La secuencia del último planeo del pobre Sapo a tierra se debió al sentido de la oportunidad del cronista gráfico de Télam y la publicó tal cual La Nación al día siguiente.
Todas las chifladuras inimaginables porque ocurrieron y no se pueden creer. Como si no fuera loco de nacimiento. Tarzanadas, desmesuras, salidas de madre, delirios, zarpes y todo aquello de lo que pueden ser capaces los muchachos del tablón y alrededores, dirigentes incluídos. Ahora, único, noticias de todo el mundo en exclusiva y directo. También tevé en vivo, claro.
miércoles, diciembre 08, 2010
TODO SEA POR LOS CHARROS
La secuencia del último planeo del pobre Sapo a tierra se debió al sentido de la oportunidad del cronista gráfico de Télam y la publicó tal cual La Nación al día siguiente.
jueves, noviembre 18, 2010
LOCO, SI, PERO NO MASCA LAUCHAS
Pero por sobre todo es loco. Loco en un mundo que dice ser cuerdo.
martes, octubre 26, 2010
NO SOMOS NADA, PAUL
Ayer a la mañana, cuando apenas tenía dos años, los cuidadores del acuario alemán de Oberhause, fueron hasta la pecera (¿se dice así o pulpera y parece la de Santa Lucía?) y se encontraron con que el célebre Paul tenía los tentáculos lacios como helecho seco y no respondía a ninguna bandera. No se sabe qué le duró menos en esta sociedad: si la celebridad o la vida. Embocó siete pronósticos, incluso se tiró contra los dueños de casa porque él era inglés de nacimiento, y aunque pronosticó el triunfo de los galaicos en la final contra los holandeses ni siquiera tres golpes de sangre tuvo, para morise de perfil, como le hubiera cantado el poeta granadino, porque el pobre era feo desde donde se lo mirara. Ahora anunciaron que dentro de dos días lo incineran. Lo único que faltan que vayan hasta el Atlántico Norte y tiren las cenizas al mar. Cosas vederes, Sancho, cosas vederes...
PIÑERA, ¿QUIEN PUSO EL REFERI?
lunes, octubre 25, 2010
NO SE PUEDE JUGAR DE CORAZON
sábado, octubre 23, 2010
DOS DESTINOS BARRABRAVAS, PERO LA MUERTE ES UNA SOLA
Forlenza había sido parte del contingente de casi 300 barras que charteó paraoficialmente Marcelo Mallo, de Hinchadas Unidas Argentinas, un cuadro quilmeño ligado a Aníbal Fernández y que responde a Rudy Ulloa, de Compromiso K, facción que tracciona a Alicia Kirchner. La ONG se catapultó para volver a insertar a los díscolos, formarlos como nuevos líderes sociales (sic) y alquilaron a 3 mil dólares mensuales una mansión en Balvanera para sede social, sacaron un número de una revista a todo color y llamaron a una reunión para proponerse como acomodadores de público en los partidos y mostrar que son útiles. En el montón, anduvieron con Damián Fariña, un ex funcionario de la municipalidad de Florencio Varela, también barrabrava y pata de Cristian Favale, el que ahora aparece acusado y perseguido, para llevarlo con buenas pilchas y tarjetas a peñas kirchneristas con ministros y todo, sacarse fotos, subirlas a Facebook, etc., tal como hizo público un diario zonal de ese partido del GBA. Ver en detalle la currícula.
Como es más que obvio, ayer, en Ezeiza, no estaba ninguno y Forlenza, que ya había arrancado viudo, se encontró encima más solo que nunca y un estado orgánico no recomendable para estómagos débiles. Para colmo, el país andaba de festejos al uso nosotro y sus colegas barrabravas, no justamente los de Boca, pero de otros equipos, con la cola entre las piernas por haber tenido que hacer un free lance para los muchachos de la Unión Ferroviaria, pararles la mano para que tengan a los zurditos y una bala en el hígado terminó con la vida de Mariano Esteban Ferreyra, de 23 años, militante del Partido Obrero, y otra le perforó el cráneo a Elsa Rodríguez, de 56, activista del Polo Obrero, en una protesta por la asquerosa precarización del personal que es el gran negociado de la Oligarquía Sindical. El país estaba convulsionado, el gobierno -para variar- asustado y 50 mil almas se movilizaron hasta la Plaza de Mayo para repudiar el enésimo asesinato.
