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sábado, agosto 27, 2011

SOCIALES MILLONARIAS EN EL QUINCHO




Fue en los quinchos otra vez. ¿Dónde iba a ser, si no? Sólo que ahora fue más leve que la trenzada de febrero del 2007, cuando las dos facciones, se dieron duro y parejo. Todavía estaba vivo Gonzalo Acro, trabajando de bañero con 5 mil pesos mensuales de sueldo. Da la casualidad que por estos días deciden los juicios a los hermanitos Schlenker por el tema del homicidio, la emboscada nocturna a la salida del gimnasio.
La tremolina se armó el 25 de agosto pasado, a eso de las 20, cuando un grupo de socios jóvenes, sindicados como opositores a la gestión de Daniel Pasarella, fueron insultados por otro sector oficialista, y en el colmo de la originalidad se puede decir que de la palabra pasaron a los hechos, cuando el vocal Marcelo Fattori esgrimió un Tramontina típico de los asados, entró a tirar puñaladas una tras otra, como cachetadas de loco, y le pegó dos puntazos no muy profundos a José Serio, en el abdomen y el brazo, al que se lo ve en la foto de abajo, lo más orondo, antes de ser pinchado como un chinchulín por el ofuscado correligionario.
Los ánimos se calmaron, intervino la 51ª y la CD, con la firma de El Kaiser, sacó un comunicado diciendo lo de siempre. Ah, por supuesto, nada de barras bravas. Esto fue un quilombo entre gente seria, como uno, que perdió los estribos por el trauma de estar en la B. Se le dio intervención al juzgado de turno y después se fueron a putear todos juntos porque otro juez no le dio lugar al pedido de levantamiento de la suspensión del estadio y hoy juegan en Huracán, cosa de irse ambientando de a poquito, y sin público.


miércoles, agosto 24, 2011

DE MARCAR ORSAIS AL SALTO EN ALTO




Fue hace poco, aunque para esto nunca hay tiempo, en Ceres, al norte de Santa Fe, entre Atlético Tostado y Unión San Guillermo. Del tole tole resultó que un línea, siempre objetados por cobrar a destiempo los fuera de juego, resulta un tapado en el salto en alto. La tapia del cerco perimetral no resulta obstáculo para poner a salvo lo mejor posible su humanidad.

martes, agosto 09, 2011

RAFAEL DI ZEO VUELVE POR TODO



No hay nada más difícil que conseguir los datos comunes, normales, vitales, de un barrabrava. El Rafa presumiblemente nació en enero de 1979, tiene un hermano mayor de nombre Fernando, y posiblemente el barrio de sus primeras correrías sea también Villa Lugano. Por lo menos allí, en la calle Araujo 2781, fue dado como domicilio legal de la Fundación Jugador Nº 12, El Abuelo Barritta todavía en vida y él figurando en el puesto clave de tesorero.


Bordea lo maravilloso el nivel de discurso. No saben nada ni dicen nada. Todo lo que lanza el interlocutor es negativo. Está casado con la que era secretaria del entonces gobernador bonaerense, el ingeniero Felipe Solá, llegó a ufanarse de tener los teléfonos del poder, se casó en un country de la zona norte y veranea en Pinamar, también una de las playas del poder. Sobre todo del poder duhaldista, menemista y peronista en general.


Acaba de haber pasado casi cuatro años en chirona por haber fajado casi a destajo a parte de la barra de Chacarita durante un partido de entrenamiento, en horas de la mañana. Llegaron los de San Martín, alguien del club los fue a buscar y llegaron lo que había que tener. Había cámaras de tevé y en la actualidad, la sociedad del espectáculo pudre todo. Le dieron para que tuviera y lo sacaron de circulación.


Siempre practicó box sistemáticamente en un gimnasio, dice que su medio de vida es ser empleado de un estudio jurídico y es el heredero de lo que parecía que iba a ser leyenda y se quedó en el olvido: José Barritta, (a) El Abuelo, un oriundo de Calabria que fue traído de pequeño a La Matanza y en 1981, con un golpe de estado ortodoxo, desplazó de la cúpula zeneize a un mito como Quique El Carnicero, a raíz de un problema de vueltos con la venta de las entradas de favor. El fin de su reinado comenzó en marzo de 1993, con La Batalla de Desaguadero, un hecho emblemático que es invisibilizado por todos. Las 62 Organizaciones lo protegieron hasta con el abogado de Monzer Al Kazar, departamento en el centro mendocino, un par de rubias para las noches de soledad, pero la tropa le hizo la cruz y un año después, cuando se aprestaba a ir triunfal al Mundial 94 de EE.UU., lo tiraron abajo del tren cargándole parte del doble homicidio de dos jovencitos gallinas después de un superclásico. Con el imperialismo no se jode. El entonces embajador James Cheek fue al polideportivo de Olivos y dejó la inquietud de la Casa Blanca: tenencia de armas de guerra y relaciones con el narcotráfico. No veían grata su presencia en territorio estadounidense.



El Abuelo fue lona a principios del 2001. Los rezagos de la neumonía que se había traído de recuerdo de la cárcel lo tumbó y su sepelio y entierro tuvieron menos convocatoria que una junta vecinal. Los Di Zeo ocuparon el meneado cetro vacante hasta lo de Chacarita, que fue cuando los teléfonos del poder le soltaron la mano y también terminó en chirona. Ahora vuelve con un paisaje diferente, en un país convulsionado y fragmentado. Dice que quiere ser presidente de Boca. Con tal que no se le dé por cantar y bailar como un ascendente ex presidente de la institución. Por lo pronto, ayer tuvo más de media hora de tevé en vivo para explayarse a gusto. Por lo pronto, puso distancias con la monigotada de Hinchadas Unidas Argentinas, nacidas del riñón del kirchnerismo para el tour por Sudáfrica 2010, pero si quiere seguir usando la escalera da toda la sensación que alguna escala técnica en Quilmes va a tener que hacer.

martes, julio 19, 2011

LOS BAZUCAS PIDIERON URGENTE COTIZACION Y EL PASE


PALERMO NO LO HUBIERA HECHO MEJOR
Fue en un partido entre los Emiratos Arabes y el Líbano por la Copa Camello Cuatro Jorobas. Ganaban los primeros 5 a 2, con cierta comodidad, y como cualquier analfabeto puede apreciar en el reloj de la pantalla, faltaba poco para terminar. Otra entrada vertiginosa de los locales, trancazo y el del pito que señala inexorable la pena máxima. El shoteador de estos tiros, según el trabajo de la semana, no tuvo clemencia. Metió la marcha atrás en plena carrera, tomó puntería con el tugets y andá a buscarla a los piolines, gil. El DT brasileño en la Copa América, cuando vio el video, se quería cortar las venas con una galletita de agua mojada. Puso al plantel de rodillas frente a la pantalla y lo hizo repetir una hora. En la próxima práctica, para colmo, van a ser todos de taquito, garotitos, pero con el césped flojo y en pata.




miércoles, julio 13, 2011

EL TANO PASMAN, ARGENTINO TIPO FOR EXPORT

Esta escena doméstica, producto de un hijo chistoso y culminada por un amigo del feca levantándola a la red, convirtió hasta el entonces anodino y anónimo ciudadano en una estrella de YouTube y de la tele. Por todos fue exaltado como un prototipo de las alteraciones sólo parciales que produciría el más popular de los deportes y jamás en una muestra de patología exclusiva, como alguna vez teorizó la gringa Janet Lever, para colmo con epicentro psiquiátrico en la mismísima Argentina. Debe tomarse por fin en cuenta que el fútbol no ha dejado de ser un juego y, como tal, un formador de cultura de masas. Hoy por hoy, gracias a la tele global, en el más prodigioso y formidable formador de cultura. Argentina cuenta con millones de Tanos Pasman. Lo que es peor, con mayor cantidad de convencidos que se trata de algo transitorio, pintoresco, folclórico, familieros, que no tienen ninguna relación con otras tumoraciones sociales, ya sean provenientes de las canchas, sedes sociales, unidades básicas, sueños compartidos y cosas por el estilo. Atenti. No confundir. El mismo Pasman, que se gana la vida como vendedor, se encargó de aclararlo en un verdadero tour televisivo que le abrió las puertas en vivo y en directo. O que la indeseada y desusada repercusión motivó otras reacciones más cultas, por ciertos, pero igualmente erráticas al mismo tiempo que dan cuenta de la vasta gravedad del aparentemente intrascendente fenómeno. Y más de una reacción, abarcativa de rubros varios.

jueves, junio 23, 2011

LAS GALLINAS SE VAN A LA MIERDA



Anoche, en el Gigante del Barrio Alberdi de La Docta hubo goma. A los 6' del ST los piratas anotaron el segundo gol y Los Borrachos del Tablón especialmente fletados entendieron que ya era suficiente, por lo que procedieron, algunos de ellos, a ingresar al campo y amén de unos cuantos empujones, coscorrones y correrlos para que tuvieran, a la cana local se le dio por intervenir y el agujero en el alambrado, con riguroso alicate, tuvo que se suspendido. Parte del bochinche queda documentado en el video de más arriba.


