¡ESTE SI QUE SE FUE AL DESCENSO!

Ahora se saben que están vivos, falta un trecho duro, pero hay que distenderse y joder un poco si no al fulano no se le hubiera dado por pedir que le mandaran una pelota. Pará, che. Estamos hablando de Franklin Lobos, (a) El Mortero Mágico, un cuarto de siglo atrás goleador de Cobresal, La Serena, la U y hasta con la gloriosa tricolor. Sí, estamos hablando de uno de los 33 mineros que ahora están, desde el 5 de agosto a las 13:10, a 688 metros bajo tierra, en la actualmente y muy triste famosa mina San José, cerca de Copiapó.

Era el chofer del turno. Y cuando por fin el domingo último se conectaron con la superficie porque los alcanzaron con una sonda que taladró la montaña con una punta de diamante se hizo el gracioso y mandó a pedir una pelota. Jodé nomás y Adidas te manda una Jabulani, del último Mundial, y vas a encontrar que es más entretenido que para pasar las horas que faltan y volver a ver la luz del sol, mucho mejor te va resultar que te dediqués a patear las latitas de Gatorade que les están mandando por la deshidratación.

Fiera venganza la del tiempo, como dice el tango, Mortero. Te pusimos las tres fotos para verte ahora, un tanto veterano y pelado, en contraste como cuando eras una vara de mimbre, al decir del poeta, y acariciabas la globa. Teníamos otras actuales, donde estás un poquito tirando a embarazado, además, y las otras, cuando tallabas alto sobre el verde, con la gloriosa de la U y después vistiendo nada menos que la tricolor, la que llegan a ponerse los elegidos. Los que están ahora disfrutan la gloria y la guita, pero no se olvidaron del ex colega en la mala, lo que se dice en el descenso sin joda. Con el Loco Bielsa a la cabeza te mandaron una firmada por todos. Sí, claro, no te la vas a poder morfar con el hambre que tienen. Tampoco tomar. El desquite te espera cuando vuelvas a ascender, con los demás, con tantas cosas para contar y para olvidar.

No jodás más con hacerte el gracioso y pedir una pelota porque con todas las milagrerías que hicieron tus compatriotas desde arriba para localizarlos y alcanzarlos son capaces. No estaría mal figurar en el librito ése de las tarzanadas, el del Guinnes, pero armar una pichanga, como le dicen ahí a los picaditos, con el calor que hace, los hongos, los remezones y a oscuras, le van a tener que poner cascabeles a la pelota. Estamos de acuerdo: son 33 y da justo para un triangular doble KO, pero esperá un poquito y lo hacen arriba, en el Nacional, como vos te lo merecés por méritos propios pero los otros, cada cual en lo suyo, no lo hicieron mal, viejo, se nos inflamaron las agmídalas, te juro.

¡Vamos, Franklin! ¡Mortero viejo y peludo! Se trata de retener la pelota, que pase el tiempo y que el referí dé los tres pitazos finales. A nosotros no nos sale como a ustedes, pero lo mismo vale la pena intentarlo, viejo: Ce hache i, Chi, ele e, le... Chi chi chi...

Abrazos para vos y para todos. Hasta la vuelta no, viejo: hasta el ascenso otra vez a primera. ¿No te parece mejor? ¿Y olvidarse que van a salir enjaulados, izados como un paquete y cerrando los ojos sentir el ruido de los tapones contra el cemento y creyendo que es el túnel donde al final esta la garuma para estallar en el grito y tirar los papelitos?

FUTBOL PARA TODOS ESTA DE CUMPLE

Ni chupamedias ni obsecuentes, pero la gratuidad anónima del encabezado corre por cuenta del uploader de YouTube y la garantías que da hacerse el macho con impunidad. Parecen oficialistas, parecen. El caso es que como en el tango, te acordás fue justo hace un año, el tiempo pasa diría Milanés y ayer los radichetas del Congreso denunciaron que los gastos reales treparon a casi mil palos, no 600 como se cansaron de anunciar con la boca llena para el que quisiera escuchar. Casi un 50% de beneficencia en el potlash futbolero.

