TRAVESAÑOS PARA ELEGIR

Luis Nazário da Lima, (a) Ronaldo, fue uno de los más grandes astros del fútbol macaco y después se dedicó a engordar. También a darse otros gustiños. Regresado a su país de origen porque en Europa no hay presupuesto de restoranes que aguante ni pelota que alcance, así le quede a 50 cms. del pie, volvió a Brasil. Pero no al Flamengo que lo vio nacer, sino al paulista Corinthas, muy bien relacionado con la mafia rusa del fútbol globalizado. El gordito se estilizó y la entró a romper otra vez, pero a ritmo más lentos. Los años y la balanza se le notan al que otrora fuera un astro digno de contemplar. Ahora, los que no quieran saber nada son los cariocas del Flamengo. Ellos lo vieron nacer, lo hicieron, lo lanzaron al mundo y el traidor pega la vuelta por unos reales se va a jugar con la casaquiña de uno de los más odiados. Eso no se hace.

Como a fines de abril del año pasado en Río estuvo envuelto en un escándalo de aquellos en un motel, con tres travesaños (travestis, en la actual jerga joven), al parecer cuando uno de ellos exigió una suma sideral para no destapar los desacuerdos en la mecánica del encuentro, droga de por medio, cuando en agosto próximo el Corinthas tenga que ir a Río a jugar contra el Flamengo la torcido del que se considera con 35 millones de hinchas o clú mais grande do mondo, ha anunciado que prepara una vendeta nada carioca. Ya obtuvo el Sí, prometo de un centenar de colegas de las/los defraudados el año pasado y acompañarlo a ritmo do samba desde el aeropuerto al hotel.

La combinación de odio e ingenio no se pueden negar lo explosivo del resultado. Pero hay que ver si mantienen la promesa o la redoblan. Porque Andrea, que estuvo implicado en el asunto y salió acusado de intento de extorsión contra el astro, murió ayer de SIDA. ¿Sus colegas la honrarán con el silencio o multiplicarán la presencia del escándalo como venganza por incumplimiento de contrato?

GLOBO, CONTRA EL DESTINO NADIE LA TALLA

Quedaron calientitos como mono con tricota, para algarabía de los cuervos que para ponerse en onda con Carrefour nombraron manager al Beto Acosta para mediar entre inversores, Tinelli y el club. Hay de todo. Pero el domingo fue el apocalipsis. No para que los quemeros, que perdieron, que se quedaron con la ñata contra el vidrio. No. El apocalipsis en serio. Iba la mitad del segundo tiempo y el cielo se viejo abajo en Linierse. El tamaño de una piedra de granizo fue tal que el enano Desimone creyendo que era un centro a la olla le metió el frentazo. Decí que el granizo es frío y le bajó el chichón.

Tuvieron que suspender el partido como media hora y casi lo siguen el año que viene. El pibe Monzón, cuando los que se dicen herederos de Jorge Newbery y del Pampero acariciaban la gloria, hasta se atajó un penal. Bueno, después, vino el después, como el tango. Y donde manda capitán no manda marinero. El señor juez Brasenas tuvo unas dos pequeñas cagadas y el único gol de los fortineros fue con un foul que se vio hasta en Groenlandia. Hubo un penal para los que estaban condenados a ser subcampeones que gracias a la escanfandra del hombre del pito pasó desapercibido.

Menos mal que no pasó nada. Ser quemero es un destino, un eterno camino del Gólgota y las huestas marcharon marchitas, mojados y cagados de frío rumbo a Parque Patricios. No hay que deseserar. 36 años pasan pronto. Por ahora, hoy una marcha de protesta a la AFA para hacerles saber que boludos, sí, pero mudos no.

Pobre Julio Humberto. No va a poder dormir...

LULA DA SILVA, ANDA A PATEAR BAULES

El primer magistrado del país hermano, una de las potencias mundiales actuales, dirigente gremial con una casa de fin de semana que tiene en San Pablo una canchita de papy para estirar las piernas con sus hijos amigos, algo que cuaquier dirigente gremial de morondanga tiene (ya van a ver cuando Moyano se levante su propio Maracaná en Villa Celina...), y es obviamente brasileño. También hincha del Corinthas. En la investigación de campo durante 5 años en esas tierras de la socióloga gringa Janet Lever llegó a la conclusión, entre otros, que podía haber una chifladura propia del futibol. Y eso que no lo conoció a Lula. Ni se lo presentaron. Si hubiera tenido el gusto anota la hipótesis científica en el primer congreso sobre el ramo. El garotiño ya armó su flor de quilombito cuando Carlitos Tevez, gracias a la mafia rusa y Humberto Jr., fue a su club. A Su Majestad el presidente no le gustaba. La soja y las reservas estratégicas del globo le importan un pomo cuando aparece la globa. Y hoy a la noche Gremio de Porto Alegre juega el partido de ida de la final por la Libertadores en La Plata, contra los pinchas de Estudiantes, en pleno apogeo de la Influenza A, más conocida como Gripe Porcina, no del Macaco. A vosé presidente no tuvo mejor idea que pedirle garantías al gobierno argentino para que sus egregios compatriotas no sean cogidos por sorpresa por el terrible flagelo. ¿De qué los querés a los barbijos, gordito? ¿De lycra verdeamarhila está bien?

Si, Janet. Hay una locura del fútbol. El primer pirucho es el compañero Lula da Silva, primer magistrado de la hermana República Federativa de Brasil, una cintura casi de oro como estadista y a punto de entrar a babear y todo. Si lo agarran a tiempo podrían curarlo o por lo menos sedarlo algo.

¡HUEVO IZQUIERDO, POR FAVOR!

La fama de mufa de los quemeros está. Quizá haya comenzado cuando se les vino abajo un pedazo de tribuna de hormigón el día de la inauguración del Tomás A. Ducó, medio siglo ha, o partir del asesinato de Héctor Tito Souto, en 1967. Vaya a saberse. La jettatura no es una ciencia exacta, es cierto, pero es dura. Si hasta el gran Ringo Bonavena, qepd y nos acompañe, que fue de la barra y hasta tuvo que poner plata de su bolsillo para comprar un jugador, mandó a plantar ruda macho atrás de los arcos para ver si de casualidad entraba alguna. Tenían una vidriera, tenían, cuando era el que tenía que atacar Huracán. El canchero de entonces fue más allá y se compró un caburé que lo soltaba al pastito mientras la cancha estaba libre y después lo guardaba en su cubil, abajo de las tribunas, al reparito de las ventoleras, no vaya a ser cosa que se cogiera un resfriado...