En el despulgue a cuatro manos, con Hugo Moyano a la cabeza, a José Pedraza de la UF lo dejaron solo y él mismo admitió que había que entregar a algún preso porque la mano está pesada contra el gobierno, sobre todo la prensa no le tiene mucha simpatía y había mucho video y muchas fotos. Ver otras consecuencias posteriores de alcance nacional. Ya habían tirado al aire la presencia de barras de Racing, Banfield y Lafferere, pero desde anoche oficializaron la identificación y presunta autoría de los disparos a Cristian Favale, también conocido con los alias de El Gordo o El Tatuado, de Defensa y Justicia, de Florencio Varela, donde tiene su residencia Aníbal Fernández y un club con un historial bien particular y que no van a ventilar así vengan degollando, quien ya tiene orden de captura pero también padrinos. El ex marxista Pedraza encabeza la reprivatización del reestatizado ferrocarril, con su señora y Moyano de socios, se toma unos días de relax en Río de Janeiro en hoteles sin desayuno a 400 dólares la noche, una residencia en Ramos Mejía de 700 mil dólares y el negocio de los precarizados y otros que pueden empezar a hacer agua si el gobierno arruga ante la inminencia de las próximas elecciones. Las relaciones de la barra de Defensa y Justicia con la flor y nata del justicialismo local tiene vieja data. Si ahora las fotos lo muestran con Amado Boudou, en realidad algunos nexos lo llevan a estar bajo el amparo del ex montonero Carlos Kunkel, uno de los hombres malos del régimen y seleccionador desde la cámara del Consejo de la Magistratura, junto a la ex comunista Diana Conti.
Curioso este capricho de la realidad, que a veces se ensaña en mostrar lo que casi todos no quieren ver, y que el mismo día en que, para decirlo de alguna manera, lo que quedaba de Forlenza era repatriado, en el cementerio de Avellaneda enterraban al estudiante y activista Ferreyra y Favale andaba de aguantadero en aguantadero con la yuta soplándole la nuca y un porvenir que si alguna vez cumplen con la ley escrita le espera una pensión a cargo del Estado de 8 a 25 años por homicidio simple, en el caso que no le carguen la romana con otros adicionales, aunque viene muy engorrosa la mano y se terminó entregando en una dependencia muy especial de la Policía Federal, por consejo de su abogado, y asegurando que puede describir al verdadero tirador, que es de la UF, pero que no sabe ni nombre ni apellido, sólo el tatuaje de un payaso en el brazo, idéntico a un capito de La Guardia Imperial, al que justamente motejan El Payaso.
El identificado y acusado Cristián Favale con el Chirolita de Economía, Amado Boudou. Vuela alto el florenciovarelense, ¿no?
viernes, octubre 15, 2010
SEBASTIAN, AGARRAME EL PICO Y LA PALOMA
-Así que hasta acá venís ahora a marcarme, soplarme la nuca y cagarme a patadas, con... -habría bramado El Mortero Mágico al decir de los escandolosos de siempre.
Se conocían. Y mucho. Pero la realidad dice que, dadas las circunstancias, no sólo hicieron las paces sino que se abrazaron y lloraron a moco tendido, como pibes. Ahora sí, sólo mientras se mantuvieran con la indumentaria de mineros porque se ponían los cortos y se entraban a dar de vuelta, como si nada. El fulbo es el fulbo, hueón.
Pero todavía no estaba todo dicho. Lo sorpresivo en la improvisada alocución del primer mandatario todavía vino después, producto de la calentura fraternal que despierta el más popular de los deportes y ver quién es el mejor, aserrín aserrán, hoy de aquí no se van:
-El que gana se queda en La Moneda y el que pierde se vuelve a la mina -quiso hacerse el gracioso.
