrita del árbol cuando se aflojaron las ramas. Ni mu cuando Argentino Juniors jugaba de local en Ferro y el edificio de departamentos de atrás de la tribuna larga que enfrente a la oficial era platea de lujo. No de ronga: de lujo. Un catedrático del Derecho, amante muleto incluida, se había comprado un dos ambientes con vistas a la cancha y cuando jugaban los Bichitos Colorados invitaba a lo más selecto de sus amistades, panchos con Jonnhy Walker a rolete, el placer de la transgresión desde el medio de lo perverso del Derecho Romano. Al doctor, menos mal, no se le cayó ninguno porque llegó a invitar diplomáticos. Demás está decir que peronista a muerte el hombre.
La secuencia del último planeo del pobre Sapo a tierra se debió al sentido de la oportunidad del cronista gráfico de Télam y la publicó tal cual La Nación al día siguiente.

LOCO, SI, PERO NO MASCA LAUCHAS

Entre otros lujos, a los 55 años, Marcelo Bielsa se dio el lujo que un país en una tribuna le pidiera que no se fuera. Además, como si fuera poco, convirtió al puesto de DT en el foco de atención, en fuente de toda razón y justicia. El anecdotario va desde haber corrido a la barra brava leprosa con una granada a la que le había sacado la espoleta, cuando lo fueron a saludar a su casa en una madrugada después de comerse 6 contra San Lorenzo por la Copa Libertadores en el Parque Independencia, a arrancarle sugestivas frases de admiración a una presidenta de la república. Anoche se despidió de Chile con un 2 a 0 frente al Uruguay de Forlán, cuarto en el último Mundial de Sudáfrica. Miles de asistentes al partido se vistieron de negro en señal de luto. Ahora, como es loco, hace cosa de locos, genera locura y extravagancias. Es loco. Quiere a rajatabla lo que hace y no le pone el revólver en la cabeza a nadie para que lo sigan. Si se diera así, andaría solo y le daría lo mismo. Es loco como un rayador. Tal vez simplemente porque es coherente en un mundo marchito e inconsistente. La Michelle Bachelet, cuando todavía era presidenta de Chile, le encontró el atractivo en su mezcla de guapo melancólico.
Pero por sobre todo es loco. Loco en un mundo que dice ser cuerdo.

NO SOMOS NADA, PAUL

SE SALVO QUE LO AGARRARAN LOS GALLEGOS Y LO DEPORTARAN A UNA CAZUELA, COMO SI FUERA UN PIOJOSO SUDACA

Ayer a la mañana, cuando apenas tenía dos años, los cuidadores del acuario alemán de Oberhause, fueron hasta la pecera (¿se dice así o pulpera y parece la de Santa Lucía?) y se encontraron con que el célebre Paul tenía los tentáculos lacios como helecho seco y no respondía a ninguna bandera. No se sabe qué le duró menos en esta sociedad: si la celebridad o la vida. Embocó siete pronósticos, incluso se tiró contra los dueños de casa porque él era inglés de nacimiento, y aunque pronosticó el triunfo de los galaicos en la final contra los holandeses ni siquiera tres golpes de sangre tuvo, para morise de perfil, como le hubiera cantado el poeta granadino, porque el pobre era feo desde donde se lo mirara. Ahora anunciaron que dentro de dos días lo incineran. Lo único que faltan que vayan hasta el Atlántico Norte y tiren las cenizas al mar. Cosas vederes, Sancho, cosas vederes...

PIÑERA, ¿QUIEN PUSO EL REFERI?