Al videito lo elegimos porque el contrapunto de versiones y discursos evita todo comentario por redundante. La palabra y la inteligencia se han devaluado peor que si las hubiera agarrado Guillermo Moreno. Lo más rescatable de fondo de las críticas de la UCR fue que el presidente, un mendocino, el senador Sanz, con tono calmo, reclamó que toda la fantochada de propaganda electoral atrás de la redonda, bueno, qué se va a hacer, hemos visto cosa peores y ya estamos acostumbrados a cualquier manoseo. Pero puntualizó una publicidad de su provincia donde se asegura la existencia de 18 mil casas que le tranquilizan el porvenir a 85 mil comprovincianos suyos y juró que aparte de ser plata mal gastada, tirada a los chanchos, encima es una MENTIRA porque no han levantado ni una carpa.

El desparpajo oficial es grave. La dispersión opositora es peor. Para colmo a los ultraliberales del The Economist inglés se les da por comentar el nuevo veranito kirchnerista y sería mejor que no nos elogien. La única acotación es que en el interin, de los que están en el video, Meiszner sigue como secretario ejecutivo de la AFA, al lado de Grondona para lo que guste servir, y que el Jefe de Gabinete, otro cervecero irredento, salió elegido como su vicepresidente en las últimas elecciones del viejo Quilmes Atlético Club, sin segundas implicancias ni lecturas paranoicas, viejos socios del ferretero de Sarandí. Todo ha quedado en familia, muchachos, tranqui.

Ahora, para una picadita como final de fiesta encontramos una tablita estimativa con el rating de Fútbol para Todos del último torneo. Se recuerda que cada punto equivale a unos 100 mil espectadores, para otros hay que contabilizar 150 mil, pero sea como sea la población total del país anda rondando los 40 millones. En el barrio, allá lejos y hace tiempo, a esto le llamábamos un negocio japonés. A la medida de Julio Humberto & Co. No vuelvan a ver el video una vez miraditos los números. Está contraindicado.

Acá van los numeritos con la aclaración que el récord lo ostenta un superclásico con 23,5 puntos y que la media general ronda los 13 puntos. Aguanten si son varones:

• Boca 14.8
• River 12.5
• Independiente 9.5
• Racing 8.3
• San Lorenzo 7.7
• Argentinos 7.2
• Godoy Cruz 7.1
• Colón 7.0
• Huracán 6.9
• Banfield 6.8
• Tigre 6.6
• Arsenal 6.5
• Estudiantes 6.3
• Rosario Central 6.1
• Atlético Tucumán 6.0
• Vélez 6.0
• Gimnasia 5.9
• Newell’s 5.8
• Lanús 5.5
• Chacarita 5.1

A mí, el chori sin mucho chimichurri, macho. La vesícula, ¿vistes?

COMO BOLAS DE PERRO

La sagacidad de los periodistas deportivos argentinos no tiene límites. Este fin de semana largo descubrieron que el chilenísimo Gary Medel, ahora en Boca, es barrabrava de La Cato, hueón, la Universidad Católica repaqueta de donde salió, y mostraron un video dándole a un timbal gigantesco, de orquesta sinfónica, este domingo, que se tomó franco de la cárcel con barrotes de oro que es ser jugador profesional, se embarcó en un LANChile, propiedad del presidente don Sebastián, hueón, lo mismo que el Colo, y se fue al estadio que es el descueve, en el Barrio Alto, en Apoquindo, y déle aporrear el parche, porque es barra desde siempre y el que tiene plata hace lo que quiere. ¿Qué se pretendía? ¿Que se quedara acá y fuera a ver a Midland o Villa San Carlos?

Qué horror. La novedad tiene la misma actualidad que el sol se pone atrás de la isla de Pascua.