El partido estuvo parado 20' y terminó 2 a 0 para Belgrano. Aunque ya están todas vendidas las entradas para la revancha del domingo en el Monumental, se descontaba que iban decidir jugarlo a puertas cerradas, como ya le hizo a Huracán y otros, algo que a todas luces les convenía a los mediterráneos porque aparte de que el césped tiene como tres veces más superficie que el Gigante, de las 62 mil entradas totales generosamente el Kaiser Pasarella les había dejado 2 mil para que pudieran disfrutar y después no digan que no hay equidad. Pero no. El COPROSEDE, una entidad que está como el agua de los fideos hizo eso, y hete aquí que metieron la nairicita, por orden de aparición, Nilda Garré y la Tía Cristina. Se juega con gente. Además, columbraron que en el Monumental no hay alambrados y que por lo tanto nadie puede andar con alicates haciendo buracos. Incluso no sería nada raro que encuentren el buraco legal correspondiente y los hermanitos Schlenker puedan ir a desestresarse un rato del mal momento procesal por homicidios que están pasando.


Por supuesto, para que una docena de delincuentes disfrazados de hinchas no arruinen los festejos de lo que debería ser una fiesta sobre todo familiar se van a tomar algunas precauciones. Se está hablando de un dispositivo preventivo de unos 2,5 a 2,7 mil efectivos uniformados. Si fuera para reprimir se saca al ejército directamente arriba de los blindados y unos avioncitos para bombardeos preventivos. Ahora bien; si se toma en cuenta que los cálculos en la materia hablan de 1 a 10 y hasta de 1 a 100 en la relación de estos hombres, profesionales y entrenados, con respecto a los ciudadanos rasos, nuestras autoridades parten de una hipótesis de conflicto de tener que vérselas con por lo menos 25 mil y un máximo de 270 mil energúmenos. En otros términos, la guerra en un país desquiciado. Salvo que después a todo esto lo agarre el INDEC y lo deje en dos botones de fajina enfrentándose a un mamado con una alpargata. ¿Quién fue la gringa que dijo que hay una locura típica del fútbol?


El temor oficial que no se oculta, como no se ocultó el crecimiento del 9% en el último año, es que de irse a la B uno de los bastiones de la identidad futbolera nacional, justamente el que representa el modo ideal de jugar fútbol de los argentinos, se desate una pueblada vandálica, absolutamente autodestructiva como suelen ser las de este tipo. MATAR O MORIR estableció una pancarta atravesada frente al Monumental la noche del banderazo., en medio de corridas policiales, lluvia de cascotes y un festival acuático a cargo de los carros hidrantes con una temperatura ambiente más que gélida. Fueron varios los jovencitos que frente a los micrófonos de la tele deliraron que si el domingo pierden no iban a salir del estadio y se iban a quedar en una no verbalizada huelga seca hasta el último latido. Las hipótesis de máxima, en este sentido, en un país que siempre vive en lo estrafalario, tienen su asidero. La situación econónomica no puede ser mejor y sin embargo todo el mundo anda caracúlico, se reproducen los conflictos de todo tipo a la par que crece la positiva imagen presidencial. "Sacale lo desparejo por algo soy argentino", supo cantar Atahualpa Yupanqui.


La cuesta abajo en la rodada de los Millonarios ya es un drama que trasciende las fronteras y que queda documentado en el video de más abajo.


Que Dios se apiade de sus almas. Y al resto, que nos parta un rayo.



lunes, junio 13, 2011

MARTIN PALERMO CUELGA EL CULO Y LOS BOTINES

Se nos va. Anoche se despidió en la Bombonera como si viniera de cruzar los Andes con Don José. El domingo que viene juega su último partido.
Chau, viejo, que siga la buena racha.



Un botoncito de muestra, y no de los más rocambolescos.



Su lema siempre: todo lo que pasa cerca, rodando, yo lo empujo adentro del arco con lo que sea.

lunes, mayo 23, 2011

GRONDONA ES DE TELGOPOR

Las manos del todopoderoso varón y su famoso anillo.

La edición de este último domingo de Clarín, dedicándole ostentosamente dos páginas a El 10, firmadas por un rancio ejemplar de la Patria Futbolera, y donde la declaración de guerra es abierta, franca, indubitable, también sirve para indicar que el país con crecimiento a tasa asiática efectivamente está en guerra. Si no se debe a eso, puede que sea casualidad que el ferretero de Sarandí le haya declarado públicamente su amor a la Tía Cristina en forma abierta, no tan solapada como lo viene haciendo desde 1979 con los mandamás de turno, para que el fuego granado arrecie, sobre todo por parte de los del interior que se agrupan tras el mendocino Daniel Vila y su multimedio. A las bocas de fuego se agregó Perfil (léase: San Lorenzo) y su franja de llegada tan especial.
Las amenazas vertidas por el ex Pelusa, quien sin pelos en la lengua acusa el golpe de lo dicho por El Califa en torno que está llegando a los 80 gozando de buena salud "y no como otros", etc., ha desatado un cruce no muy edificante entre personajes que teóricamente tendrían que tener otras pautas y que han ingresado al territorio liso y llano de los dimes y diretes faranduleros. A esto se agregan más spots publicitarios de los que agrupan tras el mendocino, ahora asociando a don Julio con López Rega, pero también Clarín ofreció generosamente sus páginas a una solicitada donde salvo el club que regentea Daniel Vila, todos los demás le rindieron pública y ardorosa pleitesía. La retobada de Daniel Pasarella, después del último superclásico, de ir hasta la AFA y reclamarle a los gritos que renuncie, obtuvo una respuesta futboleramente lapidaria: "No te vengas a quejar que perdiste por culpa del referí", dicen que dijo. "Mejor comprate un arquero", y en la entrada de aquí abajo hay una muestra a qué se refería y para colmo al domingo siguiente Juan Pablo Carrizo se mandó otra de su mejor coleto.
A la lista de los que le dan con todo se agregó América con algunos de sus programas de opinión y los referentes de siempre, a pesar de estar alineado con el gobierno.
No es la primera andanada. Ver antecedentes.
En año con un caño roto de elecciones de todo tipo el mensaje está dicho sin ambigüedades: la Tía Cristina le tiene que soltar la mano. El Ministerio de la Pelota necesitaría un remozamiento. Pero no hay indicativos en el aire, por ahora, que así lo indiquen. Julio Humberto 1º de Sarandí nació para ser oficialista y de otro modo no piensa terminar.

martes, mayo 17, 2011

SI TE LLAMAS CARRIZO, EL ARCO DE RIVER, MMM...



Los viejos hinchas no lo pueden creer. Todavía tienen fresco en las retinas (valga el hallazgo nunca usado) cuando el Tarzán original salía hasta la mitad de la cancha, se lo gambeteó a Borello en un superclásico que todavía no era tal y el Gallego Pérez hacía firuletes adentro del área chica, en vez de reventarla al medio de la cancha, el grandote lo puteaba para que se la diera y al final, de taquito, "tomá" y se la clavaba en contra junto al poste.
Nunca se ganó para sustos. Nunca.
Ni contar el interregno con el Loco Gatti. ¡Para qué!
Y ahora viene el pibe este, Juan Pablo, que es un crack, dejó el biberón para atajar en la selección y él también empieza a seguir la tradición. ¿Hay derecho después que encima se ganaron el mote de gallinas por pararla de pechito en el Nacional de Santiago de Chile frente al morocho Spencer de Peñarol, 2 a 0 arriba, cabeza gacha y 4 a 2 cómodo cuando el de negro pitó los tres finales?
En el video de arriba cuando va a cabecear al área de All Boys y le salen de contrataque y lo corre a pata al contrario que se le escapa, con lo que hubiera necesitado una motoneta. En el de acá abajo, no se puede creer, vaya a saber lo que quiso hacer, posiblemente la pelota con mal de ojo, no se sabe.
Son Carrizos, no hay vuelta que darle.





Ahora, los que crean que todo terminó acá, fueron al Monumental el domingo, para verlo contra San Lorenzo y terminaron llamando urgente al comité de las ONU, viejos brujos, denuncias en la OEA contra la Internacional Bostera, lo que sea, porque el cagadón que se mandó volvió a marcar etapa. No contento con eso, emulando al Carrizo original, a la pelota siguiente la pretendió sacar gambeteando, casi la perdió y los que perdieron el resuello fueron los más sensibles de la parcialidad gallina.

Lo más terrible de los seguidores riverplatenses, adoradores del viejo Murphy y de la ley que dice que lo peor todavía no ha pasado, es qué les va a deparar Juan Pablo en la próxima fecha cuando faltan cuatro para terminar el minitorneo y ya están en el Promoción. Pero vean con sus propios ojos el video de la pasión en colores.





Después de esto, no contento con la ración, quiso gambetear a un cuervo, casi la pierde y se come el segundo, dejó al Monumental sin aliento y de cereza del postre, al terminar el partido y rumbear para el vestuario, el Pato Fillol, toda una gloria, asistente del Negro JJ y entrenador de arqueros, le pasó la mano por el hombro y quiso darle aliento ante una platea que lo puteaba en estéreo y con un manotazo se lo sacó de encima como si fuera una mosca.