Estos campeonatos al 50% que se están jugando ahora para la tele los encuentra en un racha que se pellizcan cuando se encuentran por la avenida Caseros, en el Bajo Flores, la Quema u orándole a la Virgen Desatanudos. No lo pueden creer. ¡Y les alcanza con el empate! Hasta Tucho Méndez, Massantonio y el viejo Stábile se van a colgar del travesaño. A algunos se les empezó a soltar la cadena cuando justo que tenían que jugar el partido decisivo al país se le da por hacer elecciones y menos mal que ni el Pingüino ni el Colorado son del Globo. Hubiera sido el colmo. Pero no va que El Modelito se fue a la mismísima, la presidenta se olvidó de hacer el cambio de domicilio y la pobre tuvo que ir y volver en el día hasta el Calafate, con el frío que hace para poder votar, encima no poderlo hacer por el marido que es santacruceño y votaba en Olivos, se mueren dos más de gripe porcina o influenza A, la terminan de renunciar a la ministra de Salud Pública, aparece la Guardia de Infantería contra la epidemiología y estuvieron a un tris de querer jugar el partido sin público.

Hubiera sido el colmo. ¡Pantallas gigantes con barbijo! Desde el 73 que no mojan el pancito y justo a los bichitos ésos, que son mexicanos para colmo, se les da por venir para disfrutar las bondades de la nieve de nuestros inviernos blancos y diga que está TyCSports defendiendo los intereses del pueblo, que si no la ñata sobre el vidrio.

Encima hay constancias de los berracos cuervos haciendo cadenas de oración no sólo por Vélez sino, llegado el caso, que los quemeros tuvieran que festejar a cancha vacía y dar la vuelta olímpica saludando al chancho del influenza. Pero no: anoche hacía tanto frío que hasta los cubitos tiritaban, se las aguantaron hasta haciendo saltos mortales, una en la vida, viejo, una solita, no se puede faltar, y a partir de las 08:00 de hoy, en menos de tres horas, se agotaron las 3 mil populares y 1 mil plateas con que generosamente los del Fortín le dieron a sus dignos rivales en nombre del fair play y que ni siquiera se escuche lo que gritan, si no es que por la epidemia al segundo ¡Daaale, Glooo! no se quedan con las agmídalas al aire.

Lerdos como siempre, ya sea protector solar, viseras, vinchas o lo que sea a la ocasión la pintaron calva para el merchaidising y la creatividad: BAR-BI-JOS con los colores sagrados. Los de Vélez arrancaron primero en un taller de costura de Versailles, total es un pedazo cuadrado de tela blanca y una V cagona color azul, todo a cinco pesos por tapaboca. Los quemeros se las van a ver negras. Estampar el globito de Jorge Newbery no es barato y la mano anda floja. A uno se le ocurrió simplicar y sobre la boca poner una H roja, pero no faltó el pinchaglobos que dijo que eso iba a parecer que tenían la boca cosida.

La HiTech se puede hacer presente con todo y para hacer valer el poder adquisitivo de este retorno a las cavernas que es la Sociedad de Consumo. Como del cuadro que sea, el trapito de mierda baja el volumen del griterío andaban en ponerle un minicrófono adentro y un parlante de salida, o dos, llegado el caso, todo es cuestión de precio, para colgarse de las orejas. Claro, después de dos horas de partido el del al lado queda más boludo que lo de costumbre después de un partido de fútbol, pero todo sea por un campeonato y por el sentimiento.

Por el sentimento, sobre todo.

Todo está bajo control. Ahora sólo falta -ruda macho en la verija, pata e'conejo en el llavero- que llegue el domingo y nos agarramos tal tos, perdón, tal pedo con tetra que a la gripe porcina la van a dejar con un shock hepático o directamente cirrosis.

¡Vamos, Globo, todavía!

¡A los barbi esterilizados, muchachos, vamo! ¡Diez manguito y son los último! ¡Con cambio porque te cobro veinte, yo soy un banco, no soy! ¡Y dejate de protestar que con la paliza que cobró el Pingüino se va a ir hasta Moreno y nos vas a llegar tiempo para chillarle!

¡Ya vienen esterilizados y socios del clú, muchachos! ¡La chancha y los veinte!

SUICIDIO EN DEFENSA PROPIA

Cuando el 2 de agosto del 2006 la ortodoxia vigente de la Exitocracia lo llevó a invitar al recién llegado de Alemania, ornado de justicieros lauros, Horacio Elizondo, las monigotadas de estos actos hueros hicieron olvidar de todo lo que fuera cultura y que estaba dejando entrar a la realidad por primera vez en la historia del país a la Casa Rosada. También que había llegado ese sitial con el 22% de los votos, llegó a tener el 68% de imagen positiva por el viento de cola y que hoy, a dos semanas de elecciones legislativas, tiene que ir de candidato a diputado por una provincia de Buenos Aires que conoce por el mapa y afrontar el papelón de las candidaturas testimoniales con Daniel Scioli, Nacha Guevara, Moyano, Curto y toda la patota del GBA.

Después del veranito de San Juan, instalado en el sillón de Rivadavia un Poder Ejecutivo de dos plazas para que quepa Cristina, se olvidó que la prensa del stablishment lo mimó el primer tiempo, mientras las cosas iban bien y se zafaba del brete, y que para nada casualmente, después de la gracia de la tarjeta roja a los MCM (Medios de Confusión Masiva) que ilustra a la foto se entró a venir en banda para pegar el culazo de la 125 en marzo del año pasado, inventar a los de la Mesa de Enlace como referentes nacionales, echarse el campo encima y sacar a pasear a los fantasmas del pasado como unitarios y federales, Interior vs Capital, Pancho Ramírez, Estalinao López y otros. Ha amenazado que es él o el 2001. Ojalá. Los salarios se depreciaron el 22%, las veinte principales corporaciones facturan casi el 70% del PBI, la mayoría han sido extranjerizadas, jamás había habido tamaña concentración de la riqueza, la pareja de tortolitos presidenciales se ha enriquecido sin pundonor y junto con su señora y su hijo mayor han llegado al colmo de poner una consultora particular para asesorar a privados con el privilegio de contar con toda la información confidencial del Estado.

Como yapa adelantó las elecciones seis meses, no se sabe a quién se va a votar y del 1º de julio al 10 de diciembre del 2009 se entra en un cono de sombras algo tenebroso. Para colmo es hincha de Racing y es nacido en Río Gallegos. Y en los casi tres años que van del dichoso día que en una piolada le sacó la tarjeta roja a la prensa, hasta la fecha, las canchas y alrededores tienen 37 muertos más, a un promedio de obviamente una docena al año, cuando hasta ahora su ex mejor presidente del país y ahora el odiado mascarón de proa de los '90 había alcanzado el récord máximo de 9,5. Inglaterra, en aquel entonces, sin controles electrónicos, tenía un récord anual que los llenaba de pavura: 6...