EL ARCO QUEDA PARA EL OTRO LADO, SEBASTIAN

El populismo tiene ese no sé qué, ¿vistes?, de un lado está Boca, del otro el Colo, y en el medio la cordillera... El presidente Piñera ya lo había anunciado como una gracia e incluso, como se ratifica en el video que está abajo, el que ganaba iba a La Moneda y el que perdía, a la mina, bah, a la pobreza, a la muerte. O a la gloria de las fotos y la tevé, si se quiere ver de otro modo. Al final el lunes 25, ayer, se dieron el gusto. Después de las formalidades en el palacio de gobierno, las formalidades de los discursos y demás, se fueron para el Estadio Nacional, de no muy grato recuerdo en el inconciente colectivo chileno, latinoamericano y humano, jugaron una pichanga (traducción simultánea: picadito) de 16 contra 16 no muy reglamentario y mientras en el PT iban ganando los mineros 2 a 0, con un golazo de tiro libre de Franklin Lobos, el ex Mortero Mágico, en el ST el poder se afianzó en todas sus líneas y ganó 3 a 2. Se olvidaron de redondear lo circense y empatar 3 a 3 y se volvía a formar el número mágico 33, que tenían todos en la espalda. Bueno, pero no todo es perfecto. Ahora vean el video, y lo van a escuchar a Catrasca Piñera mandarse el enésimo acto fallido de los últimos tiempos cuando dice sin pelos en la lengua que se tienen que volver a la mina y él a rescatarlos. ¿Quién te hace los libretos, Sebastián? ¿La Concertación o Marquitos Onami? Don Marcos Gómez, el más veterano, con 64 pirulos y los pulmones llenos de tierra, como le dicen a la fibrilosis que los ataca por el polvillo que se respira allá abajo, dice con una resignación no muy convincente: "Perdimos", y enarca las cejas. "Vamos a tener que volver a la mina." Así es el fulbo, hermano: parece la vida, parece, y uno siempre tiene la ilusión de ganar, por eso fascina tanto.

NO SE PUEDE JUGAR DE CORAZON

El lugar común trillaba, hasta la llegada del neoliberalismo, el cambio de clima y demás, que los deportistas tenían corazón de toro. Nada más lejos de las cardiopatías que practicar deportes y mantenerse en estado. No fue el caso del pobre Luis García, en el último partido de la Unión Deportes Salamanca contra el Real Betis, cuando venía caminando lo más bien y le vino el patatús. Chau, fútbol. Le pegó en el poste esta vez.

DOS DESTINOS BARRABRAVAS, PERO LA MUERTE ES UNA SOLA

El finado Luis Forlenza, antes de partir último viaje y la cédula de identidad.