La respuesta fue la renuncia indeclinable del Pato al puesto, el rechazo obvio de Pasarella y un Fillol como pato tuerto ante semejante humillación adelante de toda la gente. Al día siguiente, en Olé, nada menos que El Mariscal Roberto Perfumo recordaba que en estos casos no hay como el frío del banco de suplentes en el culo.

Un cabaroto. Como el Boquita del Pechito Latorre y el Bambino Veira.

Tal cual.

Continuará. Animo, muchachos. Hay que profundizar el modelo y seguir creciendo a tasa asiática.


JULIO HUMBERTO NUESTRO QUE ESTAS EN LA AFA...



La solicitada a toda página, el domingo 15 de mayo último, en la sección Deportes de Clarín, da cuenta de las alineaciones. Todos, salvo Independiente de Mendoza, están con El Califa de Sarandí.
En el video de abajo la gente del multimedio del mendocino Daniel Vila salió con los tapones de punta y motivaría la sensible queja de la solicitada, pidiendo por lo menos tarjeta amarilla. En el fútbol va a haber otras elecciones aparte.



Las quejas del video al pie apuntan al presidente del alicaído Quilmes Atlético Club, hombre del riñón grondonista, cuando todavía no había sido reelecto en el viejo club del sur, llevando como segundo de a bordo nada menos que al Kaníbal Fernández. Fue tiempo atrás y está bien claro que todo vale. Full contact, que le dicen.


domingo, mayo 01, 2011

¿TUNELES Y CENTROS A LA OLLA? ¡ORSAI!




Lo mejor de todo es que escuchando a la animadora limeña uno se explica por qué los viriles jugadores peruanos prefieren hacerse la cambiadita y entrar a patear en contra a tener que soportar semejante plomazo en formato bello sexo. ¿O no, dirigentes del Sporting?

miércoles, abril 13, 2011

Y AHORA SAN LORENZO


EL CULO CONTRA LA PARED: VIENE EL PRO Y LA CAMPORA CON MAS QUE UNA BIROME
Primero que nada, las cosas en su lugar: son los Gauchos de Boedo de San Lorenzo de Almagro. Los cuervos, en honor del cura Lorenzo Massa, el primer canonizado laico de la historia del catolicismo. Lo demás son leyendas urbanas y sanata. Pero ahora no sólo portan a Marcelo Tinelli, sino también al resurrecto Bambino Veira, al líbero cristinista Daniel Filmus y nada menos que al apaleado Mauricio Macri.
Los delirios argentinos son cosa serie. Se mandaron otra movilización bastante considerable para presionar una ley que expropie el predio que compró Carrefour en su momento para edificar el primer hipermercado de la ciudad y poner de nuevo el Viejo Gasómetro. "Recuperar la vieja identidad", dicen sin ponerse colorados. ¿Quién paga? El Estado, claro, como no podía ser de otra manera. Incluso están discutiendo con arquitectos tan o más delirantes desmontar el llamado Nuevo Gasómetro del Bajo Flores y traerlo con algún que otro taxiflet hasta donde estaba el glorioso.
El Pibe, rajado por su propio viejo y la vieja Agnelli de la Fiat por sus virtudes dirigenciales, ya no tuvo suficiente con lo sucedido en sociedad con el ex comunista César Luis Menotti, en 1996, cuando le quisieron comprar el Deportivo Español a Ríos Seoane y quemaron vivo con aguarrás a un opositor acérrimo a semejante genialidad y agarrado al sentimiento de la Madre Patria. Chifladura de ese calibre, hasta entonces, no se había visto: el estadio mundialista de Mar del Plata durante el año no se usaba, lo cagaban solamente las gaviotas y era cuestión de mudar un equipito de fulbo para que los marplatenses tuvieran una identidad futbolera y listo. ¿Dónde está el problema?
Ahora Macri, que está con melón del carro porque no sabe a qué cargo presentarse y con quién, la tía Cris le mandó a sacarle toda la Federal y no tiene uniformados ni para hacer boletas después de haberse tirado a la pileta de una CIA de entrecasa con el Fino Palacios a la cabeza, supera largamente los delirios originales, quiere que los azulgranas sigan jugando en el Bajo Flores y que en el terreno del hipermercado levanten otro estadio, pero para megarecitales rockeros únicamente y si consigue que también se jueguen los River-Boca, cartón lleno: les caga el negocio a los millonarios, que están boqueando por tesorería y resucita uno de los caballitos de batalla de su campaña como era destinar 120 millones de dólares para hacer un estadio nuevo en Puerto Madero sólo para esos menesteres.
Los argumentos sanlorencistas giran en torno a que en 1979, con el brigadier Osvaldo Cacciatore a la cabeza, los milicos los apretaron y tuvieron que vender sí o sí. Lo curioso es que entonces no dijeron nada, sobre todo porque en 1981 se fueron a la B y ningún uniformado, ni siquiera los cartero, les hizo ni mu, y ahora falta que apelen a la Corte de Costa Rica o a la comisión de Derechos Humanos de la OEA.
Lo más terrible de todo es con colegios que se vienen abajo, hospitales sin calefacción en invierno y sin custodia policial todo el año, un tránsito que amenaza con atocharse para siempre en cualquier momento, este tipo de exabruptos encuentra no sólo oídos que oigan sino siempre fondos disponibles.
Hay que lavar, chicos, hay que lavar.

miércoles, diciembre 08, 2010

TODO SEA POR LOS CHARROS




Tratar de ver fútbol gratis puede ser un acto póstumo. El naipe viene muy mal barajado. Con todo el esfuerzo que viene haciendo el gobierno nacional y popular para llevarlo por tevé a todos los hogares sin tener que oblar una chirola. Pero no es lo mismo. Pero El Sapo, más conocido en el Registro Civil como Marcelo Britos, de 45 años, se vino en banda cuando le falló la fitogeografía y chau Deportivo Merlo, Los Charros del oeste del GBA, con Instituto Central Córdoba, que encima les ganaron, y fueron diez metros en caída libre, directo contra el piso por más que fuera de tierra. No se gana para sustos. Y más cuando el día antes unos peruanos, en Avellaneda, con un total ilegal puesto de choripán a la salida de la cancha de Racing, habían boleteado a un tripero de un bufazo justo en las tripas y los del CoProSeDe, cualquier cosa por no manchar el nombre inmaculado del fútbol, se desgañitaban empujando el homicidio hacia la vereda de hecho policial cualunque. No hay caso. La realidad se manda orgías pedagógicas y no hay caso. En este van a encarar para el lado de la pobreza, encima que los sapos no vuelan éste quiso ahorrarse unos mangos y disfrutrar en vivo y en directo la sombrita del árbol cuando se aflojaron las ramas. Ni mu cuando Argentino Juniors jugaba de local en Ferro y el edificio de departamentos de atrás de la tribuna larga que enfrente a la oficial era platea de lujo. No de ronga: de lujo. Un catedrático del Derecho, amante muleto incluida, se había comprado un dos ambientes con vistas a la cancha y cuando jugaban los Bichitos Colorados invitaba a lo más selecto de sus amistades, panchos con Jonnhy Walker a rolete, el placer de la transgresión desde el medio de lo perverso del Derecho Romano. Al doctor, menos mal, no se le cayó ninguno porque llegó a invitar diplomáticos. Demás está decir que peronista a muerte el hombre.
La secuencia del último planeo del pobre Sapo a tierra se debió al sentido de la oportunidad del cronista gráfico de Télam y la publicó tal cual La Nación al día siguiente.













jueves, noviembre 18, 2010

LOCO, SI, PERO NO MASCA LAUCHAS

Entre otros lujos, a los 55 años, Marcelo Bielsa se dio el lujo que un país en una tribuna le pidiera que no se fuera. Además, como si fuera poco, convirtió al puesto de DT en el foco de atención, en fuente de toda razón y justicia. El anecdotario va desde haber corrido a la barra brava leprosa con una granada a la que le había sacado la espoleta, cuando lo fueron a saludar a su casa en una madrugada después de comerse 6 contra San Lorenzo por la Copa Libertadores en el Parque Independencia, a arrancarle sugestivas frases de admiración a una presidenta de la república. Anoche se despidió de Chile con un 2 a 0 frente al Uruguay de Forlán, cuarto en el último Mundial de Sudáfrica. Miles de asistentes al partido se vistieron de negro en señal de luto. Ahora, como es loco, hace cosa de locos, genera locura y extravagancias. Es loco. Quiere a rajatabla lo que hace y no le pone el revólver en la cabeza a nadie para que lo sigan. Si se diera así, andaría solo y le daría lo mismo. Es loco como un rayador. Tal vez simplemente porque es coherente en un mundo marchito e inconsistente. La Michelle Bachelet, cuando todavía era presidenta de Chile, le encontró el atractivo en su mezcla de guapo melancólico.
Pero por sobre todo es loco. Loco en un mundo que dice ser cuerdo.

martes, octubre 26, 2010

NO SOMOS NADA, PAUL

SE SALVO QUE LO AGARRARAN LOS GALLEGOS Y LO DEPORTARAN A UNA CAZUELA, COMO SI FUERA UN PIOJOSO SUDACA

Ayer a la mañana, cuando apenas tenía dos años, los cuidadores del acuario alemán de Oberhause, fueron hasta la pecera (¿se dice así o pulpera y parece la de Santa Lucía?) y se encontraron con que el célebre Paul tenía los tentáculos lacios como helecho seco y no respondía a ninguna bandera. No se sabe qué le duró menos en esta sociedad: si la celebridad o la vida. Embocó siete pronósticos, incluso se tiró contra los dueños de casa porque él era inglés de nacimiento, y aunque pronosticó el triunfo de los galaicos en la final contra los holandeses ni siquiera tres golpes de sangre tuvo, para morise de perfil, como le hubiera cantado el poeta granadino, porque el pobre era feo desde donde se lo mirara. Ahora anunciaron que dentro de dos días lo incineran. Lo único que faltan que vayan hasta el Atlántico Norte y tiren las cenizas al mar. Cosas vederes, Sancho, cosas vederes...