Le fallaron los apuntadores a un hombre, hay que decirlo, normalmente muy juicioso y paquetón el cuico Berlusconi chileno. Pero en el fútbol original, antaño en los siglos, efectivamente, perder era la muerte y simbólicamente lo sigue siendo. Si al resultado no lo arreglan amistosamente como corresponde para empatar 13 a 13, por ejemplo, jugarle a esos ñatos que se bancaron 40º con 90% de humedad durante 69 días, los primeros 18 comiendo cada 48 horas dos tenedores de jurel y medio vaso de leche en polvo disuelta en el agua de La Lágrima, como le dicen al goteo natural de las rocas y te perfora hasta el píloro, es más que posible que Pineda y los suyos, previos masajes con Puloil, tengan que cazar las pilchas, subirse uno por uno al supositorio aerodinámico bautizado Fénix y de yupis diplomados en el hemisferio norte en neoliberalismo plus pasar recibirse de latinoamericanos pobres.
Mal no les vendría, dentro de todo, ¿no?
Mientras tanto, la hora hipermercantilista y virtual que vivimos ya hizo que un sitio tenga un jueguito online llamado Rescaten a los 33. Con el mouse hay que darle a la rueda y sacarlos a todo. Automáticamente pone el nombre, edad y cargo. Hay que tratar de hacerlo lo más rápido posible. Al link te lo ponemos en el subrayado. Le tenés que dar al mouse lo más rápido posible, sacarlos a los 33, uno por uno, jugar contra otro y quién lo hace en menos tiempo. Suerte. No te vayas a quedar abajo. Es como veranear en Estocolmo en invierno, pero con baño turco.
Pantalla del jueguito. Lo diseñaron cuando todavía no los habían sacado a todos.
martes, octubre 05, 2010
¡OIA! ¡TIENE DOS PELOTAS!
UN OTORRINO AQUÍ, POR FAVOR
No hay nada que hacerle: el deporte une a los pueblos. O los hace cagar a patadas, que es más o menos lo mismo. Es lo que acaba de pasar en La Paz, en obvia referencia al nombrecito de la capital boliviana, donde el equipo del mismísimo presidente Evo Morales decidieron dirimir en un amisto con su similar capitaneado por el alcalde capitalino. A los 5' al primer magistrado lo revolearon de un patadón y Su Excelencia, ni lerdo ni perezoso, se levantó y decidió retribuir las gentilezas con un rodillazo en lo que las buenas costumbres llaman el bajo vientre y los groseros, lisa y llanamente los huevos. Todo un ejemplo. Los de amarillo pertenecen a los altos de la puna y los verdes, los del Evo, son del oriente bajo y petrolero, levantisco y separatista. Algunos asesores en materia diplomática sugirieron que la revancha se jugara bajo el marco del tute cabrero.
lunes, octubre 04, 2010
TARJETA ROJA A LA PRENSA
martes, septiembre 28, 2010
NO HAY PRIMERA SIN SEGUNDA
viernes, septiembre 24, 2010
¿DONDE ESTA EL ARCO NUESTRO?
Esto pasa porque no hay trabajo en la semana. Los DTs, mucha conversación, mucha conversación, y se olvidan de practicar para dónde está el arco contrario con toda la guita que les pagan.
sábado, septiembre 11, 2010
¡CHE, PARA, LA PELOTA SIGUE!
Al arquerito marroquí marroquí Khalid Askri, del FAR Rabat, lo mandaron urgente a un curso intensivo sobre inercia. El señor juez del encuentro si el reglamento que leyó estaba en arameo. Y al protestón que pateó el penal en dos tiempos que esas cosas, no se dicen, mijito, hay que cuidar el vocabulario, carajo. Ahora, si al salame del portero, que no sabemos cómo se dice en árabe, se manda otra, es como para mandarlo a que les haga el relevo a los 33 mineros chilenos. Y hombre fiel a sus principios se lo mandó nomás. También a mudar, tiró la camiseta y los guantes a la mierda, a casita que llueve. No te lo pierdas. Es solamente un clic.
viernes, septiembre 10, 2010
¡NO! ¡PARA NOSOTROS, NO!
El Liverpool venía ganándole cómodo 3 a 0 al Everton. Penal para estos últimos. Algo de disconformidad tiene que haber habido porque Jamie Carragher, del equipo castigado, se adelantó y lo pateó él. Después lo patearon a él, claro. Pero no estará mal medicado, este muchacho, se nos ocurre.
jueves, septiembre 09, 2010
REINA, VOS DISTE MAS DE UN MAL PASO...