Ayer, en la bodega de un avión de la South African Airways, 109 días después de su deceso en un hospital privado de Ciudad del Cabo, donde murió de un descompensación cardíaca luego del 4 a 0 con que Alemania despachó al seleccionado argentino del Mundial 2010 de Sudáfrica, llegó el cadáver muy descompuesto de Luis Forlenza, el chapista de Villa Ballester integrante del destacamento Lomas de La 12. El incidente que ponía un broche de oro a un hecho desagradable desde donde se lo mire ya había sido advertido antes de la partida en origen y se debió a un rotura en la cadena de frío. El costo del traslado, que tendría que haber sido de 5340 dólares, al final se lo dejaron en 1900, pero como comentó Vanesa Forlenza, la empleada de supermercado hija del barrabrava boquense, "esto no lo puedo aceptar, quería ver a mi papá, ver si era él y ahora más que seguro que no podré hacerlo."
Forlenza había sido parte del contingente de casi 300 barras que charteó paraoficialmente Marcelo Mallo, de Hinchadas Unidas Argentinas, un cuadro quilmeño ligado a Aníbal Fernández y que responde a Rudy Ulloa, de Compromiso K, facción que tracciona a Alicia Kirchner. La ONG se catapultó para volver a insertar a los díscolos, formarlos como nuevos líderes sociales (sic) y alquilaron a 3 mil dólares mensuales una mansión en Balvanera para sede social, sacaron un número de una revista a todo color y llamaron a una reunión para proponerse como acomodadores de público en los partidos y mostrar que son útiles. En el montón, anduvieron con Damián Fariña, un ex funcionario de la municipalidad de Florencio Varela, también barrabrava y pata de Cristian Favale, el que ahora aparece acusado y perseguido, para llevarlo con buenas pilchas y tarjetas a peñas kirchneristas con ministros y todo, sacarse fotos, subirlas a Facebook, etc., tal como hizo público un diario zonal de ese partido del GBA. Ver en detalle la currícula.
Como es más que obvio, ayer, en Ezeiza, no estaba ninguno y Forlenza, que ya había arrancado viudo, se encontró encima más solo que nunca y un estado orgánico no recomendable para estómagos débiles. Para colmo, el país andaba de festejos al uso nosotro y sus colegas barrabravas, no justamente los de Boca, pero de otros equipos, con la cola entre las piernas por haber tenido que hacer un free lance para los muchachos de la Unión Ferroviaria, pararles la mano para que tengan a los zurditos y una bala en el hígado terminó con la vida de Mariano Esteban Ferreyra, de 23 años, militante del Partido Obrero, y otra le perforó el cráneo a Elsa Rodríguez, de 56, activista del Polo Obrero, en una protesta por la asquerosa precarización del personal que es el gran negociado de la Oligarquía Sindical. El país estaba convulsionado, el gobierno -para variar- asustado y 50 mil almas se movilizaron hasta la Plaza de Mayo para repudiar el enésimo asesinato.
En el despulgue a cuatro manos, con Hugo Moyano a la cabeza, a José Pedraza de la UF lo dejaron solo y él mismo admitió que había que entregar a algún preso porque la mano está pesada contra el gobierno, sobre todo la prensa no le tiene mucha simpatía y había mucho video y muchas fotos. Ver otras consecuencias posteriores de alcance nacional. Ya habían tirado al aire la presencia de barras de Racing, Banfield y Lafferere, pero desde anoche oficializaron la identificación y presunta autoría de los disparos a Cristian Favale, también conocido con los alias de El Gordo o El Tatuado, de Defensa y Justicia, de Florencio Varela, donde tiene su residencia Aníbal Fernández y un club con un historial bien particular y que no van a ventilar así vengan degollando, quien ya tiene orden de captura pero también padrinos. El ex marxista Pedraza encabeza la reprivatización del reestatizado ferrocarril, con su señora y Moyano de socios, se toma unos días de relax en Río de Janeiro en hoteles sin desayuno a 400 dólares la noche, una residencia en Ramos Mejía de 700 mil dólares y el negocio de los precarizados y otros que pueden empezar a hacer agua si el gobierno arruga ante la inminencia de las próximas elecciones. Las relaciones de la barra de Defensa y Justicia con la flor y nata del justicialismo local tiene vieja data. Si ahora las fotos lo muestran con Amado Boudou, en realidad algunos nexos lo llevan a estar bajo el amparo del ex montonero Carlos Kunkel, uno de los hombres malos del régimen y seleccionador desde la cámara del Consejo de la Magistratura, junto a la ex comunista Diana Conti.
Curioso este capricho de la realidad, que a veces se ensaña en mostrar lo que casi todos no quieren ver, y que el mismo día en que, para decirlo de alguna manera, lo que quedaba de Forlenza era repatriado, en el cementerio de Avellaneda enterraban al estudiante y activista Ferreyra y Favale andaba de aguantadero en aguantadero con la yuta soplándole la nuca y un porvenir que si alguna vez cumplen con la ley escrita le espera una pensión a cargo del Estado de 8 a 25 años por homicidio simple, en el caso que no le carguen la romana con otros adicionales, aunque viene muy engorrosa la mano y se terminó entregando en una dependencia muy especial de la Policía Federal, por consejo de su abogado, y asegurando que puede describir al verdadero tirador, que es de la UF, pero que no sabe ni nombre ni apellido, sólo el tatuaje de un payaso en el brazo, idéntico a un capito de La Guardia Imperial, al que justamente motejan El Payaso.

El identificado y acusado Cristián Favale con el Chirolita de Economía, Amado Boudou. Vuela alto el florenciovarelense, ¿no?