Como lo demuestra este otro video, muy anterior, y cantidad más que tiene el Gary en YouTube con la barra de Los Cruzados, como les dicen, equipo que supo tener de marcador lateral derecho al recuico (aprenden chileno básico, huevones: quiere decir rechetón) Manuel Pelegrini, también ingeniero, en compañía de Acosta y Gorosito, cansándose de ganar campeonatos. Aparte, sin entrar en polémicas sobre el sexo de los ángeles, que la de La Cato es una barra brava corre por cuenta de los sesudos periodistas deportivos argentinos. Para ingresar allí hay que tener una American Express dorada y casa con tres autos y piscina por lo menos en Apoquindo, si no te exigen en Vitacura o Lo Barnechea, título universitarios, dos posgrados en Oxford y ser socio activo del Club de Leones, nada del Rotary, que es masón y están todos los de la U. Solamente está permitido putear en inglés y/o francés.

Vamos, che.

SE QUEMA, SE QUEMA, SE QUEMA Y SE QUEMO

Arthur Charles Clarke nació en Inglaterra a fines de 1917 y falleció en Sri Lank a principios del 2008. Es uno de los clásicos de los fanas de la ciencia ficción. Son muy conocidas Las leyes de Clarke. Sobre todo la tercera: "Toda la tecnología lo suficientemente avanzada es indistinguible con la magia." Tuvo un intento muy efímero con un matrimonio a la antigua, es decir, con una mujer, y sobre todo muy joven, de apenas 22 años. Pero le duró seis meses. Después se fue a vivir con un hombre, hasta el fallecimiento de éste, en 1977. Los periodistas compatriotas se llegaron a olvidar de la flema que los distingue y varias veces le preguntaron directamente si era gay, que en esa lengua quiere también significar jodón, divertido, además de. El no se inmutaba: "No", contestaba inevitable. "Sólo un poco animado."

Supo tener un escándalo por la acusación de pedofilia, pero todo quedó en la nada. Fue una acusación al pedófilo. Cultor clásico del particular género, sin embargo, en 1958, cuando los checos le obsequiaban a los argentinos el primer 6 a 1 en Suecia, Sir Arthur tuvo otra patinada, pero no sexual. Y tampoco literaria, aunque se hiciera pública bajo este formato. Se le dio por escribir Un ligero caso de insolación, un cuento sin aparente asidero terrenal que sucede en Sudamérica, con un dictador estereotipado, rico y excéntrico, bananero sin bananas, cuando se juegan la guerra con sus vecinos en una final de fútbol. Cualquiera diría que los países son Perú y Bolivia. El tipejo, no olvidemos que un flemático inglés acunado en lo mejor del fair play, no tiene mejor idea para ganar que literalmente fulminar al juez del encuentro, un soplapitos muy poco confiable. Lo hace aplicando sus conocimientos científicos y también miles de grados de energía solar concentrada. Los críticos literarios, como siempre, más aburridos que estirar goma, encontraron que el jodón de Sir Arthur se salía de la ortodoxia del género, aunque no dejaban de reconocerle el ingenio. Lo que sucede con la época en que vivimos, Internet y otros exterminios mediante, lo de Sir Arthur puede quedar más a mano que una simple joda. Los que se quieran sacar la duda, por ejemplo, le pueden dar clic al subarayado y acceder a una versión del cuentito en versión PDF online.

¡SE VA LA SEGUNDA! ¡ADENTRO!