CONSEJO: SALGAN CAMPEONES MUNDIALES Y CUELGUEN LOS BOTINES
Tanto que hablan al pedo antes de los partidos y el bueno de Del Bosque que se olvida de avisarle al muleto Reina que enfrente tenía a Carlitos Tevez, de Fuerte Apache, que en cuanto le das diez centímetros no sólo te viola, sino que te vacuna y embaraza. Ahora, haber sido ellos mismos los que pidieron que les regaran la cancha porque querían el pasto más mojadito, la ignorancia en materia futbolística los llevó a pasar por alto que por aquí anduvo Juan Carlos Lorenzo, (a) El Toto, capaz de convertir un andurrial al campo con tal de sacarles piernas y velocidad a los contrario. "Pero, Toto, los suyos tampoco van a poder correr con una cancha inundada", columbró uno de esos cerebros en forma de periodista deportivo. "Tranquilo, pibe", le dijo el discípulo de Helenio Herrera, creador del doble catenaccio y el bozal. "Vos dejá que los otros no puedan correr que del resto me encargo yo."
Un sabio. Y encima puso un rejuntado. El resfalón del pelado ha entrado en la historia. El afano de la liendre de Fuerte Apache otro tanto. Y menos mal que tuvo el tino de dejar al fachero de Iker Casillas en el banco porque si no el próximo osculo a la novia periodista se lo da en el os, al día siguiente. Ya todo indica que si bien pueden salir apenas campeones mundiales, lo mejor es que después dejen de currar con amistosos porque les van a pintar la cara. Si no, vean los que les pasó a las pocas horas en el mundial de básquet de Turquía, donde también eran campeones mundiales hasta que los agarró Serbia y en los últimos tres segundos les enchufaron un triple sin vaselina que no se puede creer.
Nadie lo puede creer. De los gallegos, ni hablemos, pero los serbios pidieron que los despertaran. Hagan caso: ganen campeonatos del mundo, pero después retírense porque muestran la hilacha, majos, y a disfrutar los videos que todavía no se sabe si Dios existe, pero para eso está YouTube, que para colmo acaba de llegar a Argentina.
jueves, septiembre 02, 2010
A ESTOS SI LOS CAGARON
Así nos va también. Alcanzame la vuvuzela, por favor, que voy a proceder como se debe.
No, no: sin sapolán, el plástico en seco...
POR LA RETAGUARDIA, NO, MACHO
Otra vez. Sorry. Le sacaron tarjeta roja por mirarla con cariño o en los corners tomar a su marca como si fueran a casarse, criterio que si se aplicara en la AFA nos quedamos sin jugadores. Ya el año pasado había tenido problemas porque un rival, para colmo adelante de las cámaras de tevé, fuente de toda razón y justicia, no le dijo de todo: le dijo una sola y aludía al contrafrente.
Vilipendiado, tocado en su ego y en otra parte, Yann abandonó el club. Este año, cuando quiso volver, ni siquiera lo insultaron. Directamente no lo dejaron anotarse. Ahora la cosa va a seguir con litigios contra la discriminación, vía ministerial, y también parece que va a intervenir la París Foot Gay, que es de lo más ortodoxa y enculada que hay, ya que no permite que ningún periodista diga que uno de sus afiliados, en una final o partido cualunque, fue para atrás.
La cosa está que arde. Esperemos que no siente precedente. Si por estos lares se saca a relucir a todos los caretas que tienen la polaridad cambiada el griterío se va a escuchar hasta en la Base Marambio. Machotes de pelo en pecho y en otras partes de la humanidad, que como marcadores de punta pegaban que le hacía al otro doler hasta las encías, pero una vez bañaditos y cambiados, fueran del estadio, eran un amor de mimosos. Jugadores de los dos clubes grandes fueron pescados no precisamente en orsai, uno boca abajo, como mariposa de entomólogo, y el otro entre la arboleda de la autopista a Ezeiza, en un concierto de clarinete sin orquesta que como el fútbol argentino es una patente de corso, impunidad para todo el mundo, no pasó de un chimento a media voz. La lista no permite excusas con ídolos venerados. Y si se rumbea para el lado de la pedofilia, perdón por la falta de imaginación y lo soez, pero es al pedo: van a caer muñecos varios. Uno de estos libracos de investigación que están de moda hoy día podría intitularse La soledad de los vestuarios o Abajo de las duchas. Títulos equívocos como Centros a la olla y otros, no, por zafios, de mal gusto. La cosa es que al pobre Yoann lo dejaron los ruleros puestos y sin dejarse calzar los botines por no caretear. Y encima son franceses. Mirá si nos vamos del fútbol y agarramos para el lado de la historia, con la cantidad de Luises con peluca que tienen...