Repasemos los números: 22% de los votos en el 2003 para subir con un empujoncito de Duhualde, casi 70% de imagen positiva en los primeros tiempos y la cohorte de adulones donde se hicieron todos kitchneristas, Elizondo que le regala la tarjeta roja con que echó en la final de Alemania a Zidou Zidane, uno de los más grandes entre los grandes, y él, para no ser menos, se la muestra a la prensa para mandarla a los vestuarios antes del tiempo reglamentario, arañaron el 45,5% con algunos garfiazos en los cuartos oscuros con el recurso de afanar la pila de boletas de los contrarios para que suba Cristiana y ahora peludea el 33% en la provincia de Buenos Aires gracias al apoyo de toda la banda.

Si se mira al fútbol, ni hablar de Racing porque ya es terminal, pero no parece casualidad lo que le pasa a River y Boca, sin contar el 6 a 1 que nos comimos con los hermanos bolitas en La Paz a 50 años de la media docena de los checos en Suecia. Con la diferencia que Guillermo Stábile, DT pintado de entonces, como todos los DT de aquella época, no ganaba 150 mil dólares por mes.

Toda una perfomance.

BOHEMIOS DE PRO

Mauro Martín, capo de La 6 (parte de la 12...), en cana abajo de unas plateas es otra cosa.

DE AMARGO OBRERO A LA CAFUA

Por fin, después de muchos yiros, como en los comienzos, el domingo 29 de marzo del 2009, Atlanta pudo inaugurar su nueva canchita de cemento en la calle Humboldt. Van a caber poco más de 10 mil personas, y ya no está, claro, el viejo y legendario cartel de Amargo Obrero, aquel aperitivo entrerriano de hierbas, en una de las cabeceras, donde entre el barroco ingenuo de la ilustración de la etiqueta no se podía disimular la hoz y el martillo bolche. El posmodernismo le ha dado otro toque. Gracias a un acuerdo con el gobierno porteño del bostero Mauricio Macri, no hubo inconvenientes con la inspección. La aprobación de las obras tardó lo que se tarda en poner el sellito. A cambio (ver el detalles en La Abeja Africana), le tuvieron que dar lugar, abajo de la platea, en un espacio que solía usar como solar la barra brava bohemia, la instalación de una cárcel de contraventores. Pocos días después, el 3 de abril, con un país todavía sacudido por la exequias de Raúl Alfonsín, la discepoleana mixtura se vio completada con la llegada para cumplir un puchito de 12 días de condena del capo de La 6, como le dicen a Mauro Martín, ya que es cabeza de parte de La 12, fraccionada con la estadía todavía en chirona del Rafa Di Zeo.

Con tantos sapos tragados en la historia, los viejos bohemios hicieron caso omiso a este verdadero cambalache fashion. Que se completa con una socia de fuste que se sienta justo en esa platea, ahora con borrachos penados y hasta un barra de linaje debajo de los asientos, para inspirarse en sus poemas, piezas literarias sin margen derecho que luego suelta al ciberespacio desde un sitio en la red.

-¡La puta! -comentó con cierta acritud un tatele del barrio-. Si Mauricio nos hubiera pasado un cacho de la ESMA en una de esas nos salía una nueva Alfonsina Storni o Alejandra Pizarnik.

Cosas vederes, Sancho, cosas vederes...

POLSKA ANIMALS! ANIMALS!

"Ahí están, esos son,/ los están en el jaulón..."

GALLINA, TE ENCONTRAMOS LA GRAN SOLUCION GRAN

¡Por fin! No podía ser que los quilombos en las canchas no tuvieran una salida como la gente. Y tuvo que ser Made in Polish, un sufrido pueblo que jamás se ha privado de nada, durante 60 años más cerca de la URSS que de Dios, que tuvo la suerte de disfrutar un holgado socialismo de la mano con un gran cine después de sufrir los progroms y otras delicias de los nazis, para finalmente caer de culo en lo mejor del capitalismo y regocijarse en las ventajas del mercado y su libertad de iniciativa como pegarle una patada en la bóveda del paladar al hermano más preciado y la libre competencia como es incendiarle la fábrica al que nos viene jodiendo con precios más bajos.

Tenían que ser ellos porque no se han privado de nada. Hasta se dieron el lujo de darle a la humanidad alguien como Karol Józef Wojtyła, centrodelantero del Club de Fútbol Cracovia, más conocido entre la plebe como Juan Pablo II, un Santo Padre que desde 1981 la emprendió contra el perro comunismo no escatimando sacrificios para que el neoliberalismo se quedara solo con el banquete, la chancha y la máquina de hacer chorizos, algo que logró esplendorosamente, hay que reconocerlo, y cuando quiso reaccionar y dijo no abuséis, hijos míos, la gula es pecado mortal, ya los Reagan, la familia Bush y la Tatcher se estaban dando el banquete a cuatro carrillos, andá a cantarle a Gardel, contale a otro que los recursos naturales son infinitos, esta joda se acaba y hay que disfrutarla y si después hay otra vida, bueno, la conversamos, tendremos algunos ahorrillos en las islas Caimán, Luxemburgo, Mónaco o qué sé yo, hasta Cuba, llegado el caso.

Tampoco se puede ser tan perfecto.

El caso fue que si no hubiera sido por la sotana Su Santidad, que así y todo la escolaseaba que era un contento, un pareja con su compatriota Grzegorz Lato, por ejemplo, hubieran hecho historia. Claro que otra pero el fulbo también es una religión, qué joder, y Karol la movía como los dioses, perdón por la herejía, por el catolicismo y el fulbo son monoteístas, son, y a uno se le escapa en el apuro.

Pero a lo que vamos es que de un pueblo creyente y futbolero, que culturalmente rescató lo mejorcito de la ocupación nazi, salió la gran solución para las barra bravovich que tienen por esos pagos. Las instantáneas logradas por MM, nuestro corresponsal exclusivo e indoblegable en los alrededores de Varsovia, antes que el dogor que está rompiendo el alambre del techo consiguiera sus fines y lo sacaran cagando, campo afuera, con una santas intenciones que ni el Bambino Veira cuando jugaba para San Lorenzo, con toda la plenitud de su artillería para los chanfles, asistido por el Narciso Doval, criaturita e'Dios, qepd, nos muestran la alegría de Los Muchachos (¿cómo se dirá en polaco?) durante un encuentro de la división de ascenso en la tierra del sindicalista Lech Walesa, de Solidaridad, háganse una idea lo que llegaría a ser esto con la lucha de clases con los perros comunistas en el poder.

Santo remedio. En el entretiempo, unos gorutas entrenados del Operativo Especial, con unos pinchos largos de fierro, le ensartan un sanguchito con salame de Cracovia (si no, ¿de dónde iba a ser, salame?), una buena regada con los bomberos para apagarle la sed y refrescarlos, y al que se quiere hacer el loquito, nada de balas de goma de alto impacto, sino fusiles con mira telescópica y en los proyectiles una dosis doble de calmante como para dormir a una pareja de elefantes enfurecidos y en celo.