A otro informe sobre el mismo tema>>>

SEBASTIAN, AGARRAME EL PICO Y LA PALOMA

Después de la gesta, el multimillonario presidente chileno, también dueño del Colo Colo, Sebastián Pineda, se llegó a la mañana tempranito hasta el hospital de Copiapó para ver cómo habían pasado la noche Los 33. Más contentos que perros con dos colas, a pesar que dos de ellos tienen que pasar por el bisturí y uno anda con una neumonía macha gracias a las saludables condiciones en que cinchan los trabajadores en el Paraíso del Monetarismo Mundial, el momento no estaba para reproches. La algarabía es nacional. El mundo estuvo pendiente de ellos durante más de 30 horas. Hasta la BBC cortó su programación normal y se colgó a la señal chilena oficial. Mientras dirigía las palabras del caso, anunció que hoy se va a una gira por Europa, pero cuando vuelva los espera el 25 de octubre, a las 11 de la mañana, en el Palacio de Toesca, más conocido como Casa de la Moneda porque allí se acuñó la primer moneda de la vieja colonia española, sede natural del gobierno chileno que estuvo un tiempo cerrado porque los chicos de El Chacal lo dejaron un poco machucado a misilazos el 11 de setiembre de 1973, los va a condecorar y como el fútbol pone del tomate a cualquiera, para colmo entre los rescatados está Franklin Lobos, (a) El Mortero Mágico, un ex jugador de Cobresal y otros que llegó incluso a la selección, jugó con el Van Van Zamorano y todo, hacerse de postre un partidito porque su excelencia le da a la redonda. El encuentro será entre lo que él mismo definió como la Selección de los Mineros, dirigida técnicamente por El Mortero Mágico, y la Selección de La Moneda. Lo que no se definió fue para qué lado va a patear el jefe de los rescatistas, Manuel González, (a) Manolo, que se mandó primero y salió último por lo menos con la gentileza que no le hicieron apagar la luz. Al bajar confesó que lo carcomía la ansiedad por encontrarse con esos 33 compañeros, ya que él hace 20 que lo es en la mina El Teniente, a la altura de Rancagua, la más grande y modelo en todo, en producción, seguridad, etc., con el único defecto que anda perfecta y es estatal, porque el propietario es el Estado chileno, la dichosa COBRELOA. El Manolo, que ahora anda por los 46, cuando joven, también le dio a la globa, vistiendo los colores del rancagüino O'Higgins, que tiene un nombre patriótico y emblemático pero que no arrima el bochín nunca. Al abrir la portezuela a 622 metros de profundidad fue salir y del montón de ñatos casi en bolas por el calor se adelantó un pelado, con abundante salvavidas, buena memoria y los ojos llameantes:
-Así que hasta acá venís ahora a marcarme, soplarme la nuca y cagarme a patadas, con... -habría bramado El Mortero Mágico al decir de los escandolosos de siempre.
Se conocían. Y mucho. Pero la realidad dice que, dadas las circunstancias, no sólo hicieron las paces sino que se abrazaron y lloraron a moco tendido, como pibes. Ahora sí, sólo mientras se mantuvieran con la indumentaria de mineros porque se ponían los cortos y se entraban a dar de vuelta, como si nada. El fulbo es el fulbo, hueón.
Pero todavía no estaba todo dicho. Lo sorpresivo en la improvisada alocución del primer mandatario todavía vino después, producto de la calentura fraternal que despierta el más popular de los deportes y ver quién es el mejor, aserrín aserrán, hoy de aquí no se van:
-El que gana se queda en La Moneda y el que pierde se vuelve a la mina -quiso hacerse el gracioso.
Le fallaron los apuntadores a un hombre, hay que decirlo, normalmente muy juicioso y paquetón el cuico Berlusconi chileno. Pero en el fútbol original, antaño en los siglos, efectivamente, perder era la muerte y simbólicamente lo sigue siendo. Si al resultado no lo arreglan amistosamente como corresponde para empatar 13 a 13, por ejemplo, jugarle a esos ñatos que se bancaron 40º con 90% de humedad durante 69 días, los primeros 18 comiendo cada 48 horas dos tenedores de jurel y medio vaso de leche en polvo disuelta en el agua de La Lágrima, como le dicen al goteo natural de las rocas y te perfora hasta el píloro, es más que posible que Pineda y los suyos, previos masajes con Puloil, tengan que cazar las pilchas, subirse uno por uno al supositorio aerodinámico bautizado Fénix y de yupis diplomados en el hemisferio norte en neoliberalismo plus pasar recibirse de latinoamericanos pobres.
Mal no les vendría, dentro de todo, ¿no?
Mientras tanto, la hora hipermercantilista y virtual que vivimos ya hizo que un sitio tenga un jueguito online llamado Rescaten a los 33. Con el mouse hay que darle a la rueda y sacarlos a todo. Automáticamente pone el nombre, edad y cargo. Hay que tratar de hacerlo lo más rápido posible. Al link te lo ponemos en el subrayado. Le tenés que dar al mouse lo más rápido posible, sacarlos a los 33, uno por uno, jugar contra otro y quién lo hace en menos tiempo. Suerte. No te vayas a quedar abajo. Es como veranear en Estocolmo en invierno, pero con baño turco.