miércoles, septiembre 01, 2010
¡CUIDADO CON LA CABEZA!
miércoles, agosto 25, 2010
¡ESTE SI QUE SE FUE AL DESCENSO!
sábado, agosto 21, 2010
FUTBOL PARA TODOS ESTA DE CUMPLE
Ni chupamedias ni obsecuentes, pero la gratuidad anónima del encabezado corre por cuenta del uploader de YouTube y la garantías que da hacerse el macho con impunidad. Parecen oficialistas, parecen. El caso es que como en el tango, te acordás fue justo hace un año, el tiempo pasa diría Milanés y ayer los radichetas del Congreso denunciaron que los gastos reales treparon a casi mil palos, no 600 como se cansaron de anunciar con la boca llena para el que quisiera escuchar. Casi un 50% de beneficencia en el potlash futbolero.
Al videito lo elegimos porque el contrapunto de versiones y discursos evita todo comentario por redundante. La palabra y la inteligencia se han devaluado peor que si las hubiera agarrado Guillermo Moreno. Lo más rescatable de fondo de las críticas de la UCR fue que el presidente, un mendocino, el senador Sanz, con tono calmo, reclamó que toda la fantochada de propaganda electoral atrás de la redonda, bueno, qué se va a hacer, hemos visto cosa peores y ya estamos acostumbrados a cualquier manoseo. Pero puntualizó una publicidad de su provincia donde se asegura la existencia de 18 mil casas que le tranquilizan el porvenir a 85 mil comprovincianos suyos y juró que aparte de ser plata mal gastada, tirada a los chanchos, encima es una MENTIRA porque no han levantado ni una carpa.
El desparpajo oficial es grave. La dispersión opositora es peor. Para colmo a los ultraliberales del The Economist inglés se les da por comentar el nuevo veranito kirchnerista y sería mejor que no nos elogien. La única acotación es que en el interin, de los que están en el video, Meiszner sigue como secretario ejecutivo de la AFA, al lado de Grondona para lo que guste servir, y que el Jefe de Gabinete, otro cervecero irredento, salió elegido como su vicepresidente en las últimas elecciones del viejo Quilmes Atlético Club, sin segundas implicancias ni lecturas paranoicas, viejos socios del ferretero de Sarandí. Todo ha quedado en familia, muchachos, tranqui.
Ahora, para una picadita como final de fiesta encontramos una tablita estimativa con el rating de Fútbol para Todos del último torneo. Se recuerda que cada punto equivale a unos 100 mil espectadores, para otros hay que contabilizar 150 mil, pero sea como sea la población total del país anda rondando los 40 millones. En el barrio, allá lejos y hace tiempo, a esto le llamábamos un negocio japonés. A la medida de Julio Humberto & Co. No vuelvan a ver el video una vez miraditos los números. Está contraindicado.
Acá van los numeritos con la aclaración que el récord lo ostenta un superclásico con 23,5 puntos y que la media general ronda los 13 puntos. Aguanten si son varones:
- Boca 14.8
- River 12.5
- Independiente 9.5
- Racing 8.3
- San Lorenzo 7.7
- Argentinos 7.2
- Godoy Cruz 7.1
- Colón 7.0
- Huracán 6.9
- Banfield 6.8
- Tigre 6.6
- Arsenal 6.5
- Estudiantes 6.3
- Rosario Central 6.1
- Atlético Tucumán 6.0
- Vélez 6.0
- Gimnasia 5.9
- Newell’s 5.8
- Lanús 5.5
- Chacarita 5.1
A mí, el chori sin mucho chimichurri, macho. La vesícula, ¿vistes?
martes, agosto 17, 2010
COMO BOLAS DE PERRO
SE QUEMA, SE QUEMA, SE QUEMA Y SE QUEMO
domingo, agosto 15, 2010
¡SE VA LA SEGUNDA! ¡ADENTRO!