PIÑERA, ¿QUIEN PUSO EL REFERI?

EL ARCO QUEDA PARA EL OTRO LADO, SEBASTIAN

El populismo tiene ese no sé qué, ¿vistes?, de un lado está Boca, del otro el Colo, y en el medio la cordillera... El presidente Piñera ya lo había anunciado como una gracia e incluso, como se ratifica en el video que está abajo, el que ganaba iba a La Moneda y el que perdía, a la mina, bah, a la pobreza, a la muerte. O a la gloria de las fotos y la tevé, si se quiere ver de otro modo. Al final el lunes 25, ayer, se dieron el gusto. Después de las formalidades en el palacio de gobierno, las formalidades de los discursos y demás, se fueron para el Estadio Nacional, de no muy grato recuerdo en el inconciente colectivo chileno, latinoamericano y humano, jugaron una pichanga (traducción simultánea: picadito) de 16 contra 16 no muy reglamentario y mientras en el PT iban ganando los mineros 2 a 0, con un golazo de tiro libre de Franklin Lobos, el ex Mortero Mágico, en el ST el poder se afianzó en todas sus líneas y ganó 3 a 2. Se olvidaron de redondear lo circense y empatar 3 a 3 y se volvía a formar el número mágico 33, que tenían todos en la espalda. Bueno, pero no todo es perfecto. Ahora vean el video, y lo van a escuchar a Catrasca Piñera mandarse el enésimo acto fallido de los últimos tiempos cuando dice sin pelos en la lengua que se tienen que volver a la mina y él a rescatarlos. ¿Quién te hace los libretos, Sebastián? ¿La Concertación o Marquitos Onami? Don Marcos Gómez, el más veterano, con 64 pirulos y los pulmones llenos de tierra, como le dicen a la fibrilosis que los ataca por el polvillo que se respira allá abajo, dice con una resignación no muy convincente: "Perdimos", y enarca las cejas. "Vamos a tener que volver a la mina." Así es el fulbo, hermano: parece la vida, parece, y uno siempre tiene la ilusión de ganar, por eso fascina tanto.


lunes, octubre 25, 2010

NO SE PUEDE JUGAR DE CORAZON


El lugar común trillaba, hasta la llegada del neoliberalismo, el cambio de clima y demás, que los deportistas tenían corazón de toro. Nada más lejos de las cardiopatías que practicar deportes y mantenerse en estado. No fue el caso del pobre Luis García, en el último partido de la Unión Deportes Salamanca contra el Real Betis, cuando venía caminando lo más bien y le vino el patatús. Chau, fútbol. Le pegó en el poste esta vez.

sábado, octubre 23, 2010

DOS DESTINOS BARRABRAVAS, PERO LA MUERTE ES UNA SOLA

El finado Luis Forlenza, antes de partir último viaje y la cédula de identidad.
Ayer, en la bodega de un avión de la South African Airways, 109 días después de su deceso en un hospital privado de Ciudad del Cabo, donde murió de un descompensación cardíaca luego del 4 a 0 con que Alemania despachó al seleccionado argentino del Mundial 2010 de Sudáfrica, llegó el cadáver muy descompuesto de Luis Forlenza, el chapista de Villa Ballester integrante del destacamento Lomas de La 12. El incidente que ponía un broche de oro a un hecho desagradable desde donde se lo mire ya había sido advertido antes de la partida en origen y se debió a un rotura en la cadena de frío. El costo del traslado, que tendría que haber sido de 5340 dólares, al final se lo dejaron en 1900, pero como comentó Vanesa Forlenza, la empleada de supermercado hija del barrabrava boquense, "esto no lo puedo aceptar, quería ver a mi papá, ver si era él y ahora más que seguro que no podré hacerlo."
Forlenza había sido parte del contingente de casi 300 barras que charteó paraoficialmente Marcelo Mallo, de Hinchadas Unidas Argentinas, un cuadro quilmeño ligado a Aníbal Fernández y que responde a Rudy Ulloa, de Compromiso K, facción que tracciona a Alicia Kirchner. La ONG se catapultó para volver a insertar a los díscolos, formarlos como nuevos líderes sociales (sic) y alquilaron a 3 mil dólares mensuales una mansión en Balvanera para sede social, sacaron un número de una revista a todo color y llamaron a una reunión para proponerse como acomodadores de público en los partidos y mostrar que son útiles. En el montón, anduvieron con Damián Fariña, un ex funcionario de la municipalidad de Florencio Varela, también barrabrava y pata de Cristian Favale, el que ahora aparece acusado y perseguido, para llevarlo con buenas pilchas y tarjetas a peñas kirchneristas con ministros y todo, sacarse fotos, subirlas a Facebook, etc., tal como hizo público un diario zonal de ese partido del GBA. Ver en detalle la currícula.
Como es más que obvio, ayer, en Ezeiza, no estaba ninguno y Forlenza, que ya había arrancado viudo, se encontró encima más solo que nunca y un estado orgánico no recomendable para estómagos débiles. Para colmo, el país andaba de festejos al uso nosotro y sus colegas barrabravas, no justamente los de Boca, pero de otros equipos, con la cola entre las piernas por haber tenido que hacer un free lance para los muchachos de la Unión Ferroviaria, pararles la mano para que tengan a los zurditos y una bala en el hígado terminó con la vida de Mariano Esteban Ferreyra, de 23 años, militante del Partido Obrero, y otra le perforó el cráneo a Elsa Rodríguez, de 56, activista del Polo Obrero, en una protesta por la asquerosa precarización del personal que es el gran negociado de la Oligarquía Sindical. El país estaba convulsionado, el gobierno -para variar- asustado y 50 mil almas se movilizaron hasta la Plaza de Mayo para repudiar el enésimo asesinato.
En el despulgue a cuatro manos, con Hugo Moyano a la cabeza, a José Pedraza de la UF lo dejaron solo y él mismo admitió que había que entregar a algún preso porque la mano está pesada contra el gobierno, sobre todo la prensa no le tiene mucha simpatía y había mucho video y muchas fotos. Ver otras consecuencias posteriores de alcance nacional. Ya habían tirado al aire la presencia de barras de Racing, Banfield y Lafferere, pero desde anoche oficializaron la identificación y presunta autoría de los disparos a Cristian Favale, también conocido con los alias de El Gordo o El Tatuado, de Defensa y Justicia, de Florencio Varela, donde tiene su residencia Aníbal Fernández y un club con un historial bien particular y que no van a ventilar así vengan degollando, quien ya tiene orden de captura pero también padrinos. El ex marxista Pedraza encabeza la reprivatización del reestatizado ferrocarril, con su señora y Moyano de socios, se toma unos días de relax en Río de Janeiro en hoteles sin desayuno a 400 dólares la noche, una residencia en Ramos Mejía de 700 mil dólares y el negocio de los precarizados y otros que pueden empezar a hacer agua si el gobierno arruga ante la inminencia de las próximas elecciones. Las relaciones de la barra de Defensa y Justicia con la flor y nata del justicialismo local tiene vieja data. Si ahora las fotos lo muestran con Amado Boudou, en realidad algunos nexos lo llevan a estar bajo el amparo del ex montonero Carlos Kunkel, uno de los hombres malos del régimen y seleccionador desde la cámara del Consejo de la Magistratura, junto a la ex comunista Diana Conti.
Curioso este capricho de la realidad, que a veces se ensaña en mostrar lo que casi todos no quieren ver, y que el mismo día en que, para decirlo de alguna manera, lo que quedaba de Forlenza era repatriado, en el cementerio de Avellaneda enterraban al estudiante y activista Ferreyra y Favale andaba de aguantadero en aguantadero con la yuta soplándole la nuca y un porvenir que si alguna vez cumplen con la ley escrita le espera una pensión a cargo del Estado de 8 a 25 años por homicidio simple, en el caso que no le carguen la romana con otros adicionales, aunque viene muy engorrosa la mano y se terminó entregando en una dependencia muy especial de la Policía Federal, por consejo de su abogado, y asegurando que puede describir al verdadero tirador, que es de la UF, pero que no sabe ni nombre ni apellido, sólo el tatuaje de un payaso en el brazo, idéntico a un capito de La Guardia Imperial, al que justamente motejan El Payaso.

El identificado y acusado Cristián Favale con el Chirolita de Economía, Amado Boudou. Vuela alto el florenciovarelense, ¿no?