Santo remedio.

¿Cómo van a cometer la infamia de tirarle gases lacrimógenos a un pueblo que se la ha pasado llorando, por hache, por be o por judíos? No. Hay que aplicar sin temores las ventajas del capitalismo de Solidaridad que han sabido conseguir junto al premio Nobel que le dieron a Lech, querido, el pueblo está contigo.

Por eso, como una contribución patriótica, ahora se lo ofrecemos al sufrido ex referí/comisario/abogado Mario Gallina, del COMUNPRESERF o como se diga, de la provincia de Buenos Aires, que está loco con los circuitos electrónicos, los vagos que se le escapan como lagartijas, el secuestro de colectivos y la frula, la frula, macho, que circula como si fuera el megashopping de un cartel colombiano.

Y lo hacemo señor, tordo, comi, lo que sea, antes que aparezca un sociolotudo más ladrón que comadreja y más ligero que avestruz con patineta, sin contar que tiene más hambre que el Pacman y no va a haber decanato de la UBA que llegue a satisfacerlo, hasta Veterinaria no para, Pedicuria, lo que venga, todo para él, y se lo venda como original porque es capaz de enrollarle la boa al más pintado. También para que un joven doKumentalista, intrépido hasta las náuseas, sin asco para chapotear sobre los charcos de sangre de la escalinata de la Puerta 12, vaya y lo filme (¿cómo que no hay más películas de celuloide y se dice grabar?) justo en el momento del patriótico acto de inauguración, cortando las cintitas celestiblancas, junto a un deportista de ley como Danielito Scioli, campeón de campeones en impresiones especiales para el cono sur de los torneos de off shore, el tordo Bilardo que se tome un rato libre de enseñarle a la nueva selección de Maradona a usar el alfiler de gancho y retome la sudada tarea de ser ministro de Deportes provincial.

Van a estar todos. Guillermo Moreno, con perdón de la expresión, y el K-Níbal Fernández ni te cuento. Mauricio Macri va a putear a lo loco al perderse la exclusiva con el entorno de sus corporaciones de industrializar semejante invento y seguir llenando la bolsa de los Espacios Públicos, babeando de impotencia por no poder meter adentro a todos los cartoneros, linyeras, pibes de la calle y villeros que le cagan cuanto negocio se le ocurre.

No me digan que va a ser una satisfacción ver babeantes, agarrados al alambrado, al hincha caracterizado El Rafa, los hermanitos Slancker, José María A..., perdón, Julio Hum..., perdón, todos los negros villeros esos que le quitan al pueblo la fiesta más linda que hay y, de paso, un negocio que ni te cuento, sobre todo para la Mafia Rusa, que compra jugadores argentinos y hasta la gira de la selección, pronto el edificio de Viamonte al 1300 para poner el sauna soñado, bingo, máquinas tragaperras hasta en los techos de Tribunales, etc. ¿O por qué te creés que los tienen a los polacos enardecidos enjaulados? Estos polish loquitos, donde a más de uno le quedan ideas rojitas en la cabeza, ahora quieren más encima una mojada de pancito o aunque sea un cachito de la rodaja del de Cracovia, válgame Dios, ¿o nos enseñaron que todos los hombres éramos iguales ante el Supremo y ya como que estamos podridos de esperar?

No vayan a decir que no estamos progesando a pesar de la recesión de la gran puta que se viene. El capitalismo se viene en banda, es cierto, quién puede ponerlo en duda, pero nosotros estamos abajo, estamos...

¡Ave, Gallina! Los que van a ser enjaulados te saludan...

QUE EL BAMBINO LA METE, LA METE

Al mejor cazador se le escapa la liebre. Acá el cronista gráfico lo cogió in fraganti. También supo y dar y recibir, como todo caballero del balompié. Ahora, entre nos, el de la bocha como bola de billar, no parece La Brujita, che?

ENTRADOR EL HOMBRE, ¿NO?

TITULO ORIGINAL DE LA INFO

Goleador nato: "Estuve con 600 o 700 mujeres."

Antonio Cassano es uno de los grandes capo cañonieri de Italia y un personaje controvertido por su forma de vivir. Sus goles dejaron huella en Bari, Roma, Real Madrid y en la selección de su país. Hoy, a los 26 años, se encuentra en la Sampdoria y decidió presentar su autobiografía Lo digo todo.

En el libro habla sobre sus amoríos, los técnicos y su vida de pequeño. Entre las frases que más se destacan está su sinceridad al contar por qué le cambió la vida el fútbol. "Si no hubiera sido por aquel gol al Inter en 1999, ahora quizá sería un ladrón o un tironero, en definitiva un delincuente . Fui pobre, pero tengo que precisar que no he trabajado en mi vida, quizá porque tampoco sé hacer nada", cuenta El Bambino.

Sobre su vida personal, se sabe que a las estrellas del fútbol las mujeres suelen acercarse y él lo cuenta: "Cuatro novias en once años son pocas. Pero he tenido muchas aventuras, 600 o 700. He jugado grandes partidos después de haber practicado sexo".Y hasta da un ejemplo: "Después del Roma-Juventus que ganamos por 4-0, me dieron las seis de la mañana con una de las muchas amigas que tenía entonces . En Madrid era todavía más fácil porque residía en un hotel y podía invitar a quien quisiera y luego devolverla al corazón de la noche. Tenía un camarero amigo. Su obligación era subirme tres o cuatro croissants después de haber hecho el amor. Quedábamos en la escalera y hacíamos el cambio. Él se llevaba a la chica y yo me quedaba con los bollos. Sexo y comida, la noche perfecta", relata Cassano en su libro.

También se acuerda de los entrenadores y de las discusiones que tuvo con todos ellos. "En Tarragona, Capello me tuvo calentando todo el segundo tiempo junto a Ronaldo y no me puso. En el vestuario le dije: Eres un hombre de mierda. Eres más falso que el dinero del Monopoly". Pero no es el único al que le dedica unos párrafos, ya que en la Roma también tuvo sus disputas. "A Del Neri no se le entendía un carajo. Todo lo que decía tenía dos caras. A Gentile lo detestaba. Con Fascetti es con el único que no me he peleado".

[N. de la R.: esta erótica información apareció textual en la edición online de INFOBAE.COM del miércoles 12 de noviembre de este año. Lo que en la redacción de esta bitácora dejó del tomate a varios, además del récord, fue el efecto afroasiático y reponedor que tendrían las medialunas y desde entonces el carrito del cafetero delibery trae verdaderos cargamentos, de manteca o de grasa, lo mismo da, a pesar, no jodamos, que el sobrenombre del rompecorazones le hace fruncir el tugets a más de uno. ¿O no? Ahora, no habían pasado 24 hs. que el erudito Olé, en su edición sólo para Hinteletuales, daba a conocer que el muchacho se casa pronto con una jugadora de waterpolo... ¡de 17 años! Propio una bambina, ¿cherto?]