EL PROBLEMA ES QUIEN PAGA LAS PILAS
Las Hinchadas Unidas de Marcelo Mallo, hombre de Compromiso K, tercer escalón debajo de la ministra Alicia Margarita Kirchner en esa facción del kirchnerismo, tal como lo anunciaron, no quieren acabar con el tour por Sudáfrica en ocasión del último Mundial. Con un frugal ágape en la sede social que recuerda viejos esplendores de la oligarquía porteña ofrecieron la alternativa de hacer de acomodadores en los partidos y así integrarse del todo. La sugerencia es ingeniosa, habida cuenta de la cantidad de cholulos de toda especie que pululan. Por ejemplo, llevar a los asistentes, linterna y programita doblado en mano, a una locación que tiene asegurada la toma corta de primerísimo primer plano por un camárografo de Fútbol para Todos previamente conversado, es una cosa. Que no salgas ni de espaldas, cuando te vas, otra. Ubicación privilegiada para no errarle con la bomba de estruendo al arquero contrario, cosa de reventarle un tímpano, no se puede cobrar igual que uno donde no le pegás ni a un pibe alcanza pelota. Otro tanto con garantizarle la distancia y el ángulo para darle con el celular o la pilita de 1,5 volts al línea justo cuando quiere levantar el banderín solferino en nuestra contra.
En el Reino del Rebusque, como no podía ser de otra manera, igualito al programa de los cines, donde ya queda apenas espacio para el título de la película en cuerpo 8, acá también las pizzerías y parrillas de los alrededores se tienen que poner sí o sí, en efectivo o en especies tipo canilla y tenedor libre para Los Muchachos, ni qué decir la propaganda oficial, del municipio al Jefe de Gabinete, parando en todas.
La iniciativa no es mala. Le van a tener que hacer algunas pulidas para que quede más refinada y puede andar. En la Argentina todo anda. Sobre todo cuando las urnas 2011 están cada vez más cerca, se podría decir que a la vuelta de la esquina, y Macri y la Carrió ya mordieron la banquina.
TO BE CAZUELA OR NOT TO BE CAZUELA, THAT IS THE PAUL MATTER
miércoles, julio 28, 2010
EL QUE QUIERA PESCADO QUE HAGA UN GOL
Los jugadores de la selección finlandesa tienen su ingenio, a pesar de lo frío de la tierra y de que no les fue demasiado bien en Sudáfrica 2010. Superaron de lejos aquel récord de USA 94, cuando Bebeto, Romario & Co. acunaron a un bebé recién nacido de alguno de ellos como festejo de un golazo. Acá es un pescadito. Algo crecidito y con botines, es cierto, pero pescado al fin y al cabo.
sábado, julio 10, 2010
VAMOS, VUVU, MOSTRALE A LA NONA COMO TOCAS
Los pedos futboleros alcanzan diversas manifestaciones. Los yorugas, que al final llegaron dignísimanente cuartos, agotaron en las farmacias de Montevideo todo el stock de jarabes contra la disfonía y ansiolíticos para tomar en sopa. Los registros civiles se cansaron de anotar a bebitas a las que les zamparon Celeste así fueran más negras que un tizón y estuvieran envueltas en ositos y mantitas color rosa. Pero el colmo fue cuando apareció un botija que se descolgó con que a su descendiente le quería poner María Vuvuzela pero cómo será que hasta a ellos les pareció mucho y le dijeron que esperara, tenían que pedir autorización. Alfredo Orellano, director nacional del Registro Nacional, aceptó la veracidad de la versión y aclaró que también se debe respetar la ley que prohibe darle a los nuevos ciudadanos con cualquier cosa que se presten a la confusión, la extravagancia o el ridículo, aclaró, faltaba más, tanto quilombo por una selección dirigida por el profesor Oscar Washington Tabárez, ¿no es cierto?
