



La secuencia del último planeo del pobre Sapo a tierra se debió al sentido de la oportunidad del cronista gráfico de Télam y la publicó tal cual La Nación al día siguiente.
Todas las chifladuras inimaginables porque ocurrieron y no se pueden creer. Como si no fuera loco de nacimiento. Tarzanadas, desmesuras, salidas de madre, delirios, zarpes y todo aquello de lo que pueden ser capaces los muchachos del tablón y alrededores, dirigentes incluídos. Ahora, único, noticias de todo el mundo en exclusiva y directo. También tevé en vivo, claro.
El identificado y acusado Cristián Favale con el Chirolita de Economía, Amado Boudou. Vuela alto el florenciovarelense, ¿no?
Pantalla del jueguito. Lo diseñaron cuando todavía no los habían sacado a todos.
UN OTORRINO AQUÍ, POR FAVOR
No hay nada que hacerle: el deporte une a los pueblos. O los hace cagar a patadas, que es más o menos lo mismo. Es lo que acaba de pasar en La Paz, en obvia referencia al nombrecito de la capital boliviana, donde el equipo del mismísimo presidente Evo Morales decidieron dirimir en un amisto con su similar capitaneado por el alcalde capitalino. A los 5' al primer magistrado lo revolearon de un patadón y Su Excelencia, ni lerdo ni perezoso, se levantó y decidió retribuir las gentilezas con un rodillazo en lo que las buenas costumbres llaman el bajo vientre y los groseros, lisa y llanamente los huevos. Todo un ejemplo. Los de amarillo pertenecen a los altos de la puna y los verdes, los del Evo, son del oriente bajo y petrolero, levantisco y separatista. Algunos asesores en materia diplomática sugirieron que la revancha se jugara bajo el marco del tute cabrero.
Esto pasa porque no hay trabajo en la semana. Los DTs, mucha conversación, mucha conversación, y se olvidan de practicar para dónde está el arco contrario con toda la guita que les pagan.
Al arquerito marroquí marroquí Khalid Askri, del FAR Rabat, lo mandaron urgente a un curso intensivo sobre inercia. El señor juez del encuentro si el reglamento que leyó estaba en arameo. Y al protestón que pateó el penal en dos tiempos que esas cosas, no se dicen, mijito, hay que cuidar el vocabulario, carajo. Ahora, si al salame del portero, que no sabemos cómo se dice en árabe, se manda otra, es como para mandarlo a que les haga el relevo a los 33 mineros chilenos. Y hombre fiel a sus principios se lo mandó nomás. También a mudar, tiró la camiseta y los guantes a la mierda, a casita que llueve. No te lo pierdas. Es solamente un clic.
El Liverpool venía ganándole cómodo 3 a 0 al Everton. Penal para estos últimos. Algo de disconformidad tiene que haber habido porque Jamie Carragher, del equipo castigado, se adelantó y lo pateó él. Después lo patearon a él, claro. Pero no estará mal medicado, este muchacho, se nos ocurre.
Tanto que hablan al pedo antes de los partidos y el bueno de Del Bosque que se olvida de avisarle al muleto Reina que enfrente tenía a Carlitos Tevez, de Fuerte Apache, que en cuanto le das diez centímetros no sólo te viola, sino que te vacuna y embaraza. Ahora, haber sido ellos mismos los que pidieron que les regaran la cancha porque querían el pasto más mojadito, la ignorancia en materia futbolística los llevó a pasar por alto que por aquí anduvo Juan Carlos Lorenzo, (a) El Toto, capaz de convertir un andurrial al campo con tal de sacarles piernas y velocidad a los contrario. "Pero, Toto, los suyos tampoco van a poder correr con una cancha inundada", columbró uno de esos cerebros en forma de periodista deportivo. "Tranquilo, pibe", le dijo el discípulo de Helenio Herrera, creador del doble catenaccio y el bozal. "Vos dejá que los otros no puedan correr que del resto me encargo yo."