A otro informe sobre el mismo tema>>>

viernes, octubre 15, 2010

SEBASTIAN, AGARRAME EL PICO Y LA PALOMA

Después de la gesta, el multimillonario presidente chileno, también dueño del Colo Colo, Sebastián Pineda, se llegó a la mañana tempranito hasta el hospital de Copiapó para ver cómo habían pasado la noche Los 33. Más contentos que perros con dos colas, a pesar que dos de ellos tienen que pasar por el bisturí y uno anda con una neumonía macha gracias a las saludables condiciones en que cinchan los trabajadores en el Paraíso del Monetarismo Mundial, el momento no estaba para reproches. La algarabía es nacional. El mundo estuvo pendiente de ellos durante más de 30 horas. Hasta la BBC cortó su programación normal y se colgó a la señal chilena oficial. Mientras dirigía las palabras del caso, anunció que hoy se va a una gira por Europa, pero cuando vuelva los espera el 25 de octubre, a las 11 de la mañana, en el Palacio de Toesca, más conocido como Casa de la Moneda porque allí se acuñó la primer moneda de la vieja colonia española, sede natural del gobierno chileno que estuvo un tiempo cerrado porque los chicos de El Chacal lo dejaron un poco machucado a misilazos el 11 de setiembre de 1973, los va a condecorar y como el fútbol pone del tomate a cualquiera, para colmo entre los rescatados está Franklin Lobos, (a) El Mortero Mágico, un ex jugador de Cobresal y otros que llegó incluso a la selección, jugó con el Van Van Zamorano y todo, hacerse de postre un partidito porque su excelencia le da a la redonda. El encuentro será entre lo que él mismo definió como la Selección de los Mineros, dirigida técnicamente por El Mortero Mágico, y la Selección de La Moneda. Lo que no se definió fue para qué lado va a patear el jefe de los rescatistas, Manuel González, (a) Manolo, que se mandó primero y salió último por lo menos con la gentileza que no le hicieron apagar la luz. Al bajar confesó que lo carcomía la ansiedad por encontrarse con esos 33 compañeros, ya que él hace 20 que lo es en la mina El Teniente, a la altura de Rancagua, la más grande y modelo en todo, en producción, seguridad, etc., con el único defecto que anda perfecta y es estatal, porque el propietario es el Estado chileno, la dichosa COBRELOA. El Manolo, que ahora anda por los 46, cuando joven, también le dio a la globa, vistiendo los colores del rancagüino O'Higgins, que tiene un nombre patriótico y emblemático pero que no arrima el bochín nunca. Al abrir la portezuela a 622 metros de profundidad fue salir y del montón de ñatos casi en bolas por el calor se adelantó un pelado, con abundante salvavidas, buena memoria y los ojos llameantes:
-Así que hasta acá venís ahora a marcarme, soplarme la nuca y cagarme a patadas, con... -habría bramado El Mortero Mágico al decir de los escandolosos de siempre.
Se conocían. Y mucho. Pero la realidad dice que, dadas las circunstancias, no sólo hicieron las paces sino que se abrazaron y lloraron a moco tendido, como pibes. Ahora sí, sólo mientras se mantuvieran con la indumentaria de mineros porque se ponían los cortos y se entraban a dar de vuelta, como si nada. El fulbo es el fulbo, hueón.
Pero todavía no estaba todo dicho. Lo sorpresivo en la improvisada alocución del primer mandatario todavía vino después, producto de la calentura fraternal que despierta el más popular de los deportes y ver quién es el mejor, aserrín aserrán, hoy de aquí no se van:
-El que gana se queda en La Moneda y el que pierde se vuelve a la mina -quiso hacerse el gracioso.
Le fallaron los apuntadores a un hombre, hay que decirlo, normalmente muy juicioso y paquetón el cuico Berlusconi chileno. Pero en el fútbol original, antaño en los siglos, efectivamente, perder era la muerte y simbólicamente lo sigue siendo. Si al resultado no lo arreglan amistosamente como corresponde para empatar 13 a 13, por ejemplo, jugarle a esos ñatos que se bancaron 40º con 90% de humedad durante 69 días, los primeros 18 comiendo cada 48 horas dos tenedores de jurel y medio vaso de leche en polvo disuelta en el agua de La Lágrima, como le dicen al goteo natural de las rocas y te perfora hasta el píloro, es más que posible que Pineda y los suyos, previos masajes con Puloil, tengan que cazar las pilchas, subirse uno por uno al supositorio aerodinámico bautizado Fénix y de yupis diplomados en el hemisferio norte en neoliberalismo plus pasar recibirse de latinoamericanos pobres.
Mal no les vendría, dentro de todo, ¿no?
Mientras tanto, la hora hipermercantilista y virtual que vivimos ya hizo que un sitio tenga un jueguito online llamado Rescaten a los 33. Con el mouse hay que darle a la rueda y sacarlos a todo. Automáticamente pone el nombre, edad y cargo. Hay que tratar de hacerlo lo más rápido posible. Al link te lo ponemos en el subrayado. Le tenés que dar al mouse lo más rápido posible, sacarlos a los 33, uno por uno, jugar contra otro y quién lo hace en menos tiempo. Suerte. No te vayas a quedar abajo. Es como veranear en Estocolmo en invierno, pero con baño turco.

Pantalla del jueguito. Lo diseñaron cuando todavía no los habían sacado a todos.

martes, octubre 05, 2010

¡OIA! ¡TIENE DOS PELOTAS!



UN OTORRINO AQUÍ, POR FAVOR

No hay nada que hacerle: el deporte une a los pueblos. O los hace cagar a patadas, que es más o menos lo mismo. Es lo que acaba de pasar en La Paz, en obvia referencia al nombrecito de la capital boliviana, donde el equipo del mismísimo presidente Evo Morales decidieron dirimir en un amisto con su similar capitaneado por el alcalde capitalino. A los 5' al primer magistrado lo revolearon de un patadón y Su Excelencia, ni lerdo ni perezoso, se levantó y decidió retribuir las gentilezas con un rodillazo en lo que las buenas costumbres llaman el bajo vientre y los groseros, lisa y llanamente los huevos. Todo un ejemplo. Los de amarillo pertenecen a los altos de la puna y los verdes, los del Evo, son del oriente bajo y petrolero, levantisco y separatista. Algunos asesores en materia diplomática sugirieron que la revancha se jugara bajo el marco del tute cabrero.

lunes, octubre 04, 2010

TARJETA ROJA A LA PRENSA


HACETE EL GRACIOSO, PINGÜINO
Fue el 2 de agosto del 2006, ¿se acuerdan? En la Casa Rosada. La primera vez que dejaban entrar un árbitro a tan sacrosantos espacios. Como nos habíamos quedado sin la copa otra vez y Angel Elizondo se había pitado, vamos con un famoso para la foto y al genio hincha de Racing se le da por hacerse el piola y le sacó la tarjeta roja a la prensa. ¿Se acuerdan de todo lo que pasó después? ¿De lo que está pasando ahora? ¿La 125, la valijita del caimán, los tres baleados de General Rodríguez, el muerto que se dejaron en Ciudad del Cabo, la revolcada en cuanta elección se les puso de por medio? Bueno, es solamente parte. Porque desde siempre el pito del referí es la irrupción de la realidad y el fin de la fantasía, salames. El resto está en el trabajo. Si quieren verlo online o bajarlo, cliqueen la tapa y que Dios los ayude. Así lo televisen gratis, con el fútbol no se jode, nenes.

martes, septiembre 28, 2010

NO HAY PRIMERA SIN SEGUNDA

Se dirá lo que se dirá, mucho más de lo que se ha dicho del pobre arquero marroquí Khalid Askri, del FAR Rabat, pero con el relato del Lázaro Zimerman, (a) Marcelo Araujo, para colmo en árabe que solamente tienen jotas, solamente te pueden hacer goles boludos, no me digas. Y no era la primera vez. Si te fijás siguiendo el clic lo del penal era para que si repetía, dignamente retirarse y dedicarse al backgamond o a la payana. A elegir. Mirá después lo del penal y no lo creas porque es cierto.


viernes, septiembre 24, 2010

¿DONDE ESTA EL ARCO NUESTRO?


Esto pasa porque no hay trabajo en la semana. Los DTs, mucha conversación, mucha conversación, y se olvidan de practicar para dónde está el arco contrario con toda la guita que les pagan.

sábado, septiembre 11, 2010

¡CHE, PARA, LA PELOTA SIGUE!



Al arquerito marroquí marroquí Khalid Askri, del FAR Rabat, lo mandaron urgente a un curso intensivo sobre inercia. El señor juez del encuentro si el reglamento que leyó estaba en arameo. Y al protestón que pateó el penal en dos tiempos que esas cosas, no se dicen, mijito, hay que cuidar el vocabulario, carajo. Ahora, si al salame del portero, que no sabemos cómo se dice en árabe, se manda otra, es como para mandarlo a que les haga el relevo a los 33 mineros chilenos. Y hombre fiel a sus principios se lo mandó nomás. También a mudar, tiró la camiseta y los guantes a la mierda, a casita que llueve. No te lo pierdas. Es solamente un clic.

viernes, septiembre 10, 2010

¡NO! ¡PARA NOSOTROS, NO!