Pantalla del jueguito. Lo diseñaron cuando todavía no los habían sacado a todos.

¡OIA! ¡TIENE DOS PELOTAS!

UN OTORRINO AQUÍ, POR FAVOR

No hay nada que hacerle: el deporte une a los pueblos. O los hace cagar a patadas, que es más o menos lo mismo. Es lo que acaba de pasar en La Paz, en obvia referencia al nombrecito de la capital boliviana, donde el equipo del mismísimo presidente Evo Morales decidieron dirimir en un amisto con su similar capitaneado por el alcalde capitalino. A los 5' al primer magistrado lo revolearon de un patadón y Su Excelencia, ni lerdo ni perezoso, se levantó y decidió retribuir las gentilezas con un rodillazo en lo que las buenas costumbres llaman el bajo vientre y los groseros, lisa y llanamente los huevos. Todo un ejemplo. Los de amarillo pertenecen a los altos de la puna y los verdes, los del Evo, son del oriente bajo y petrolero, levantisco y separatista. Algunos asesores en materia diplomática sugirieron que la revancha se jugara bajo el marco del tute cabrero.

TARJETA ROJA A LA PRENSA

HACETE EL GRACIOSO, PINGÜINO

Fue el 2 de agosto del 2006, ¿se acuerdan? En la Casa Rosada. La primera vez que dejaban entrar un árbitro a tan sacrosantos espacios. Como nos habíamos quedado sin la copa otra vez y Angel Elizondo se había pitado, vamos con un famoso para la foto y al genio hincha de Racing se le da por hacerse el piola y le sacó la tarjeta roja a la prensa. ¿Se acuerdan de todo lo que pasó después? ¿De lo que está pasando ahora? ¿La 125, la valijita del caimán, los tres baleados de General Rodríguez, el muerto que se dejaron en Ciudad del Cabo, la revolcada en cuanta elección se les puso de por medio? Bueno, es solamente parte. Porque desde siempre el pito del referí es la irrupción de la realidad y el fin de la fantasía, salames. El resto está en el trabajo. Si quieren verlo online o bajarlo, cliqueen la tapa y que Dios los ayude. Así lo televisen gratis, con el fútbol no se jode, nenes.

NO HAY PRIMERA SIN SEGUNDA

Se dirá lo que se dirá, mucho más de lo que se ha dicho del pobre arquero marroquí Khalid Askri, del FAR Rabat, pero con el relato del Lázaro Zimerman, (a) Marcelo Araujo, para colmo en árabe que solamente tienen jotas, solamente te pueden hacer goles boludos, no me digas. Y no era la primera vez. Si te fijás siguiendo el clic lo del penal era para que si repetía, dignamente retirarse y dedicarse al backgamond o a la payana. A elegir. Mirá después lo del penal y no lo creas porque es cierto.

¿DONDE ESTA EL ARCO NUESTRO?

Esto pasa porque no hay trabajo en la semana. Los DTs, mucha conversación, mucha conversación, y se olvidan de practicar para dónde está el arco contrario con toda la guita que les pagan.

¡CHE, PARA, LA PELOTA SIGUE!

Al arquerito marroquí marroquí Khalid Askri, del FAR Rabat, lo mandaron urgente a un curso intensivo sobre inercia. El señor juez del encuentro si el reglamento que leyó estaba en arameo. Y al protestón que pateó el penal en dos tiempos que esas cosas, no se dicen, mijito, hay que cuidar el vocabulario, carajo. Ahora, si al salame del portero, que no sabemos cómo se dice en árabe, se manda otra, es como para mandarlo a que les haga el relevo a los 33 mineros chilenos. Y hombre fiel a sus principios se lo mandó nomás. También a mudar, tiró la camiseta y los guantes a la mierda, a casita que llueve. No te lo pierdas. Es solamente un clic.

¡NO! ¡PARA NOSOTROS, NO!

El Liverpool venía ganándole cómodo 3 a 0 al Everton. Penal para estos últimos. Algo de disconformidad tiene que haber habido porque Jamie Carragher, del equipo castigado, se adelantó y lo pateó él. Después lo patearon a él, claro. Pero no estará mal medicado, este muchacho, se nos ocurre.

REINA, VOS DISTE MAS DE UN MAL PASO...