Un sabio. Y encima puso un rejuntado. El resfalón del pelado ha entrado en la historia. El afano de la liendre de Fuerte Apache otro tanto. Y menos mal que tuvo el tino de dejar al fachero de Iker Casillas en el banco porque si no el próximo osculo a la novia periodista se lo da en el os, al día siguiente. Ya todo indica que si bien pueden salir apenas campeones mundiales, lo mejor es que después dejen de currar con amistosos porque les van a pintar la cara. Si no, vean los que les pasó a las pocas horas en el mundial de básquet de Turquía, donde también eran campeones mundiales hasta que los agarró Serbia y en los últimos tres segundos les enchufaron un triple sin vaselina que no se puede creer.
Nadie lo puede creer. De los gallegos, ni hablemos, pero los serbios pidieron que los despertaran. Hagan caso: ganen campeonatos del mundo, pero después retírense porque muestran la hilacha, majos, y a disfrutar los videos que todavía no se sabe si Dios existe, pero para eso está YouTube, que para colmo acaba de llegar a Argentina.
Ni chupamedias ni obsecuentes, pero la gratuidad anónima del encabezado corre por cuenta del uploader de YouTube y la garantías que da hacerse el macho con impunidad. Parecen oficialistas, parecen. El caso es que como en el tango, te acordás fue justo hace un año, el tiempo pasa diría Milanés y ayer los radichetas del Congreso denunciaron que los gastos reales treparon a casi mil palos, no 600 como se cansaron de anunciar con la boca llena para el que quisiera escuchar. Casi un 50% de beneficencia en el potlash futbolero.
Al videito lo elegimos porque el contrapunto de versiones y discursos evita todo comentario por redundante. La palabra y la inteligencia se han devaluado peor que si las hubiera agarrado Guillermo Moreno. Lo más rescatable de fondo de las críticas de la UCR fue que el presidente, un mendocino, el senador Sanz, con tono calmo, reclamó que toda la fantochada de propaganda electoral atrás de la redonda, bueno, qué se va a hacer, hemos visto cosa peores y ya estamos acostumbrados a cualquier manoseo. Pero puntualizó una publicidad de su provincia donde se asegura la existencia de 18 mil casas que le tranquilizan el porvenir a 85 mil comprovincianos suyos y juró que aparte de ser plata mal gastada, tirada a los chanchos, encima es una MENTIRA porque no han levantado ni una carpa.
El desparpajo oficial es grave. La dispersión opositora es peor. Para colmo a los ultraliberales del The Economist inglés se les da por comentar el nuevo veranito kirchnerista y sería mejor que no nos elogien. La única acotación es que en el interin, de los que están en el video, Meiszner sigue como secretario ejecutivo de la AFA, al lado de Grondona para lo que guste servir, y que el Jefe de Gabinete, otro cervecero irredento, salió elegido como su vicepresidente en las últimas elecciones del viejo Quilmes Atlético Club, sin segundas implicancias ni lecturas paranoicas, viejos socios del ferretero de Sarandí. Todo ha quedado en familia, muchachos, tranqui.
Ahora, para una picadita como final de fiesta encontramos una tablita estimativa con el rating de Fútbol para Todos del último torneo. Se recuerda que cada punto equivale a unos 100 mil espectadores, para otros hay que contabilizar 150 mil, pero sea como sea la población total del país anda rondando los 40 millones. En el barrio, allá lejos y hace tiempo, a esto le llamábamos un negocio japonés. A la medida de Julio Humberto & Co. No vuelvan a ver el video una vez miraditos los números. Está contraindicado.
Acá van los numeritos con la aclaración que el récord lo ostenta un superclásico con 23,5 puntos y que la media general ronda los 13 puntos. Aguanten si son varones:
A mí, el chori sin mucho chimichurri, macho. La vesícula, ¿vistes?
Las Hinchadas Unidas de Marcelo Mallo, hombre de Compromiso K, tercer escalón debajo de la ministra Alicia Margarita Kirchner en esa facción del kirchnerismo, tal como lo anunciaron, no quieren acabar con el tour por Sudáfrica en ocasión del último Mundial. Con un frugal ágape en la sede social que recuerda viejos esplendores de la oligarquía porteña ofrecieron la alternativa de hacer de acomodadores en los partidos y así integrarse del todo. La sugerencia es ingeniosa, habida cuenta de la cantidad de cholulos de toda especie que pululan. Por ejemplo, llevar a los asistentes, linterna y programita doblado en mano, a una locación que tiene asegurada la toma corta de primerísimo primer plano por un camárografo de Fútbol para Todos previamente conversado, es una cosa. Que no salgas ni de espaldas, cuando te vas, otra. Ubicación privilegiada para no errarle con la bomba de estruendo al arquero contrario, cosa de reventarle un tímpano, no se puede cobrar igual que uno donde no le pegás ni a un pibe alcanza pelota. Otro tanto con garantizarle la distancia y el ángulo para darle con el celular o la pilita de 1,5 volts al línea justo cuando quiere levantar el banderín solferino en nuestra contra.