¡CUIDADO QUE ESTAN SUELTOS Y SE REPRODUCEN!

¿DONDE QUERES QUE TE META EL PUNTINAZO?

Uno ya se tendría que haber acostumbrado a sobrevivir en esta sociedad de mierda. Pero no hay caso: las liendres y los sabañones acechan. Si una vez, hace un tiempo, ya me mataron en Montevideo, a los 71 años, luego de una gloriosa trayectoria cívica, ahora tendría que estar contento que me pongan al lado del gran Hueso Houseman, ladero del Loco Corbatta, otro de los grandes Nº 7 de este país. Pero los del sitio ése saben de fulbo tanto como de capar monos y apenas si recortaron la gacetilla, les da lo mismo la hasta ahora mayor masacre en un estadio que He Man, aprendieron grandecitos a doblar esquinas. Del tema Puerta 12 deben sospechar que hasta tenía picaporte. Y que el glorioso cineasta marketinero no entrevistó a la doctora Palumbo, quien con su marido ya muerto se jugaron por 70 de los 71 familiares de deudos, ni mu. Ni la agachada ni quiénes fueron y son los Palumbo. Y que en cambio la mujer, la viuda, que conserva en su casa una fotocopia de la causa, que casi metieron en cana con el finado a toda la AFA por extorsionar con el dolor ajeno, llora la amargura ante tanta ingratitud cuando fue el cine y se encontró con que los que tenían cámara eran los leguleyos de River Plate, tu glorioso nombre, haciendo un pastiche para amnistiar a La Banda, sobre todo, y también a la Policía Federal que los puso bajo la obediencia debida, entendió de una vez para siempre que ya se le habían probado todas las pilchas que va a dejar. River y Boca son vacas que todavía dan leche; los Palumbo & Co. que vayan a tocar timbres a las bóvedas, ya fueron, basta de romanticismos boludos, en los fondos de inversión no admiten sentimientos.

El grado de desinformación de la red sólo es comparable a la cantidad de virus que tiene. De todo tipo. Troyanos, bombas lógicas y hasta de dos patas con un procesador de TXT en la mano. Arrasan y arrebatan todo como lo mejor de las barras bravas, como lo que son, integrando lo que Mario Vargas Llosa les dijo en 1998: son parte del residuo que ha dejado el neoliberalismo, una civilización bárbara o unos bárbaros civilizados. Tachar lo que no corresponda. [Amílcar Romero, volante con proyección de Sportivo Pedal de San Rafael, Mendoza, club del que es socio e hincha el Cleto Cobos]

¿YA ENTONCES CAMPAÑAS ANTIARGENTINAS?

Una secuencia de la imagen televisiva y el primer gol frente a Grecia. Hizo época y roncha. Mejor ni hablar que una imagen vale más que millones de palabras. Ya estaba todo dicho. Como el brazalete de capitán. Después vendría Nigeria y la amputación de piernas. Más toda la maquinaria de justificar.

CHAMPÚ FUTBOLERO A FULL

En medio de la consternación, con declaraciones en contra y las que están a favor en realidad rogando que sea más que nada un síntoma de su recuperación total, pero mutis de su capacidad para dirigir de una a la selección nacional, si bien han recordado profusamente su viaje al fondo del pozo nadie sacó a la luz el no menos famoso doping que dio positivo después del partido contra Nigeria, en una seleccionado dirigido por Alfio Basile y un equipo paralelo de personal trainers para la excepción de la regla que ni el Coco ni Don Julio pudieron justificar. Bueno, ahora sí, tranquilidad: forman parte del elenco estable, con sueldo, está todo bien.

El reportaje exclusivo del matemático, profesor, periodista y sobrio Adrián Paenza, a 360 mil dólares la exclusividad que le había pagado Canal 13 al astro reincidente, fue realmente conmovedor. De todos modos, mucho más conmovedora porque era una certificación más, innecesaria, de la caída inexorable. Y la famosa, itálica e histriónica conclusión: "Me han cortado las piernas". Y los juramentos repetidos de inocencia, haciéndolo por las hijas, siempre pegando abajo del cinturón, recurriendo al sentimentalismo, no a la racionalidad.

La Industria Argentina de la Excusa, que nunca ha entrado en recesión y sigue en alza, hizo correr la pobre inocencia de sus asistentes ad hoc, los que fueron a una farmacia de los yanquis subdesarrollados, donde tienen los letreros en inglés, y como los muchachos apenas si yes, todo argentino básico, manotearon el tarro equivocado. Después hasta hubo una novela, a cargo del stablishment y de funcionarios menemistas que como secretarios de prensa mandaron a sus hijos al Mundial 90 como si fueran también del staff de la Rosada, total paga el Estado en la Patria Privatista, y por lo menos intentaron que en la ficción se tratara de una conspiración bien craneada de la CIA.

Tan bien hecha que hasta fue cierta y no necesitó de plomazos on demand.

La efedrina fue mediáticamente descubierta y propalada a toda voz en agosto pasado, cuando tres cuerpos aparecieron profesionalmente ejecutados y maniatados en un zanjón de General Rodríguez. Se sigue diciendo que eran empresarios. Uno de ellos tenía 600 cheques voladores y los únicos dos con fondos habían sido los destinado a la campaña presidencial de la doctora Cristina Fernández de Kitchner. En realidad, el empresariado se restringía en los hechos, en un caso, a enlace y gestión de los bagayos de todo tipo del truchaje medicamentoso, sobre todo con entes estatales, en otro un simple empleado de farmacia y en el tercero un allegado a funcionarios de la Aduana para que los paquetes salieran seguro con rumbo a México. El vaciamiento argentino es tal que actualmente hay políticos jóvenes, lúcidos y que todavía conservan las manos limpias, que insólitamente aseguran que Argentina ha dejado de ser un país de paso para ser estación productora de droga. Es aterrador un país donde la gente no gobierna sino a través de sus representantes y que éstos sean tan supinamente ignorantes de lo obvio, público y manido. Argentina terció fuerte en la transa global de drogas sobre todo después del Mundial 78, produjo una alteración hasta del 30% en los precios y hasta se dijo que uno de los motivos por los cuales el Departamento de Estado les quitó el colchón a la milicada genocida fue semejante e inadmisible intromisión. El golpista boliviano coronel Mesa se guardó en una de las cocinas de La Rioja, más precisamente en los cerros cerca de Chamical, que sobrevivieron lo más chotas del retorno a la gobernación del Chango de Anillaco y siguieron como si nada. El contrabando ideológico del país de paso fue ejercido hasta por el famoso comisario Angel Pirker, en pleno alfonsinismo, hasta que tuvo que hacer un aro ante las declaraciones públicas del hoy integrante de los Tribunales de Casación, doctor Pedro David, por entonces penalista asesor de la ONU en Ginebra, y precisamente de paso por Buenos Aires para una reunión sobre el tema, dijo que había que pararla con esos eufemismos. Un fenómeno como el narcotráfico, explicó, que existe solamente en todo el mundo gracias a la corrupción de los estados, no iba a venir a corromper argentinos para seguir de largo y no hacerse de unos pesos abriendo una nueva sucursal como estaba abierta. Ya que estaba, se quedaba, como hacía en todos lados. Por aquel entonces, el producto terminado del cartel de Roberto Suárez, en Santa Cruz de la Sierra, cuadruplicaba el precio al hacer estación en Salta, Córdoba y Buenos Aires y antes de salir los remanentes, unas 400 toneladas anuales, sobre todo para España e Italia. ¿Semejante cantidad en el culo de pobres bolivianos adentro de condones metidos en los rectos o en los estómagos, donde los jugos gástricos jugaban malas pasadas y perforaban las cápsulas, provocando muertes horribles?