CONSEJO: SALGAN CAMPEONES MUNDIALES Y CUELGUEN LOS BOTINES

Tanto que hablan al pedo antes de los partidos y el bueno de Del Bosque que se olvida de avisarle al muleto Reina que enfrente tenía a Carlitos Tevez, de Fuerte Apache, que en cuanto le das diez centímetros no sólo te viola, sino que te vacuna y embaraza. Ahora, haber sido ellos mismos los que pidieron que les regaran la cancha porque querían el pasto más mojadito, la ignorancia en materia futbolística los llevó a pasar por alto que por aquí anduvo Juan Carlos Lorenzo, (a) El Toto, capaz de convertir un andurrial al campo con tal de sacarles piernas y velocidad a los contrario. "Pero, Toto, los suyos tampoco van a poder correr con una cancha inundada", columbró uno de esos cerebros en forma de periodista deportivo. "Tranquilo, pibe", le dijo el discípulo de Helenio Herrera, creador del doble catenaccio y el bozal. "Vos dejá que los otros no puedan correr que del resto me encargo yo."

Un sabio. Y encima puso un rejuntado. El resfalón del pelado ha entrado en la historia. El afano de la liendre de Fuerte Apache otro tanto. Y menos mal que tuvo el tino de dejar al fachero de Iker Casillas en el banco porque si no el próximo osculo a la novia periodista se lo da en el os, al día siguiente. Ya todo indica que si bien pueden salir apenas campeones mundiales, lo mejor es que después dejen de currar con amistosos porque les van a pintar la cara. Si no, vean los que les pasó a las pocas horas en el mundial de básquet de Turquía, donde también eran campeones mundiales hasta que los agarró Serbia y en los últimos tres segundos les enchufaron un triple sin vaselina que no se puede creer.

Nadie lo puede creer. De los gallegos, ni hablemos, pero los serbios pidieron que los despertaran. Hagan caso: ganen campeonatos del mundo, pero después retírense porque muestran la hilacha, majos, y a disfrutar los videos que todavía no se sabe si Dios existe, pero para eso está YouTube, que para colmo acaba de llegar a Argentina.

A ESTOS SI LOS CAGARON

Estamos en condiciones de afirmar que en el fútbol actual los goles no se hacen para ganarle al contrario, como en la antigüedad, o para consumar una obra de arte del repentismo, sino para mostrar la originalidad de las coreografías a posteriori, grabarlas en video (no filmarlas, animales, que es del tiempo del pedo) y después subirlas a YouTube, que es el Parnaso realmente perseguido y ansiado.
Así nos va también. Alcanzame la vuvuzela, por favor, que voy a proceder como se debe.
No, no: sin sapolán, el plástico en seco...

POR LA RETAGUARDIA, NO, MACHO

ESTO NO ES DE HOMBRES

A Yann Lemaire (foto) se la dieron por el... No, pará empecemos de vuelta, tantos siglos de machismo y homofobia disimulada hacen trampas. A este ciudadano francés, entonces, un poquito mejor, de 28 años, desde hace bastante jugador de un club de Chooz, en la zona de las Ardenas, obviamente defensor, le rechazaron su ingreso a la liga por comerse...
Otra vez. Sorry. Le sacaron tarjeta roja por mirarla con cariño o en los corners tomar a su marca como si fueran a casarse, criterio que si se aplicara en la AFA nos quedamos sin jugadores. Ya el año pasado había tenido problemas porque un rival, para colmo adelante de las cámaras de tevé, fuente de toda razón y justicia, no le dijo de todo: le dijo una sola y aludía al contrafrente.
Vilipendiado, tocado en su ego y en otra parte, Yann abandonó el club. Este año, cuando quiso volver, ni siquiera lo insultaron. Directamente no lo dejaron anotarse. Ahora la cosa va a seguir con litigios contra la discriminación, vía ministerial, y también parece que va a intervenir la París Foot Gay, que es de lo más ortodoxa y enculada que hay, ya que no permite que ningún periodista diga que uno de sus afiliados, en una final o partido cualunque, fue para atrás.
La cosa está que arde. Esperemos que no siente precedente. Si por estos lares se saca a relucir a todos los caretas que tienen la polaridad cambiada el griterío se va a escuchar hasta en la Base Marambio. Machotes de pelo en pecho y en otras partes de la humanidad, que como marcadores de punta pegaban que le hacía al otro doler hasta las encías, pero una vez bañaditos y cambiados, fueran del estadio, eran un amor de mimosos. Jugadores de los dos clubes grandes fueron pescados no precisamente en orsai, uno boca abajo, como mariposa de entomólogo, y el otro entre la arboleda de la autopista a Ezeiza, en un concierto de clarinete sin orquesta que como el fútbol argentino es una patente de corso, impunidad para todo el mundo, no pasó de un chimento a media voz. La lista no permite excusas con ídolos venerados. Y si se rumbea para el lado de la pedofilia, perdón por la falta de imaginación y lo soez, pero es al pedo: van a caer muñecos varios. Uno de estos libracos de investigación que están de moda hoy día podría intitularse La soledad de los vestuarios o Abajo de las duchas. Títulos equívocos como Centros a la olla y otros, no, por zafios, de mal gusto. La cosa es que al pobre Yoann lo dejaron los ruleros puestos y sin dejarse calzar los botines por no caretear. Y encima son franceses. Mirá si nos vamos del fútbol y agarramos para el lado de la historia, con la cantidad de Luises con peluca que tienen...