Otra vez con gran despliegue de títulos, gracias a los amigos en la gráfica, la tele y la radio, a partir del 10 de agosto pasado se presentó el libro que Juan Carlos Pasman, (a) Toti, se supo ganar a fuerza de bancarse el rebencazo que le tiró La Mano de Dios en Montevideo el día de la clasificación y que tuvo que arrastrar como una cruz hasta cuando iba al baño. Lo curioso, hasta ahora, es que salvo alguna reseñita sobre el contenido que se viene repitiendo desde que se anunció que la ocurrencia se concretaba, ni una palabra, ni qué decir alguna idea suelta, mucho menos alguna crítica con mala leche, pero ni siquiera sobadas de lomo que son de práctica. Para el público común existen la tapa y el título, nada más. Y las épocas no están para derrochar los $ 63 que la Librería Santa Fe, para dar un ejemplo, dice que te va a cobrar si te querés llevar uno contante y sonante para desengañarte solo. Hubo desde el principio, claro, algunos retaceos pijoteros en cuanto a los escrúpulos de utilizar el boñigazo y convertirlo en fangotes supuestos de mangos. O, por lo menos, intentarlo. A decir verdad, le han jugado todas a favor. Porque si como dice el flamante autor la idea se le ocurrió en el verano, sancochándose en alguna playa atlántica, hasta la fecha de salida, lo único que se perdió fue la sencilla pero modesta ceremonia en El Mangrullo de los Granados, en la autopista a Ezeiza, donde el defenestrado leyó un moderado comunicado que no pasó de un mentiroso a Grondona y un traidor a Bilardo. Pero llevándole agua a su molino, que parte de la serruchada de piso que le hicieron a Basile, hubo claras advertencias, amenazantes anuncios en cuanto a que el que ocupe ese lugar se va a encontrar con una emboscada en cada esquina, le van a jabonar el piso con detergente concentrado en bidones y miguelitos varios si es que no quieren andar a pie. Para colmo, las idas en seco del doctor que amenazó conferencia de prensa para replicar y se quedó en el molde, que lo llama a Mancuso, que el que jedi no lo quiere atender por teléfono, que si quiere volver que vuelva, cuernitos y huevo izquierdo el día del amistoso con Irlanda, 1 a 0 con gol en orsai, el pibe Messi que habla poco pero pega un montón, si al Checho Batista lo siguen tratando de interino o no, en fin, ya hasta para culebrón venezolano es relajante y más que para libro, para una emulación en tamaño de la Espasa-Calpe, pero con el formato y el estilo guía de teléfono: los personajes se caen por los costados pero la línea argumental y dramática, mucho menos las ideas, no aparecen por ninguna parte.

EL PROBLEMA ES QUIEN PAGA LAS PILAS

El frente del petit hotel de Balvanera, sede de la ONG, y Mallo en el recuadro.

Las Hinchadas Unidas de Marcelo Mallo, hombre de Compromiso K, tercer escalón debajo de la ministra Alicia Margarita Kirchner en esa facción del kirchnerismo, tal como lo anunciaron, no quieren acabar con el tour por Sudáfrica en ocasión del último Mundial. Con un frugal ágape en la sede social que recuerda viejos esplendores de la oligarquía porteña ofrecieron la alternativa de hacer de acomodadores en los partidos y así integrarse del todo. La sugerencia es ingeniosa, habida cuenta de la cantidad de cholulos de toda especie que pululan. Por ejemplo, llevar a los asistentes, linterna y programita doblado en mano, a una locación que tiene asegurada la toma corta de primerísimo primer plano por un camárografo de Fútbol para Todos previamente conversado, es una cosa. Que no salgas ni de espaldas, cuando te vas, otra. Ubicación privilegiada para no errarle con la bomba de estruendo al arquero contrario, cosa de reventarle un tímpano, no se puede cobrar igual que uno donde no le pegás ni a un pibe alcanza pelota. Otro tanto con garantizarle la distancia y el ángulo para darle con el celular o la pilita de 1,5 volts al línea justo cuando quiere levantar el banderín solferino en nuestra contra.

En el Reino del Rebusque, como no podía ser de otra manera, igualito al programa de los cines, donde ya queda apenas espacio para el título de la película en cuerpo 8, acá también las pizzerías y parrillas de los alrededores se tienen que poner sí o sí, en efectivo o en especies tipo canilla y tenedor libre para Los Muchachos, ni qué decir la propaganda oficial, del municipio al Jefe de Gabinete, parando en todas.

La iniciativa no es mala. Le van a tener que hacer algunas pulidas para que quede más refinada y puede andar. En la Argentina todo anda. Sobre todo cuando las urnas 2011 están cada vez más cerca, se podría decir que a la vuelta de la esquina, y Macri y la Carrió ya mordieron la banquina.

TO BE CAZUELA OR NOT TO BE CAZUELA, THAT IS THE PAUL MATTER

Tuvo un destino más triste que la cazuela que pensaban hacerse los galaicos después de la Copa. Ya lo olvidaron. Es menos que historia: es video en YouTube. Encima, si le ganaba a la virtualidad de la tele, lo esperaba la muerte natural porque viven poquito. Cómo será, que no llegan a dos mundiales.

No somos nada, Paul.