Sin embargo, aunque nos creemos la mar de piolas, somos un reservorio de chitrulos. Compramos buzones a granel y nos pasamos discutiendo el color. Basta ver los guarismos en cada acto eleccionario y los que salen elegidos y reelegidos.

Lo que el análisis antidoping de la conspiradora CIA dio en aquel tristemente célebre torneo del Gran País del Norte es que había sido un cóctel de efedrina, dejando de lado que simultáneamente los morochos de Nigeria nos hicieron la boleta y le dieron de baja a toda la selección. En realidad, encontraron cinco (5) sustancias prohibidas que se hicieron públicas detalladamente en su momento y todas apuntando en un mismo sentido. La AFA de Don Julio se hizo eco de la confabulación y lo retiró de la competición para que no lo trituraran. El se encargaría de manejar los hilos secretos desde adentro. Así y todo, la FIFA, con vicepresidentes amigos y todos los Caballos de Troya que se quieran en sus asientos más privilegiados, le dio otros 15 meses de suspensión y 15 mil dólares de multa.

Pero el asunto es que no era la primera ni iba a ser la última. Y todo lo inadmisible y enervante, además de lo ético, es tener que aceptarlo y metabolizarlo en un deportista de semejante nivel, naturalmente superdotado y como tal erigido en modelo social. En marzo del 91, jugando para el Nápoles de la camorra, le habían encontrado directamente cocaína y le dieron los primeros 15 meses. En agosto del 97, peludeando penosamente sus últimos pasos en una cancha de fútbol, con un ascético Mauricio Macri en la presidencia del club, como una nueva figura con vistas a la Casa Rosada inventada por el menemismo, quien dijo que prefería que se fuera de Boca antes de verlo caer muerto sobre el verde, otra vez un doping positivo y, ahí sí, el adiós cuasi definitivo a los botines y un desbarranque tan total como patético.

Y todo esto ha sido sepultado en el galponcito del fondo que tiene Argentina y en cuya puerta hay un cartel que dice:

PAIS DEL NO ME ACUERDO

Ahora de lo que se trata, otra vez, es de patear la pelota a la tribuna, ver qué catzo pasa y si ganamos, genios. Pero si perdemos, el boletón va a ser indexado, no lo va a salvar ni Guillermo Moreno con su nuevo sistema métrico decimal y los guarismos del INDEC, y todo el mundo va a decir que lo sabía, que estaba escrito, otra vez nos vendieron pescado podrido, etc., etc., etc. El populismo y el exitismo son dos de las enfermedades más letales y terminales que ha contraído la Argentina. La piedad cristiana superlativa de la que hacemos gala ya está diciendo que está recuperado totalmente, aunque el galeno Carlos Salvador Bilardo, en los papeles el nuevo jefe en este engendro, haya insistido anoche, ante las cámaras de TN, con el condicional "si es que se recuperó". Amén de la desesperación nacional por encontrar aprobación en cualquier figurón del mundo y lo mejor que se haya conseguido es que ni hablaron de sus condiciones para ser DT sino que se encargaron todos -todos sin excepción- fue desear que se trate de un síntoma de su retorno definitivo a la vida normal y útil.

Todo el beneficio de inventario anterior sin tomar en cuenta que en la Argentina el fútbol es una cuestión de Estado desde 1930 por lo menos, dejando de lado alguna aventurita de este estilo en el benemérito general Julio Argentino Roca como presidente de la república, y que se trata de un país futbolero donde todo lo que empieza deportivo no tarda en devenir político. Y que en el colmo de los colmos se trata de un personaje que acertadamente alguna vez dijo que los argentinos somos "un país que vive de fútbol." No del fútbol o con el fútbol sino de, que no es lo mismo.

¡Chofer! ¡Bajamos en la otra!

DE BALCARCE 50 A VIAMONTE AL 1300, SIN ESCALAS INTERMEDIAS

El Tordo quiso ser presidente en el 2000, gastó cantidad de guita y sus ayudantes le perdieron la carpeta con los afiliados. Ahora se conforma con la AFA, pero presidente de algo.

¿NO LE VEN CIERTO AIRE A PINOCHO?

Anoche, en a Dos Voces de TN, Carlos Salvador Bilardo se sinceró.

Bueno, es una manera de decir.

Por lo pronto, sin ponerse colorado, aseguró que el llamado del Trompa lo cogió por sorpresa el lunes y sus manemistas amigos dijeron que le había anunciado a Daniel Scioli hace quince días que renunciaba para volver a la AFA.

Una.

Dos es que quiso aclarar cómo va a ser el Colegiado grondoniano y armó tal galleta que casi hay que llamar a los bomberos. Con su pensamiento concreto, señaló una mesa de tres, con el que te jedi, el dueño de la pelota y él, tirando cada uno lo suyo, y al final el de Villa Fiorito que hace lo que quiere.

Tres. Eso seguro, pero hay que ver cuántas cagadas le van a permitir, con esa Santísima Trinidad donde lo dúctil, dar el paso atrás, el brazo a torcer y aceptar la opinión de los demás no es la característica más relevante..

Fue un poco macabro verlo defenderse como gato entre la leña cuando lo apestillaron de qué manera, por más genial que haya sido como jugador, como DT de Mandiyú y Racing dejó bastante que desear y es mucho más su histrionismo itálico que dar indicaciones tácticas y estratégicas precisas.

Lo que ratificó es que viene con los suyos, es decir, los dos de la efedrina USA '94.

También confesó que estaba peleado con Grondona, que se encerraron en una pieza y se dijeron de todo. Ahora va todo macanudo. Y que quiere SER PRESIDENTE DE LA AFA. Pero con Julio en la FIFA.

En resumen, el fútbol argentino acaba de quedar en manos de TRES ITALIANOS de pura cepa.

A la gritería, soltame que lo amatzo, io te voglio bene y besos de padrinos hay que darlos por descontados.