¡CUIDADO CON LA CABEZA!

Lo pusimos no por novedad, sino porque ya estamos podridos que lo pongan en todos los noticieros de la tele. Lo ocurrido en la liga alemana, con este formidable pelotazo, pone en primer plano sin que nadie lo comente qué catzo estaban haciendo esos profesiones del Cuarto Poder o el Poder en el Cuarto en ese lugar de la cancha. ¿Falta mucho para que se pongan en el segundo palo a esperar las pelotas pasadas?

¡ESTE SI QUE SE FUE AL DESCENSO!

Ahora se saben que están vivos, falta un trecho duro, pero hay que distenderse y joder un poco si no al fulano no se le hubiera dado por pedir que le mandaran una pelota. Pará, che. Estamos hablando de Franklin Lobos, (a) El Mortero Mágico, un cuarto de siglo atrás goleador de Cobresal, La Serena, la U y hasta con la gloriosa tricolor. Sí, estamos hablando de uno de los 33 mineros que ahora están, desde el 5 de agosto a las 13:10, a 688 metros bajo tierra, en la actualmente y muy triste famosa mina San José, cerca de Copiapó.

Era el chofer del turno. Y cuando por fin el domingo último se conectaron con la superficie porque los alcanzaron con una sonda que taladró la montaña con una punta de diamante se hizo el gracioso y mandó a pedir una pelota. Jodé nomás y Adidas te manda una Jabulani, del último Mundial, y vas a encontrar que es más entretenido que para pasar las horas que faltan y volver a ver la luz del sol, mucho mejor te va resultar que te dediqués a patear las latitas de Gatorade que les están mandando por la deshidratación.

Fiera venganza la del tiempo, como dice el tango, Mortero. Te pusimos las tres fotos para verte ahora, un tanto veterano y pelado, en contraste como cuando eras una vara de mimbre, al decir del poeta, y acariciabas la globa. Teníamos otras actuales, donde estás un poquito tirando a embarazado, además, y las otras, cuando tallabas alto sobre el verde, con la gloriosa de la U y después vistiendo nada menos que la tricolor, la que llegan a ponerse los elegidos. Los que están ahora disfrutan la gloria y la guita, pero no se olvidaron del ex colega en la mala, lo que se dice en el descenso sin joda. Con el Loco Bielsa a la cabeza te mandaron una firmada por todos. Sí, claro, no te la vas a poder morfar con el hambre que tienen. Tampoco tomar. El desquite te espera cuando vuelvas a ascender, con los demás, con tantas cosas para contar y para olvidar.

No jodás más con hacerte el gracioso y pedir una pelota porque con todas las milagrerías que hicieron tus compatriotas desde arriba para localizarlos y alcanzarlos son capaces. No estaría mal figurar en el librito ése de las tarzanadas, el del Guinnes, pero armar una pichanga, como le dicen ahí a los picaditos, con el calor que hace, los hongos, los remezones y a oscuras, le van a tener que poner cascabeles a la pelota. Estamos de acuerdo: son 33 y da justo para un triangular doble KO, pero esperá un poquito y lo hacen arriba, en el Nacional, como vos te lo merecés por méritos propios pero los otros, cada cual en lo suyo, no lo hicieron mal, viejo, se nos inflamaron las agmídalas, te juro.