El Liverpool venía ganándole cómodo 3 a 0 al Everton. Penal para estos últimos. Algo de disconformidad tiene que haber habido porque Jamie Carragher, del equipo castigado, se adelantó y lo pateó él. Después lo patearon a él, claro. Pero no estará mal medicado, este muchacho, se nos ocurre.

jueves, septiembre 09, 2010

REINA, VOS DISTE MAS DE UN MAL PASO...



CONSEJO: SALGAN CAMPEONES MUNDIALES Y CUELGUEN LOS BOTINES

Tanto que hablan al pedo antes de los partidos y el bueno de Del Bosque que se olvida de avisarle al muleto Reina que enfrente tenía a Carlitos Tevez, de Fuerte Apache, que en cuanto le das diez centímetros no sólo te viola, sino que te vacuna y embaraza. Ahora, haber sido ellos mismos los que pidieron que les regaran la cancha porque querían el pasto más mojadito, la ignorancia en materia futbolística los llevó a pasar por alto que por aquí anduvo Juan Carlos Lorenzo, (a) El Toto, capaz de convertir un andurrial al campo con tal de sacarles piernas y velocidad a los contrario. "Pero, Toto, los suyos tampoco van a poder correr con una cancha inundada", columbró uno de esos cerebros en forma de periodista deportivo. "Tranquilo, pibe", le dijo el discípulo de Helenio Herrera, creador del doble catenaccio y el bozal. "Vos dejá que los otros no puedan correr que del resto me encargo yo."

Un sabio. Y encima puso un rejuntado. El resfalón del pelado ha entrado en la historia. El afano de la liendre de Fuerte Apache otro tanto. Y menos mal que tuvo el tino de dejar al fachero de Iker Casillas en el banco porque si no el próximo osculo a la novia periodista se lo da en el os, al día siguiente. Ya todo indica que si bien pueden salir apenas campeones mundiales, lo mejor es que después dejen de currar con amistosos porque les van a pintar la cara. Si no, vean los que les pasó a las pocas horas en el mundial de básquet de Turquía, donde también eran campeones mundiales hasta que los agarró Serbia y en los últimos tres segundos les enchufaron un triple sin vaselina que no se puede creer.

Nadie lo puede creer. De los gallegos, ni hablemos, pero los serbios pidieron que los despertaran. Hagan caso: ganen campeonatos del mundo, pero después retírense porque muestran la hilacha, majos, y a disfrutar los videos que todavía no se sabe si Dios existe, pero para eso está YouTube, que para colmo acaba de llegar a Argentina.




jueves, septiembre 02, 2010

A ESTOS SI LOS CAGARON




Estamos en condiciones de afirmar que en el fútbol actual los goles no se hacen para ganarle al contrario, como en la antigüedad, o para consumar una obra de arte del repentismo, sino para mostrar la originalidad de las coreografías a posteriori, grabarlas en video (no filmarlas, animales, que es del tiempo del pedo) y después subirlas a YouTube, que es el Parnaso realmente perseguido y ansiado.
Así nos va también. Alcanzame la vuvuzela, por favor, que voy a proceder como se debe.
No, no: sin sapolán, el plástico en seco...

POR LA RETAGUARDIA, NO, MACHO

ESTO NO ES DE HOMBRES
A Yann Lemaire (foto) se la dieron por el... No, pará empecemos de vuelta, tantos siglos de machismo y homofobia disimulada hacen trampas. A este ciudadano francés, entonces, un poquito mejor, de 28 años, desde hace bastante jugador de un club de Chooz, en la zona de las Ardenas, obviamente defensor, le rechazaron su ingreso a la liga por comerse...
Otra vez. Sorry. Le sacaron tarjeta roja por mirarla con cariño o en los corners tomar a su marca como si fueran a casarse, criterio que si se aplicara en la AFA nos quedamos sin jugadores. Ya el año pasado había tenido problemas porque un rival, para colmo adelante de las cámaras de tevé, fuente de toda razón y justicia, no le dijo de todo: le dijo una sola y aludía al contrafrente.
Vilipendiado, tocado en su ego y en otra parte, Yann abandonó el club. Este año, cuando quiso volver, ni siquiera lo insultaron. Directamente no lo dejaron anotarse. Ahora la cosa va a seguir con litigios contra la discriminación, vía ministerial, y también parece que va a intervenir la París Foot Gay, que es de lo más ortodoxa y enculada que hay, ya que no permite que ningún periodista diga que uno de sus afiliados, en una final o partido cualunque, fue para atrás.
La cosa está que arde. Esperemos que no siente precedente. Si por estos lares se saca a relucir a todos los caretas que tienen la polaridad cambiada el griterío se va a escuchar hasta en la Base Marambio. Machotes de pelo en pecho y en otras partes de la humanidad, que como marcadores de punta pegaban que le hacía al otro doler hasta las encías, pero una vez bañaditos y cambiados, fueran del estadio, eran un amor de mimosos. Jugadores de los dos clubes grandes fueron pescados no precisamente en orsai, uno boca abajo, como mariposa de entomólogo, y el otro entre la arboleda de la autopista a Ezeiza, en un concierto de clarinete sin orquesta que como el fútbol argentino es una patente de corso, impunidad para todo el mundo, no pasó de un chimento a media voz. La lista no permite excusas con ídolos venerados. Y si se rumbea para el lado de la pedofilia, perdón por la falta de imaginación y lo soez, pero es al pedo: van a caer muñecos varios. Uno de estos libracos de investigación que están de moda hoy día podría intitularse La soledad de los vestuarios o Abajo de las duchas. Títulos equívocos como Centros a la olla y otros, no, por zafios, de mal gusto. La cosa es que al pobre Yoann lo dejaron los ruleros puestos y sin dejarse calzar los botines por no caretear. Y encima son franceses. Mirá si nos vamos del fútbol y agarramos para el lado de la historia, con la cantidad de Luises con peluca que tienen...

miércoles, septiembre 01, 2010

¡CUIDADO CON LA CABEZA!

Lo pusimos no por novedad, sino porque ya estamos podridos que lo pongan en todos los noticieros de la tele. Lo ocurrido en la liga alemana, con este formidable pelotazo, pone en primer plano sin que nadie lo comente qué catzo estaban haciendo esos profesiones del Cuarto Poder o el Poder en el Cuarto en ese lugar de la cancha. ¿Falta mucho para que se pongan en el segundo palo a esperar las pelotas pasadas?

miércoles, agosto 25, 2010

¡ESTE SI QUE SE FUE AL DESCENSO!



Ahora se saben que están vivos, falta un trecho duro, pero hay que distenderse y joder un poco si no al fulano no se le hubiera dado por pedir que le mandaran una pelota. Pará, che. Estamos hablando de Franklin Lobos, (a) El Mortero Mágico, un cuarto de siglo atrás goleador de Cobresal, La Serena, la U y hasta con la gloriosa tricolor. Sí, estamos hablando de uno de los 33 mineros que ahora están, desde el 5 de agosto a las 13:10, a 688 metros bajo tierra, en la actualmente y muy triste famosa mina San José, cerca de Copiapó.
Era el chofer del turno. Y cuando por fin el domingo último se conectaron con la superficie porque los alcanzaron con una sonda que taladró la montaña con una punta de diamante se hizo el gracioso y mandó a pedir una pelota. Jodé nomás y Adidas te manda una Jabulani, del último Mundial, y vas a encontrar que es más entretenido que para pasar las horas que faltan y volver a ver la luz del sol, mucho mejor te va resultar que te dediqués a patear las latitas de Gatorade que les están mandando por la deshidratación.
Fiera venganza la del tiempo, como dice el tango, Mortero. Te pusimos las tres fotos para verte ahora, un tanto veterano y pelado, en contraste como cuando eras una vara de mimbre, al decir del poeta, y acariciabas la globa. Teníamos otras actuales, donde estás un poquito tirando a embarazado, además, y las otras, cuando tallabas alto sobre el verde, con la gloriosa de la U y después vistiendo nada menos que la tricolor, la que llegan a ponerse los elegidos. Los que están ahora disfrutan la gloria y la guita, pero no se olvidaron del ex colega en la mala, lo que se dice en el descenso sin joda. Con el Loco Bielsa a la cabeza te mandaron una firmada por todos. Sí, claro, no te la vas a poder morfar con el hambre que tienen. Tampoco tomar. El desquite te espera cuando vuelvas a ascender, con los demás, con tantas cosas para contar y para olvidar.
No jodás más con hacerte el gracioso y pedir una pelota porque con todas las milagrerías que hicieron tus compatriotas desde arriba para localizarlos y alcanzarlos son capaces. No estaría mal figurar en el librito ése de las tarzanadas, el del Guinnes, pero armar una pichanga, como le dicen ahí a los picaditos, con el calor que hace, los hongos, los remezones y a oscuras, le van a tener que poner cascabeles a la pelota. Estamos de acuerdo: son 33 y da justo para un triangular doble KO, pero esperá un poquito y lo hacen arriba, en el Nacional, como vos te lo merecés por méritos propios pero los otros, cada cual en lo suyo, no lo hicieron mal, viejo, se nos inflamaron las agmídalas, te juro.
¡Vamos, Franklin! ¡Mortero viejo y peludo! Se trata de retener la pelota, que pase el tiempo y que el referí dé los tres pitazos finales. A nosotros no nos sale como a ustedes, pero lo mismo vale la pena intentarlo, viejo: Ce hache i, Chi, ele e, le... Chi chi chi...
Abrazos para vos y para todos. Hasta la vuelta no, viejo: hasta el ascenso otra vez a primera. ¿No te parece mejor? ¿Y olvidarse que van a salir enjaulados, izados como un paquete y cerrando los ojos sentir el ruido de los tapones contra el cemento y creyendo que es el túnel donde al final esta la garuma para estallar en el grito y tirar los papelitos?

sábado, agosto 21, 2010

FUTBOL PARA TODOS ESTA DE CUMPLE


Ni chupamedias ni obsecuentes, pero la gratuidad anónima del encabezado corre por cuenta del uploader de YouTube y la garantías que da hacerse el macho con impunidad. Parecen oficialistas, parecen. El caso es que como en el tango, te acordás fue justo hace un año, el tiempo pasa diría Milanés y ayer los radichetas del Congreso denunciaron que los gastos reales treparon a casi mil palos, no 600 como se cansaron de anunciar con la boca llena para el que quisiera escuchar. Casi un 50% de beneficencia en el potlash futbolero.