Los creyentes pueden ir rezando. Preferentemente a la Virgen Desatanudos.

DE BOHEMIOS A CARCELEROS

Sin las últimas remodelaciones, a la izquierda, debajo de las plateas que dan la espalda a Humboldt, se reciclaron las instalaciones para la gayola posmoder.

A LA CHACAN, POR FANA O TRAVESAÑO

No jodamos: la noticia no le gustó a nadie por más que la imponderable capacidad de sobreadaptación del argentino medio, sobre todo si es porteño, trate de defenderse como gato entre la leña. Desde hace dos meses, en medio de los remodelaciones que el viejo Atlanta, nacido años ha en Constitución y que supo de yiros varios, hasta varar en su actual lugar, donde le compró los terrenos a Chacaritas Juniors, debajo de las plateas altas que dan la espalda a Humboldt, la entrada marcada por el 350 lleva a una escalera y ésta a una petit cárcela, muy monona, con camas turcas y baños nuevitos, todo atendido por hombres del Servicio Penitenciario Federal.

Fue una concesión gratuita de la CD que preside Alejandro Kortz al Gobierno de la Ciudad que encabeza el boquense Mauricio Macri a cambio del hoy yo por vos, mañana vos por mí, que cuando llegue diciembre y haya que habilitar oficialmente las nuevas instalaciones, con la Petit Alcatraz incluida, los burócratas municiaples no le anden buscan pelos a la bola de billar. Allí serán alojados contraventores por pelearse en la calle, mamarse hasta convertirse en Alcohólico Anónimo por no acordarse ni cómo se llama, travestis (travesaños en la jerga) que se salieron del ghetto establecido para menear las siliconas y otras artificiosidades, en suma, todo aquel infractor de las normas impuestas que ande entre los 5 y 30 días de arresto.

La espìna de pescado que tienen en el gañote los bohemios, últimamente viviendo solamente de glorias pasadas y recuerdos, trata de salir como peludo en la escarcha y resignarse que eso antes estaba ocupado por parte de la barra brava que incluso llegaron a cagarse a tiros justo frente a la puerta donde hoy entran y salen corredores de picadas, ex mamados más frescos que una lechuga o algunos machucados en reyertas callejeras. En el país del mal menor, lo que no se termina de entender era por qué tenían que soportar, lo mismo que los ojos verdes de nacimiento o la caspa, que el enclave y/o recoveco entre el frío hormigón tuviera que ser el bulo gratis de Los Muchachos. ¿Derechos adquiridos?

Como tampoco faltan los extremistas y los de mal de todos, consuelo de tontos, inmediatamente se remiten al destino que sufrió el Estadio Nacional de Santiago desde las últimas horas del 11 de setiembre de 1973. Otros, más graciosos, echan salmuera en la herida recordando en que se trasmutó el Viejo Gasómetro para darle lugar a un megamarket francés. Lo que todos tratan de esquivar es que ese predio, a muy pocos metros de la avenida Corrientes, pegado a una estación del ex FF.CC. San Martín y muy cerca de la Chacarita, hace rato que tiene los ojos puestos en los amigos de los grandes negocios a costas de la res pública. Nadie dice que haya sido echado al olvido el paso vehicular subterráneo y erigir cuatro o cinco torres de departamento. Multiplíquese por una media del precio del metro cuadrado y váyase calculando a qué anillo, si el 14 o el 15, del GBA puede ir a parar todo en cualquier momento.

También están los racionales ilustrados que aseguran que una gayola disimulada como son las ex asociaciones jurídicas sin fines de lucro devenidas en sociedades anónimas que protegen el accionar de asociaciones ilícitas, al decir de un ex juez y catedrático de Derecho Penal de la UBA, tiene en ese lugar uno de los máximos ejemplos de la irracionalidad que prima en la vieja Reina del Plata: una de las cinco vías férreas que la cortan como una pastafrola, hecho único en el mundo y un manjar para el atascamiento del tráfico y accidentes de todo tipo, más la concresión del viejo sueño inmigrante de la casita propia hecho realidad en que cada club tiene su estadio propio, rodeado de viviendas residenciales y donde los vecinos, aparte de ver depreciada su propiedad, por lo menos una vez cada dos semanas se convierten en rehenes de Operativos Especiales y aluviones de especímenes fundamentalistas que no desentonan tanto con los nuevos pensionistas contraventores.

Desalojados sin causa judicial alguna, Los Muchachos se tuvieron que mudar unos metros más allá. Todo detenido tiene horarios para ejercicios físicos y a partir de diciembre, cuando el estadio recupere su actividad normal, para decirlo de alguna manera, no debería asombrarse que a los internos se los vea trotar junto al primer equipo, patear para ayudar en el entrenamiento a los arqueros o jugarse un picadito porque a uno de los bandos les falta uno.

El pragmatismo fashion ha ganado una gran batalla. El fútbol dio otro paso hacia la última morada que tiene su estación anterior en la tele, ya sea de aire o codificada.

ESO SI, SIEMPRE CONVIENE REFORZAR BIEN LA ULTIMA LINEA, POR LAS DUDAS

En partidos apretados, cuando nuestra defensa se ve superada por contrataques muy veloces de los contrarios, siempre conviene tener algún chabón cerca del arco, fuera de los límites de la cancha, por las dudas. Como en derecho, lo que abunda no daña, ¿no?

COMO SI FUERA CARNAVAL, ¿VISTES?

El sorongo tecnológico para ponerlos a raya.

CHAU, FULBO, CHAU

Anoche, en Lomas de Zamora, donde Chacarita Jrs., de visitante, le ganó al local Los Andes, el fútbol volvió a dar un paso bastante grande en el camino que lleva a su exterminio total de la mano de la tecnología y la Industria del Espectáculo. El árbitro del encuentro, señor Luis Alvarez, por orden de la AFA y acuerdo de la asociación respectiva, entró munido de un aerosol que aparte de contaminar el medio ambiente, como todos los demás, arroja una espuma tipo crema de afeitar. Su presunta funcionalidad consiste para que en cada tiro libre cercano al área pueda marcar en el piso los nueve pasos reglamentarios, algo así como los 9,15 mts., que establece el reglamento y en el cual todos los jugadores se cagan olímpicamente, lo mismo que en la comisión entreanada de hacer fules tácticos.

El adminículo ya fracasó hace dos años en Brasil. El resultado, lejos de amilanar a las autoridades locales, fueron un acicate más. ¿O somos argentinos? A todo esto, en nombre de la vieja fórmula edípica que un capitán nunca da malas nuevas a sus subalternos, ninguno de los comunicadores sociales especializados en llevar la estadística de a cuántos volantes de contención se les encarnó una uña en el pie izquierdo, never jamás recordar que en febrero de 1972, en un cuadrangular amistoso por la Liga de Río Cuarto, el referí Agustín Basso fue muerto a patadas en la cabeza cuando quiso expulsar a los infractores de la medida y lo reputearon de arrib a a abajo. Algunas almas pías que aunque parezca mentira asistían al encuentro quisieron ayudarlo a salir y se desplomó muerto, encontró un cerrado aplauso por parte de los 300 concurrentes que habían abonado su correspondiente entrada.