¡Vamos, Franklin! ¡Mortero viejo y peludo! Se trata de retener la pelota, que pase el tiempo y que el referí dé los tres pitazos finales. A nosotros no nos sale como a ustedes, pero lo mismo vale la pena intentarlo, viejo: Ce hache i, Chi, ele e, le... Chi chi chi...

Abrazos para vos y para todos. Hasta la vuelta no, viejo: hasta el ascenso otra vez a primera. ¿No te parece mejor? ¿Y olvidarse que van a salir enjaulados, izados como un paquete y cerrando los ojos sentir el ruido de los tapones contra el cemento y creyendo que es el túnel donde al final esta la garuma para estallar en el grito y tirar los papelitos?

FUTBOL PARA TODOS ESTA DE CUMPLE

Ni chupamedias ni obsecuentes, pero la gratuidad anónima del encabezado corre por cuenta del uploader de YouTube y la garantías que da hacerse el macho con impunidad. Parecen oficialistas, parecen. El caso es que como en el tango, te acordás fue justo hace un año, el tiempo pasa diría Milanés y ayer los radichetas del Congreso denunciaron que los gastos reales treparon a casi mil palos, no 600 como se cansaron de anunciar con la boca llena para el que quisiera escuchar. Casi un 50% de beneficencia en el potlash futbolero.

Al videito lo elegimos porque el contrapunto de versiones y discursos evita todo comentario por redundante. La palabra y la inteligencia se han devaluado peor que si las hubiera agarrado Guillermo Moreno. Lo más rescatable de fondo de las críticas de la UCR fue que el presidente, un mendocino, el senador Sanz, con tono calmo, reclamó que toda la fantochada de propaganda electoral atrás de la redonda, bueno, qué se va a hacer, hemos visto cosa peores y ya estamos acostumbrados a cualquier manoseo. Pero puntualizó una publicidad de su provincia donde se asegura la existencia de 18 mil casas que le tranquilizan el porvenir a 85 mil comprovincianos suyos y juró que aparte de ser plata mal gastada, tirada a los chanchos, encima es una MENTIRA porque no han levantado ni una carpa.

El desparpajo oficial es grave. La dispersión opositora es peor. Para colmo a los ultraliberales del The Economist inglés se les da por comentar el nuevo veranito kirchnerista y sería mejor que no nos elogien. La única acotación es que en el interin, de los que están en el video, Meiszner sigue como secretario ejecutivo de la AFA, al lado de Grondona para lo que guste servir, y que el Jefe de Gabinete, otro cervecero irredento, salió elegido como su vicepresidente en las últimas elecciones del viejo Quilmes Atlético Club, sin segundas implicancias ni lecturas paranoicas, viejos socios del ferretero de Sarandí. Todo ha quedado en familia, muchachos, tranqui.

Ahora, para una picadita como final de fiesta encontramos una tablita estimativa con el rating de Fútbol para Todos del último torneo. Se recuerda que cada punto equivale a unos 100 mil espectadores, para otros hay que contabilizar 150 mil, pero sea como sea la población total del país anda rondando los 40 millones. En el barrio, allá lejos y hace tiempo, a esto le llamábamos un negocio japonés. A la medida de Julio Humberto & Co. No vuelvan a ver el video una vez miraditos los números. Está contraindicado.

Acá van los numeritos con la aclaración que el récord lo ostenta un superclásico con 23,5 puntos y que la media general ronda los 13 puntos. Aguanten si son varones:

• Boca 14.8
• River 12.5
• Independiente 9.5
• Racing 8.3
• San Lorenzo 7.7
• Argentinos 7.2
• Godoy Cruz 7.1
• Colón 7.0
• Huracán 6.9
• Banfield 6.8
• Tigre 6.6
• Arsenal 6.5
• Estudiantes 6.3
• Rosario Central 6.1
• Atlético Tucumán 6.0
• Vélez 6.0
• Gimnasia 5.9
• Newell’s 5.8
• Lanús 5.5
• Chacarita 5.1

A mí, el chori sin mucho chimichurri, macho. La vesícula, ¿vistes?