Al videito lo elegimos porque el contrapunto de versiones y discursos evita todo comentario por redundante. La palabra y la inteligencia se han devaluado peor que si las hubiera agarrado Guillermo Moreno. Lo más rescatable de fondo de las críticas de la UCR fue que el presidente, un mendocino, el senador Sanz, con tono calmo, reclamó que toda la fantochada de propaganda electoral atrás de la redonda, bueno, qué se va a hacer, hemos visto cosa peores y ya estamos acostumbrados a cualquier manoseo. Pero puntualizó una publicidad de su provincia donde se asegura la existencia de 18 mil casas que le tranquilizan el porvenir a 85 mil comprovincianos suyos y juró que aparte de ser plata mal gastada, tirada a los chanchos, encima es una MENTIRA porque no han levantado ni una carpa.

El desparpajo oficial es grave. La dispersión opositora es peor. Para colmo a los ultraliberales del The Economist inglés se les da por comentar el nuevo veranito kirchnerista y sería mejor que no nos elogien. La única acotación es que en el interin, de los que están en el video, Meiszner sigue como secretario ejecutivo de la AFA, al lado de Grondona para lo que guste servir, y que el Jefe de Gabinete, otro cervecero irredento, salió elegido como su vicepresidente en las últimas elecciones del viejo Quilmes Atlético Club, sin segundas implicancias ni lecturas paranoicas, viejos socios del ferretero de Sarandí. Todo ha quedado en familia, muchachos, tranqui.

Ahora, para una picadita como final de fiesta encontramos una tablita estimativa con el rating de Fútbol para Todos del último torneo. Se recuerda que cada punto equivale a unos 100 mil espectadores, para otros hay que contabilizar 150 mil, pero sea como sea la población total del país anda rondando los 40 millones. En el barrio, allá lejos y hace tiempo, a esto le llamábamos un negocio japonés. A la medida de Julio Humberto & Co. No vuelvan a ver el video una vez miraditos los números. Está contraindicado.

Acá van los numeritos con la aclaración que el récord lo ostenta un superclásico con 23,5 puntos y que la media general ronda los 13 puntos. Aguanten si son varones:

  • Boca 14.8
  • River 12.5
  • Independiente 9.5
  • Racing 8.3
  • San Lorenzo 7.7
  • Argentinos 7.2
  • Godoy Cruz 7.1
  • Colón 7.0
  • Huracán 6.9
  • Banfield 6.8
  • Tigre 6.6
  • Arsenal 6.5
  • Estudiantes 6.3
  • Rosario Central 6.1
  • Atlético Tucumán 6.0
  • Vélez 6.0
  • Gimnasia 5.9
  • Newell’s 5.8
  • Lanús 5.5
  • Chacarita 5.1

A mí, el chori sin mucho chimichurri, macho. La vesícula, ¿vistes?

martes, agosto 17, 2010

COMO BOLAS DE PERRO

La sagacidad de los periodistas deportivos argentinos no tiene límites. Este fin de semana largo descubrieron que el chilenísimo Gary Medel, ahora en Boca, es barrabrava de La Cato, hueón, la Universidad Católica repaqueta de donde salió, y mostraron un video dándole a un timbal gigantesco, de orquesta sinfónica, este domingo, que se tomó franco de la cárcel con barrotes de oro que es ser jugador profesional, se embarcó en un LANChile, propiedad del presidente don Sebastián, hueón, lo mismo que el Colo, y se fue al estadio que es el descueve, en el Barrio Alto, en Apoquindo, y déle aporrear el parche, porque es barra desde siempre y el que tiene plata hace lo que quiere. ¿Qué se pretendía? ¿Que se quedara acá y fuera a ver a Midland o Villa San Carlos?
Qué horror. La novedad tiene la misma actualidad que el sol se pone atrás de la isla de Pascua.
Como lo demuestra este otro video, muy anterior, y cantidad más que tiene el Gary en YouTube con la barra de Los Cruzados, como les dicen, equipo que supo tener de marcador lateral derecho al recuico (aprenden chileno básico, huevones: quiere decir rechetón) Manuel Pelegrini, también ingeniero, en compañía de Acosta y Gorosito, cansándose de ganar campeonatos. Aparte, sin entrar en polémicas sobre el sexo de los ángeles, que la de La Cato es una barra brava corre por cuenta de los sesudos periodistas deportivos argentinos. Para ingresar allí hay que tener una American Express dorada y casa con tres autos y piscina por lo menos en Apoquindo, si no te exigen en Vitacura o Lo Barnechea, título universitarios, dos posgrados en Oxford y ser socio activo del Club de Leones, nada del Rotary, que es masón y están todos los de la U. Solamente está permitido putear en inglés y/o francés.
Vamos, che.

SE QUEMA, SE QUEMA, SE QUEMA Y SE QUEMO

Arthur Charles Clarke nació en Inglaterra a fines de 1917 y falleció en Sri Lank a principios del 2008. Es uno de los clásicos de los fanas de la ciencia ficción. Son muy conocidas Las leyes de Clarke. Sobre todo la tercera: "Toda la tecnología lo suficientemente avanzada es indistinguible con la magia." Tuvo un intento muy efímero con un matrimonio a la antigua, es decir, con una mujer, y sobre todo muy joven, de apenas 22 años. Pero le duró seis meses. Después se fue a vivir con un hombre, hasta el fallecimiento de éste, en 1977. Los periodistas compatriotas se llegaron a olvidar de la flema que los distingue y varias veces le preguntaron directamente si era gay, que en esa lengua quiere también significar jodón, divertido, además de. El no se inmutaba: "No", contestaba inevitable. "Sólo un poco animado."

Supo tener un escándalo por la acusación de pedofilia, pero todo quedó en la nada. Fue una acusación al pedófilo. Cultor clásico del particular género, sin embargo, en 1958, cuando los checos le obsequiaban a los argentinos el primer 6 a 1 en Suecia, Sir Arthur tuvo otra patinada, pero no sexual. Y tampoco literaria, aunque se hiciera pública bajo este formato. Se le dio por escribir Un ligero caso de insolación, un cuento sin aparente asidero terrenal que sucede en Sudamérica, con un dictador estereotipado, rico y excéntrico, bananero sin bananas, cuando se juegan la guerra con sus vecinos en una final de fútbol. Cualquiera diría que los países son Perú y Bolivia. El tipejo, no olvidemos que un flemático inglés acunado en lo mejor del fair play, no tiene mejor idea para ganar que literalmente fulminar al juez del encuentro, un soplapitos muy poco confiable. Lo hace aplicando sus conocimientos científicos y también miles de grados de energía solar concentrada. Los críticos literarios, como siempre, más aburridos que estirar goma, encontraron que el jodón de Sir Arthur se salía de la ortodoxia del género, aunque no dejaban de reconocerle el ingenio. Lo que sucede con la época en que vivimos, Internet y otros exterminios mediante, lo de Sir Arthur puede quedar más a mano que una simple joda. Los que se quieran sacar la duda, por ejemplo, le pueden dar clic al subarayado y acceder a una versión del cuentito en versión PDF online.

domingo, agosto 15, 2010

¡SE VA LA SEGUNDA! ¡ADENTRO!

