Todas las chifladuras inimaginables porque ocurrieron y no se pueden creer. Como si no fuera loco de nacimiento. Tarzanadas, desmesuras, salidas de madre, delirios, zarpes y todo aquello de lo que pueden ser capaces los muchachos del tablón y alrededores, dirigentes incluídos. Ahora, único, noticias de todo el mundo en exclusiva y directo. También tevé en vivo, claro.
El oportunismo triunfalista hizo que el nipo estrellara el penal en el travesaño y todos se abalanzaron al grito de "¡Mía! ¡Yo la vi primero!" A la cola, queridos, a la cola. De piolas estamos llenos y tenemos hasta para exportar. Larissa R. hay una sola y la descubrimos nosotros. Si siguen jodiendo, les aplicamos la Ley de Medios o les mandamos a Los Muchachos.
La tecno no deja mentir. Si se fijan más abajo, después de la pinchatura de los berretines tecnológicos a Blatter & Co., van a comprobar que ya la teníamos registrada hace una semana. Y eso que nuestro equipo de corresponsales en el Mundial 2010, que acampan con los leones en las reservas de los alrededores para mantener un contacto directo con la Madre Tierra, estuvieron tres días para reponerse de la impresión, pero al final consiguieron despachar el material. Así que ahora no hacerse los Colones descubridores de América que la nena tiene la posta y el obispo Lugo, junto con el tereré, el chipá y el Tata Martino la va a declarar patrimonio nacional guaraní.
No aflojés, Larissa. Serás nuestra o no serás de nadie.
[Exclusivo de WM, corresponsal en Villa Lugano]Les mando un material pipí cucú, de primera mano, que va a echar por tierra todas las especulaciones delirantes y dejar al fulbo en el pedestal que se ha sabido ganar. Saludos a la barra y a los usuarios, como siempre, subordinación y valor. Aquí va:
TECNOLOGÍA
Novedoso accesorio para futbolistas
A los que insisten con eso de incorporar tecnología al fútbol, les presentamos esta innovación que desconcierta no sólo a jueces de línea desprevenidos, sino también a los más avanzados sistemas informáticos (ver imagen adjunta). Se trata de INFLAGOL, un accesorio creado por un fabricante de piletas de goma de la Paternal, que permite burlar fácilmente la ley del off-side. Este dispositivo inflable se puede ocultar debajo del brazalete del capitán o, como recomienda su creador, bajo una cinta de luto: "Dos por tres palma algún artista o gente de la cultura y tenés algún fiambre para homenajear, ¿no cierto? Y bueno, ahí aprovechás, quedás bien con la familia y, como quien dice, matás dos pájaros de un tiro", sugiere el industrial.
INFLAGOL es muy fácil de instalar y de operar, incluso en jugadas rápidas, debido a la ubicación y a la notable sensibilidad de su válvula de activación. El único inconveniente de este original producto se presenta en la instancia de desinflado, aunque en el manual de instrucciones se aconseja, en casos de emergencia, utilizar un elemento punzante para desactivarlo (V.gr.: un alfiler). Pero más allá de este detalle, que seguramente será mejorado en la próxima versión del producto, recomendamos a todos los futbolistas el uso de INFLAGOL, una inteligente iniciativa de la Pequeña y Mediana Industria nacional. [Rodolfo Fucile]
En uno de los tantos tristes fragotes con la cana sudafricana, a las señas como el Penado 14, un enardecido rojo de Avellaneda, hombre de Grondona, ante las cámaras de tevé trataba de explicarle a un impetérrita cana local que la banderita de 25 metros de largo no jodía a nadie, en todos lados hinchan por pavadas:
-No hay nada que hacerle -se desinfló antes de apelar a la antropología-. Es otra cultura. Andá a hacerle entendé que nosotro vivimo del fulbo.
Lo que se dice un pensamiento macizo. Pero las denuncias ante cámara de un godito de perita al estilo Los Tres Mosqueteros se apropió de la originalidad. Pertenecía a las huestes arias de Deportivo Laferrere. Denunció a todos los vientos la disciminación de que habían sido víctimas. Cuando el periodista destacado (queremos decir que lo habían mandado a Sudáfrica 2010, nada más) quiso saber más en torno a tan delicado asunto, nuestro compatriota no se anduvo con chiquitas ni arrugó:
-No sólo nos metieron en cana sino que nos mandaron a un pabellón común. ¡Estaba todo lleno de africanos!
¡Qué hijos de puta! Ni un vikingo 500 kms. a la redonda.
-¡Eso es discriminación! -siguió clamando el bravo, todavía aterido de espanto por las caripelas de los chicos que tenían guardados y que los miraban como a un platito de brevas maduras, argies al dente, nunca lo habían soñado.
El jetón que está al lado, con el Nº 9, no es el hermano. Trabaja de granadero y para hacerse unas rupias extras nos hace unos free lance como corresponsal exclusivo.
Lo malo que tienen los mundiales es todo lo bueno que dejan al aire libre. Esta tierna criaturita, oriunda del país hermano con el que compartimos Yacyretá, fue criada en plena selva, en pata y expuesta a los más horrendos peligros. Su cristianización corrió por cuenta del entonces ya devoto seminarista Fernando Lugo, quien le reveló los principales misterios y tuvo a su cargo darle la primera hostia, una noche de plenilunio, a orillas del Ipacaraí, como no podía ser de otra manera. Decidido a seguir con los hábitos, el padre Fernando, antes de llegar a obispo y presidente, fue tres veces por semana su confesor y largó porque la chica, que se llama Larissa R., por más que se sacara la sotana y ejerciera el ministerio en cueros, lo hacía acalorar con las cosas que le contaba. Pobrecita, la vida que ha tenido en medio de semejante barbarie. Cómo será que el usuario puede constatar a simple vista dónde se tiene que meter el celular. Ni bolsillos tiene.
