EL QUE QUIERA PESCADO QUE HAGA UN GOL

Los jugadores de la selección finlandesa tienen su ingenio, a pesar de lo frío de la tierra y de que no les fue demasiado bien en Sudáfrica 2010. Superaron de lejos aquel récord de USA 94, cuando Bebeto, Romario & Co. acunaron a un bebé recién nacido de alguno de ellos como festejo de un golazo. Acá es un pescadito. Algo crecidito y con botines, es cierto, pero pescado al fin y al cabo.

VAMOS, VUVU, MOSTRALE A LA NONA COMO TOCAS

Los pedos futboleros alcanzan diversas manifestaciones. Los yorugas, que al final llegaron dignísimanente cuartos, agotaron en las farmacias de Montevideo todo el stock de jarabes contra la disfonía y ansiolíticos para tomar en sopa. Los registros civiles se cansaron de anotar a bebitas a las que les zamparon Celeste así fueran más negras que un tizón y estuvieran envueltas en ositos y mantitas color rosa. Pero el colmo fue cuando apareció un botija que se descolgó con que a su descendiente le quería poner María Vuvuzela pero cómo será que hasta a ellos les pareció mucho y le dijeron que esperara, tenían que pedir autorización. Alfredo Orellano, director nacional del Registro Nacional, aceptó la veracidad de la versión y aclaró que también se debe respetar la ley que prohibe darle a los nuevos ciudadanos con cualquier cosa que se presten a la confusión, la extravagancia o el ridículo, aclaró, faltaba más, tanto quilombo por una selección dirigida por el profesor Oscar Washington Tabárez, ¿no es cierto?

UNICO PREMIO, UN TICKET USADO DE SUDAFRICA 2010

En el acto de entrega, que se va a llevar a cabo en la Plaza de Toros de Colonia do Sacramento, hermana república del Uruguay, y que estará a cargo de la flamance ciudadana bautizada María Vuvuzela, el feliz ganador podrá optar llevarse el ticket con un autógrafo de Marcelo Mallo, alma mater de Hinchadas Unidas Argentinas, o El Pingüino, quien se va a dedicar a reflotar La Academia, motivo por el cual está amarrocando guita a cuatro manos.
Los asistentes serán palpados de armas y a aquel al que se le encuentre un alicate para las uñas será deportado en bote y una paleta de playa como remo. La pena será efectiva con la llegada de la primera sudestada. En el más que probable caso que se vayan los dos al tacho, el galardón será dirimido por una topada medioeval entre Los Borrachos del Tablón y La Guardia Imperial. Se aclara que está prohibida la ingesta de bebidas que atentan contra la salud, tal como gaseosas, aguas minerales, amargos serranos o euforizantes de cualquier tipo.
El octópodo, en este caso, está frente a un difícil trance. Nacido hace dos años en un pueblo del sur inglés, Weymouth, nadie ha explicado por qué lo mudaron al Sea Life Centre de Oberhausen, en Alemania, y a poco de nacer, ya en su nueva morada del acuario alemán, para la Eurocopa de ese año empezó a mostrar sus cualidades predictivas.
Los esperamos.

A LA JABULANI NI LA NASA LA QUIERE

El pasado miércoles 7, mientras en la cancha Holanda y Uruguay trajinaban algo que antes llamaban fútbol en pos de un puestito en la semifinal, pudo conocerse el veredicto de la NASA sobre la pelota oficial provista por Adidas para este Mundial 2010. Un poco tarde, es cierto, pero el negocio ya está hecho. No se necesitaba el veredicto de la institución que mantiene la hegemonía espacial de la primera potencia del mundo pero la esfera perfecta lograda gracias a lo más de punta de la Hi Tech, fabricada en Inglaterra y presentada por el carilindo David Beckham el 9 de diciembre del año pasado resulta "incontrolable", según los científicos espaciales del Gran País del Norte. Algo así como un buscapié en misa, pero rumbo a las tribunas.
Los arqueros fueron los primeros en tirar la bronca. Después varios notables jugadores de campo llegaron a decir en voz baja que iban a pedir el auxilio de un adivino para ver dónde podía ir a parar lo que pateaban. Realizada con el noble propósito de mejorar la producción de goles y las recaudaciones en concepto de todo tipo, más se presta para un prototipo de F1 por la velocidad que alcanza. Eso sí, para cualquier lado, menos para el arco. Dicho de otro modo, para dar sólo un ejemplo, de haber encontrado el invento hace unos años atrás, Martín Palermo tendría menos goles que tío Enrique que no pudo pasar de la cuarta de Midland por tronco.
Los marketineros y analistas de motivación le pusieron el simpático nombre porque en zulú, el idioma oficial del lugar donde este fin de semana se termina la nueva edición del Mundial, significa celebrar [ver detalles en otra bitácora] y tiene los siete colores de las naciones que componen Sudáfrica y de los idiomas que se hablan, pero no, se pianta, así que Jabulani Mengueche posiblemente se llame el próximo modelo.

¿COMO SE DICE PANQUEQUE EN INGLES?

A las 48 horas justas en todos los relojes, el mismo gringo en Sudáfrica, más perdido que Adán el Día de la Madre, después de olfearlo al Pelusa como se puede apreciar más abajo, pidiéndole incluso perdón, se hace eco de los alemanas que trataron a nuestros players de artistas temperamentales, y le da con un caño, subiéndose al carro de los triunfadores.

Se les da vuelta el paraguas en la tormenta al primer vientecito. Dedíquense al béisbol, chicos. Ni siquiera a la NBA porque ya parecen el Inter, que no tienen un tano ni para poner en las tribunas. De reventar bancos saben un montón, pero de fulbo, nada y encima son oportunistas.

THE NEW YORK TIMES ES MUFA, MACHO

A nosotros no nos joden: la orden fue de la CIA. Como en el 94, que el profe entró a la farmacia y como el inglés no es su fuerte, se equivocó de etiqueta y le dio un cóctel de efedrina que le cortó sólo las piernas porque Dios es argentino. Nunca hablan de fútbol y justo, justito se tenían que acordar un día antes, hacerse los british aclarando pase lo que pase, y paf, al otro día nos zampan cuatro de un saque, y encima tocando, al mejor estilo argentino.

Estas claras muestras de conspiraciones antinacionales, como indirectamente lo dejó claro El Pelusa en la conferencia de prensa, cuando dijo que después del primer gol, a los tres minutos, cuando los de atrás se quedaron papando moscas, le dio las ideas a Alemania que Alemania no tenía y encima no tuvieron vergüenza y nos hicieron tres más. Eso nos pasa por ser buenos. Cuando se haga el Mundial en Barcelona y a Messi se le seque la pólvora, ya van a ver por qué es el mejor del mundo, quiénes somos y que no hay con qué darnos.

Mientras tanto, los del New York Times se pueden meter los elogios y las disculpas en el Wall St. Journal y dedicarse a temas serios como invadir países, como inflar de vuelta la burbuja hipotecaria y dejar el fulbo para la gente que sabe.

Que abrieron la boca justo un día antes, de casualidad, se lo van a hacer creer a serrucho, papá. Nos envidian.