Otra vez con gran despliegue de títulos, gracias a los amigos en la gráfica, la tele y la radio, a partir del 10 de agosto pasado se presentó el libro que Juan Carlos Pasman, (a) Toti, se supo ganar a fuerza de bancarse el rebencazo que le tiró La Mano de Dios en Montevideo el día de la clasificación y que tuvo que arrastrar como una cruz hasta cuando iba al baño. Lo curioso, hasta ahora, es que salvo alguna reseñita sobre el contenido que se viene repitiendo desde que se anunció que la ocurrencia se concretaba, ni una palabra, ni qué decir alguna idea suelta, mucho menos alguna crítica con mala leche, pero ni siquiera sobadas de lomo que son de práctica. Para el público común existen la tapa y el título, nada más. Y las épocas no están para derrochar los $ 63 que la Librería Santa Fe, para dar un ejemplo, dice que te va a cobrar si te querés llevar uno contante y sonante para desengañarte solo. Hubo desde el principio, claro, algunos retaceos pijoteros en cuanto a los escrúpulos de utilizar el boñigazo y convertirlo en fangotes supuestos de mangos. O, por lo menos, intentarlo. A decir verdad, le han jugado todas a favor. Porque si como dice el flamante autor la idea se le ocurrió en el verano, sancochándose en alguna playa atlántica, hasta la fecha de salida, lo único que se perdió fue la sencilla pero modesta ceremonia en El Mangrullo de los Granados, en la autopista a Ezeiza, donde el defenestrado leyó un moderado comunicado que no pasó de un mentiroso a Grondona y un traidor a Bilardo. Pero llevándole agua a su molino, que parte de la serruchada de piso que le hicieron a Basile, hubo claras advertencias, amenazantes anuncios en cuanto a que el que ocupe ese lugar se va a encontrar con una emboscada en cada esquina, le van a jabonar el piso con detergente concentrado en bidones y miguelitos varios si es que no quieren andar a pie. Para colmo, las idas en seco del doctor que amenazó conferencia de prensa para replicar y se quedó en el molde, que lo llama a Mancuso, que el que jedi no lo quiere atender por teléfono, que si quiere volver que vuelva, cuernitos y huevo izquierdo el día del amistoso con Irlanda, 1 a 0 con gol en orsai, el pibe Messi que habla poco pero pega un montón, si al Checho Batista lo siguen tratando de interino o no, en fin, ya hasta para culebrón venezolano es relajante y más que para libro, para una emulación en tamaño de la Espasa-Calpe, pero con el formato y el estilo guía de teléfono: los personajes se caen por los costados pero la línea argumental y dramática, mucho menos las ideas, no aparecen por ninguna parte.

EL PROBLEMA ES QUIEN PAGA LAS PILAS

El frente del petit hotel de Balvanera, sede de la ONG, y Mallo en el recuadro.

Las Hinchadas Unidas de Marcelo Mallo, hombre de Compromiso K, tercer escalón debajo de la ministra Alicia Margarita Kirchner en esa facción del kirchnerismo, tal como lo anunciaron, no quieren acabar con el tour por Sudáfrica en ocasión del último Mundial. Con un frugal ágape en la sede social que recuerda viejos esplendores de la oligarquía porteña ofrecieron la alternativa de hacer de acomodadores en los partidos y así integrarse del todo. La sugerencia es ingeniosa, habida cuenta de la cantidad de cholulos de toda especie que pululan. Por ejemplo, llevar a los asistentes, linterna y programita doblado en mano, a una locación que tiene asegurada la toma corta de primerísimo primer plano por un camárografo de Fútbol para Todos previamente conversado, es una cosa. Que no salgas ni de espaldas, cuando te vas, otra. Ubicación privilegiada para no errarle con la bomba de estruendo al arquero contrario, cosa de reventarle un tímpano, no se puede cobrar igual que uno donde no le pegás ni a un pibe alcanza pelota. Otro tanto con garantizarle la distancia y el ángulo para darle con el celular o la pilita de 1,5 volts al línea justo cuando quiere levantar el banderín solferino en nuestra contra.

En el Reino del Rebusque, como no podía ser de otra manera, igualito al programa de los cines, donde ya queda apenas espacio para el título de la película en cuerpo 8, acá también las pizzerías y parrillas de los alrededores se tienen que poner sí o sí, en efectivo o en especies tipo canilla y tenedor libre para Los Muchachos, ni qué decir la propaganda oficial, del municipio al Jefe de Gabinete, parando en todas.

La iniciativa no es mala. Le van a tener que hacer algunas pulidas para que quede más refinada y puede andar. En la Argentina todo anda. Sobre todo cuando las urnas 2011 están cada vez más cerca, se podría decir que a la vuelta de la esquina, y Macri y la Carrió ya mordieron la banquina.


TO BE CAZUELA OR NOT TO BE CAZUELA, THAT IS THE PAUL MATTER

Tuvo un destino más triste que la cazuela que pensaban hacerse los galaicos después de la Copa. Ya lo olvidaron. Es menos que historia: es video en YouTube. Encima, si le ganaba a la virtualidad de la tele, lo esperaba la muerte natural porque viven poquito. Cómo será, que no llegan a dos mundiales.
No somos nada, Paul.

miércoles, julio 28, 2010

EL QUE QUIERA PESCADO QUE HAGA UN GOL



Los jugadores de la selección finlandesa tienen su ingenio, a pesar de lo frío de la tierra y de que no les fue demasiado bien en Sudáfrica 2010. Superaron de lejos aquel récord de USA 94, cuando Bebeto, Romario & Co. acunaron a un bebé recién nacido de alguno de ellos como festejo de un golazo. Acá es un pescadito. Algo crecidito y con botines, es cierto, pero pescado al fin y al cabo.

sábado, julio 10, 2010

VAMOS, VUVU, MOSTRALE A LA NONA COMO TOCAS


Los pedos futboleros alcanzan diversas manifestaciones. Los yorugas, que al final llegaron dignísimanente cuartos, agotaron en las farmacias de Montevideo todo el stock de jarabes contra la disfonía y ansiolíticos para tomar en sopa. Los registros civiles se cansaron de anotar a bebitas a las que les zamparon Celeste así fueran más negras que un tizón y estuvieran envueltas en ositos y mantitas color rosa. Pero el colmo fue cuando apareció un botija que se descolgó con que a su descendiente le quería poner María Vuvuzela pero cómo será que hasta a ellos les pareció mucho y le dijeron que esperara, tenían que pedir autorización. Alfredo Orellano, director nacional del Registro Nacional, aceptó la veracidad de la versión y aclaró que también se debe respetar la ley que prohibe darle a los nuevos ciudadanos con cualquier cosa que se presten a la confusión, la extravagancia o el ridículo, aclaró, faltaba más, tanto quilombo por una selección dirigida por el profesor Oscar Washington Tabárez, ¿no es cierto?

UNICO PREMIO, UN TICKET USADO DE SUDAFRICA 2010

En el acto de entrega, que se va a llevar a cabo en la Plaza de Toros de Colonia do Sacramento, hermana república del Uruguay, y que estará a cargo de la flamance ciudadana bautizada María Vuvuzela, el feliz ganador podrá optar llevarse el ticket con un autógrafo de Marcelo Mallo, alma mater de Hinchadas Unidas Argentinas, o El Pingüino, quien se va a dedicar a reflotar La Academia, motivo por el cual está amarrocando guita a cuatro manos.
Los asistentes serán palpados de armas y a aquel al que se le encuentre un alicate para las uñas será deportado en bote y una paleta de playa como remo. La pena será efectiva con la llegada de la primera sudestada. En el más que probable caso que se vayan los dos al tacho, el galardón será dirimido por una topada medioeval entre Los Borrachos del Tablón y La Guardia Imperial. Se aclara que está prohibida la ingesta de bebidas que atentan contra la salud, tal como gaseosas, aguas minerales, amargos serranos o euforizantes de cualquier tipo.
El octópodo, en este caso, está frente a un difícil trance. Nacido hace dos años en un pueblo del sur inglés, Weymouth, nadie ha explicado por qué lo mudaron al Sea Life Centre de Oberhausen, en Alemania, y a poco de nacer, ya en su nueva morada del acuario alemán, para la Eurocopa de ese año empezó a mostrar sus cualidades predictivas.
Los esperamos.


viernes, julio 09, 2010

A LA JABULANI NI LA NASA LA QUIERE

El pasado miércoles 7, mientras en la cancha Holanda y Uruguay trajinaban algo que antes llamaban fútbol en pos de un puestito en la semifinal, pudo conocerse el veredicto de la NASA sobre la pelota oficial provista por Adidas para este Mundial 2010. Un poco tarde, es cierto, pero el negocio ya está hecho. No se necesitaba el veredicto de la institución que mantiene la hegemonía espacial de la primera potencia del mundo pero la esfera perfecta lograda gracias a lo más de punta de la Hi Tech, fabricada en Inglaterra y presentada por el carilindo David Beckham el 9 de diciembre del año pasado resulta "incontrolable", según los científicos espaciales del Gran País del Norte. Algo así como un buscapié en misa, pero rumbo a las tribunas.
Los arqueros fueron los primeros en tirar la bronca. Después varios notables jugadores de campo llegaron a decir en voz baja que iban a pedir el auxilio de un adivino para ver dónde podía ir a parar lo que pateaban. Realizada con el noble propósito de mejorar la producción de goles y las recaudaciones en concepto de todo tipo, más se presta para un prototipo de F1 por la velocidad que alcanza. Eso sí, para cualquier lado, menos para el arco. Dicho de otro modo, para dar sólo un ejemplo, de haber encontrado el invento hace unos años atrás, Martín Palermo tendría menos goles que tío Enrique que no pudo pasar de la cuarta de Midland por tronco.
Los marketineros y analistas de motivación le pusieron el simpático nombre porque en zulú, el idioma oficial del lugar donde este fin de semana se termina la nueva edición del Mundial, significa celebrar [ver detalles en otra bitácora] y tiene los siete colores de las naciones que componen Sudáfrica y de los idiomas que se hablan, pero no, se pianta, así que Jabulani Mengueche posiblemente se llame el próximo modelo.