Juntando monedita tras monedita, gracias a toda la gente de buena voluntad que hay que en el mundo, no importa el continente, la raza, la religión o el color de la piel, no hubo quien no lo alzara cuando se largó a dedo para el Mundial 2010. Pero la pobre es víctima de la discriminación y el apartheid que todavía persiste. Avisado el Tata Martino de su presencia, un argentino convertido en DT de los blanquirojos, discípulo del Loco Bielsa para colmo, prohibió terminantemente que le vendan entradas que queden a la vista del equipo por temor a ataques de desconcentración y que todos vayan para el mismo lado, como partido de potrero.
Le picó fuerte a la petaquita. Frente a la sobriedad british que tradicionalmente lucieron los presidentes chilenos hasta que el fome de Eduardo Frei le dio por cholulear con la U, la urticaria nacional de que tienen que ganar a cualquier cosa hizo eclosión con la médica socialista que con ese andar marcial que tiene no se anduvo con chiquitas y todavía presidenta se fue hasta la concentración del seleccionado, alternó como si supiera y encima a la salida se despachó la cosa que la produce el DT, nada menos que El Loco Bielza por lo que ella considera irresistible en el sexo opuesto y que es una mezcla entre lo malevo y lo misterioso. Hubo carraspeos. Gente grande, caramba. Casada. Con hijos. Los Bielza, que de normales tienen los ojos nomás, salió una hermana y le zampó con mi hermano no te metás por más presidenta que seas, y ahora, siempre sin remilgos, se apareció por Sudáfrica para darle como tarro a la vuvuzela.
Nuestros no malos, pésimos pensamientos, compensados por nuestra represión, nos impiden pensar lo que puede llegar a pasar si los trasandinos llegan a campeonar.
Un video en YouTube muestra a un pequeño demonio en plena acción. Además, con la gentileza y buena educación que los caracteriza, brinda sencillas explicaciones para su ejecución y pleno rendimiento. Hacen precio y todo.
Algo así como El Tula y La 12, pero en africano, más telúrico, ¿vio? Las turbinas de un avión en el despegue y el zumbido de un panal de abejas tienen, en decibeles, menos potencia. Si algún conocido, barrabrava o no, para el caso es lo mismo, tuvo la suerte de ir a Sudáfrica 2010 y no regresó hipoacúsico, pídale que le traiga por unas monedas una como souvenir para el nene o el sobrino preferido y con partituras para la hora de la siesta. En este caso, el folclore de Zimbawe es el más recomendado por la gama y riqueza cultural de que hacen gala. La etimología dice que viene del zulú vuvu, esto es, hacer ruido; ahora, si se toma el setsuana, le dicen lepatata. En sus orígenes, por los 70 del siglo pasado, la hacían de estaño, pero era un poco caro. La tecnología y la plastificación de todo, hasta de la cultura, permitió tanto el industrialismo, el abaratamiento y junto con ellos, la masificación. Así fue como llegó a Argentina, en aquellas jornadas heroicas del 78. Para sus anónimos inventores, ejecutantes y cultores es indispensable en el aliento futbolero. El sonido que produce también lo equiparan al barritar de una manada de elefantes. Las quejas surtidas de otras partes del planeta, las presunciones científicas que pueden llegar a producir sordera porque superan los 100 decibeles llevó a la FIFA a prohibirla. Pero el imperio del Dios Mercado, máxime bajo la batuta de una dupla como Blatter y Grondona, le permitió la entrada libre a la versión 2010 en su tierra de origen. ¿Podía ser de otra manera? Es como sacar una platea alta en un panal en plena ebullición productiva. Ahora, si luego de dos partidos y con la suerte que no haya alargue y penales, no queda sordo y pelotudo para siempre, por favor hágase ver con cierta urgencia. Aunque sea por un brujo zulú. No hay problemas. Eso es indicativo que usted, por lo menos, era pelotudo con anterioridad. Después, claro, pedido de asilo político en Botwana Faso o alguno de los paraísos fiscales de los alrededores.
[Ver vuvuzelas a rolete, en video, al pie de la bitácora. No hay como la experiencia en vivo y en directo.]
Siempre partir es morir un poco y toda despedida es triste, así que nada mejor que un faso para tratar de paliar tanta malaria.
El sábado una decena del primer contingente de barras paraoficiales quedaron varados en el aeropuerto sudafricano, sin autorización para entrar. Al rato media docena fueron notificados que se habían olvidado la leche arriba del piano, los chicos lloraban y mucho mejor y barato se ven los partidos por HD. A todas luces, una injusticia. No se puede tener un poquito de antecedentes que te entran a joder por todo el mundo. Así que a guardar el cepillo de dientes y con la vista baja empezar a emprender la retirada.Tenían un vuelo de la aerolínea angoleña TAAG directo a Buenos Aires, pero el piloto del avión que los había trasladado a Sudáfrica"se negó a llevarlos porque estaban en estado de exaltación", según detalló un diplomático nombrado allí por el Palacio San Martín. De antología.
El oportunismo triunfalista hizo que el nipo estrellara el penal en el travesaño y todos se abalanzaron al grito de "¡Mía! ¡Yo la vi primero!" A la cola, queridos, a la cola. De piolas estamos llenos y tenemos hasta para exportar. Larissa R. hay una sola y la descubrimos nosotros. Si siguen jodiendo, les aplicamos la Ley de Medios o les mandamos a Los Muchachos.