En el Reino del Rebusque, como no podía ser de otra manera, igualito al programa de los cines, donde ya queda apenas espacio para el título de la película en cuerpo 8, acá también las pizzerías y parrillas de los alrededores se tienen que poner sí o sí, en efectivo o en especies tipo canilla y tenedor libre para Los Muchachos, ni qué decir la propaganda oficial, del municipio al Jefe de Gabinete, parando en todas.
La iniciativa no es mala. Le van a tener que hacer algunas pulidas para que quede más refinada y puede andar. En la Argentina todo anda. Sobre todo cuando las urnas 2011 están cada vez más cerca, se podría decir que a la vuelta de la esquina, y Macri y la Carrió ya mordieron la banquina.
Los jugadores de la selección finlandesa tienen su ingenio, a pesar de lo frío de la tierra y de que no les fue demasiado bien en Sudáfrica 2010. Superaron de lejos aquel récord de USA 94, cuando Bebeto, Romario & Co. acunaron a un bebé recién nacido de alguno de ellos como festejo de un golazo. Acá es un pescadito. Algo crecidito y con botines, es cierto, pero pescado al fin y al cabo.
Los pedos futboleros alcanzan diversas manifestaciones. Los yorugas, que al final llegaron dignísimanente cuartos, agotaron en las farmacias de Montevideo todo el stock de jarabes contra la disfonía y ansiolíticos para tomar en sopa. Los registros civiles se cansaron de anotar a bebitas a las que les zamparon Celeste así fueran más negras que un tizón y estuvieran envueltas en ositos y mantitas color rosa. Pero el colmo fue cuando apareció un botija que se descolgó con que a su descendiente le quería poner María Vuvuzela pero cómo será que hasta a ellos les pareció mucho y le dijeron que esperara, tenían que pedir autorización. Alfredo Orellano, director nacional del Registro Nacional, aceptó la veracidad de la versión y aclaró que también se debe respetar la ley que prohibe darle a los nuevos ciudadanos con cualquier cosa que se presten a la confusión, la extravagancia o el ridículo, aclaró, faltaba más, tanto quilombo por una selección dirigida por el profesor Oscar Washington Tabárez, ¿no es cierto?
TECNOLOGÍA
Novedoso accesorio para futbolistas
A los que insisten con eso de incorporar tecnología al fútbol, les presentamos esta innovación que desconcierta no sólo a jueces de línea desprevenidos, sino también a los más avanzados sistemas informáticos (ver imagen adjunta). Se trata de INFLAGOL, un accesorio creado por un fabricante de piletas de goma de la Paternal, que permite burlar fácilmente la ley del off-side. Este dispositivo inflable se puede ocultar debajo del brazalete del capitán o, como recomienda su creador, bajo una cinta de luto: "Dos por tres palma algún artista o gente de la cultura y tenés algún fiambre para homenajear, ¿no cierto? Y bueno, ahí aprovechás, quedás bien con la familia y, como quien dice, matás dos pájaros de un tiro", sugiere el industrial.
INFLAGOL es muy fácil de instalar y de operar, incluso en jugadas rápidas, debido a la ubicación y a la notable sensibilidad de su válvula de activación. El único inconveniente de este original producto se presenta en la instancia de desinflado, aunque en el manual de instrucciones se aconseja, en casos de emergencia, utilizar un elemento punzante para desactivarlo (V.gr.: un alfiler). Pero más allá de este detalle, que seguramente será mejorado en la próxima versión del producto, recomendamos a todos los futbolistas el uso de INFLAGOL, una inteligente iniciativa de la Pequeña y Mediana Industria nacional. [Rodolfo Fucile]