UNICO PREMIO, UN TICKET USADO DE SUDAFRICA 2010
Los asistentes serán palpados de armas y a aquel al que se le encuentre un alicate para las uñas será deportado en bote y una paleta de playa como remo. La pena será efectiva con la llegada de la primera sudestada. En el más que probable caso que se vayan los dos al tacho, el galardón será dirimido por una topada medioeval entre Los Borrachos del Tablón y La Guardia Imperial. Se aclara que está prohibida la ingesta de bebidas que atentan contra la salud, tal como gaseosas, aguas minerales, amargos serranos o euforizantes de cualquier tipo.
El octópodo, en este caso, está frente a un difícil trance. Nacido hace dos años en un pueblo del sur inglés, Weymouth, nadie ha explicado por qué lo mudaron al Sea Life Centre de Oberhausen, en Alemania, y a poco de nacer, ya en su nueva morada del acuario alemán, para la Eurocopa de ese año empezó a mostrar sus cualidades predictivas.
Los esperamos.
viernes, julio 09, 2010
A LA JABULANI NI LA NASA LA QUIERE
Los arqueros fueron los primeros en tirar la bronca. Después varios notables jugadores de campo llegaron a decir en voz baja que iban a pedir el auxilio de un adivino para ver dónde podía ir a parar lo que pateaban. Realizada con el noble propósito de mejorar la producción de goles y las recaudaciones en concepto de todo tipo, más se presta para un prototipo de F1 por la velocidad que alcanza. Eso sí, para cualquier lado, menos para el arco. Dicho de otro modo, para dar sólo un ejemplo, de haber encontrado el invento hace unos años atrás, Martín Palermo tendría menos goles que tío Enrique que no pudo pasar de la cuarta de Midland por tronco.
Los marketineros y analistas de motivación le pusieron el simpático nombre porque en zulú, el idioma oficial del lugar donde este fin de semana se termina la nueva edición del Mundial, significa celebrar [ver detalles en otra bitácora] y tiene los siete colores de las naciones que componen Sudáfrica y de los idiomas que se hablan, pero no, se pianta, así que Jabulani Mengueche posiblemente se llame el próximo modelo.
martes, julio 06, 2010
¿COMO SE DICE PANQUEQUE EN INGLES?
domingo, julio 04, 2010
THE NEW YORK TIMES ES MUFA, MACHO
miércoles, junio 30, 2010
¡COPIONES! ¡NOSOTROS LA VIMOS PRIMERO!
No aflojés, Larissa. Serás nuestra o no serás de nadie.
BLATTER, METETE LA HI TECH EN LA FIFA
[Exclusivo de WM, corresponsal en Villa Lugano] Les mando un material pipí cucú, de primera mano, que va a echar por tierra todas las especulaciones delirantes y dejar al fulbo en el pedestal que se ha sabido ganar. Saludos a la barra y a los usuarios, como siempre, subordinación y valor. Aquí va:
TECNOLOGÍA
Novedoso accesorio para futbolistas
A los que insisten con eso de incorporar tecnología al fútbol, les presentamos esta innovación que desconcierta no sólo a jueces de línea desprevenidos, sino también a los más avanzados sistemas informáticos (ver imagen adjunta). Se trata de INFLAGOL, un accesorio creado por un fabricante de piletas de goma de la Paternal, que permite burlar fácilmente la ley del off-side. Este dispositivo inflable se puede ocultar debajo del brazalete del capitán o, como recomienda su creador, bajo una cinta de luto: "Dos por tres palma algún artista o gente de la cultura y tenés algún fiambre para homenajear, ¿no cierto? Y bueno, ahí aprovechás, quedás bien con la familia y, como quien dice, matás dos pájaros de un tiro", sugiere el industrial.
INFLAGOL es muy fácil de instalar y de operar, incluso en jugadas rápidas, debido a la ubicación y a la notable sensibilidad de su válvula de activación. El único inconveniente de este original producto se presenta en la instancia de desinflado, aunque en el manual de instrucciones se aconseja, en casos de emergencia, utilizar un elemento punzante para desactivarlo (V.gr.: un alfiler). Pero más allá de este detalle, que seguramente será mejorado en la próxima versión del producto, recomendamos a todos los futbolistas el uso de INFLAGOL, una inteligente iniciativa de la Pequeña y Mediana Industria nacional. [Rodolfo Fucile]