A todo esto se omite que el juego es el más formidable formador de cultura, incluso antes que el tabú del incesto, pero estas son pavadas que figuran en los libros y nadie se doctora en antropología para ir a la cancha y menos para ser barrabrava. La inconducta, indisciplina y demás de los jugadores argentinos, salvo a la hora de firmar los contratos, es casi tan vieja como la pelota. Pocos días antes del aerosol un marcador de la primera de Independiente, el club de los Grondona y los Moyano, cazó del gañote a uno de los jueces de línea para que sacara la lengua y ver si estaba empachado. En el Tribunal de Penas todavía están estudiando la sanción, no vaya a ser cosa que cometan una injusticia con el pobrecito.

Sólo como cereza del postre, aparte del escudito oficial con el fondo amarillo Vaticano y los laureles, abajo el adminículo lleva la expresión en inglés fair play, que algunos traducen como juego limpio, pero que según la Enciclopedia Británica y otros impresos inútiles por el estilo, viene del fondo de los tiempos con un fuerte contenido ético y no sólo para regir en los deportes o en la econnomía liberal.

Y ESO QUE TODAVIA NO HICIERON EL POSGRADO

Publicado en Viva el 27/7/08

ESPEJITO, ESPEJITO...

El clásico de la ciencia ficción, ya definitivamente en el banco.

¿Quién es más lindo? ¿El pito o yo?

Arthur C. Clarke y el fútbol

Hay hombres que viven un paso adelante que el resto de los mortales o, tal vez, sólo se trata que sus pensamientos nacen y se reproducen, uno tras otro, hasta la última exhalación. Arthur C. Clarke, que murió ayer en Sri Lanka a los noventa años de edad, es un ejemplo de cómo una mente brillante también puede caer en las oscuridades de la perversión. Autor de más de 90 obras literarias fue un escritor de ciencia ficción y un reconocido divulgador científico. Anticipó en sus trabajos el fenómeno de Internet, la telefonía celular y el desarrollo aerospacial. Dos hechos lo catapultaron a la popularidad: la película 2001. Odisea del espacio, que dirigió Stanley Kubrick, en 1968 -basada en el cuento El Centinela-; el otro hito fue su participación en la transmisión de la cadena estadounidense CBS cuando la misión Apolo llegó a la Luna en 1969, tarea que repitió con las Apolo XII y XV. Recibió el título de Caballero del Reino Unido por su obra y sus servicios en la Real Fuerza Aérea durante la Segunda Guerra Mundial, tras superar una denuncia de la prensa británica que lo sindicó como pederasta.

Un ligero caso de insolación es un cuento que Clarke publicó en 1958 y que, cincuenta años después, sorprende por su actualidad. Se refiere a la corrupción y la política en un país sudamericano con una mirada anglosajona que asocia a cualquier estado latinoamericano con un designio de país bananero. Clarke recurre al fútbol para referirse a la violencia que, tal como la sufrimos en la Argentina, poco tiene que envidiarle a la historia de esta obra. Hasta la Vista es una ciudad andina, capital de Perivia, enclavada a casi tres mil metros sobre el nivel del mar. Allí hay un estadio de fútbol, con capacidad para cien mil personas, que es escenario de un partido anual frente al seleccionado de la vecina república de Panagura. La mitad de los espectadores de ese trascendental clásico son miembros del Ejército periviano que, al toque de un clarín convierten en una pira de cenizas al árbitro del encuentro –que jugaba con un chaleco antibalas debajo del uniforme negro- después de varios desaciertos en sus fallos. Los militares usaron unos lujosos programas color plata –al estilo de las publicaciones que los clubes europeos entregan a los espectadores- para reflejar la luz del sol: "Nunca supe, hasta entonces, cuánta energía hay en la luz solar: en cada metro cuadrado de superficie iluminada hay más de un caballo de fuerza. La mayor parte del calor que caía sobre un lado del gran estadio fue desviado hacia la pequeña superficie que ocupaba el difunto árbitro. Incluso si pensamos en todos los programas que no apuntaban correctamente, el árbitro debe haber interceptado un calor de por lo menos mil caballos de fuerza. No puede haber sentido mucho: fue como si lo hubieran tirado en un horno. Estoy seguro que nadie, excepto don Hernando, sabía lo que iba a suceder, a sus bien instruidos fanáticos se les había dicho que el referí solamente sería cegado y puesto fuera de acción por el resto del partido. Pero también estoy seguro que nadie tuvo remordimientos. En Perivia juegan al fútbol con pasión." Ya con un juez más dócil, el local remontó un par de tantos en contra con ¡catorce goles! No en vano el dicho dice que "el dos a cero es el peor resultado".

Pero el cuento no termina ahí ya que tiene un epílogo acorde a un hombre formado en los valores de la monarquía parlamentaria británica, y digno de un scketch del Yéneral González –el personaje que parodiaba a un dictador sudamericano que lucía una banda cruzada al pecho como atributo presidencial con la leyenda "Tus amigos"-, que encarnaba el cómico Alberto Olmedo, en su programa televisivo "No toca botón".

Los funcionarios que se encargan de la seguridad en el fútbol, especialmente el ex árbitro Javier Castrilli, deberían incluir entre sus hipótesis de conflicto que un día soleado y "apto para los deportes al aire libre", se puede convertir en un infierno. Tal vez suceda cuando los barrabravas lean a Arthur C. Clarke y se digan que la realidad bien puede superar a la ficción.

Marcelo Massarino
Jueves 20 de Marzo de 2008.

EL FULBO LLEGO A LA DIPLOMACIA

El benfamín Jorgito, ni un pelo de tonto

LOS YOMA SON UN POLIRRUBRO

Cosa de despedir el año como se debe, de México DF llegó la buena nueva que Jorge Yoma, el menemista arrepentido que se pasó al kirchnerismo, actualmente embajador en la tierra de los cuates, ha decidido abrir una nueva sucursal y se va a decir a la transa de jugadores. Ocurre que para el astuto hombre de sangre árabe por allí hay una tirria de aquellas contra los dirigentes argentinos y sus manos del ganado de dos pies y River y el Cholo Simeone necesitan a Sebastián Abreu, (a) El Loco, un uruguayo que supiera tener su cuarto de hora en San Lorenzo hace unos años.

Como México es un país altamente subdesarrollado y el fulbo está mezclado con la política, los que traban la transacción del glorioso retorno del yoruga a La Banda de Aguilar e Israel son altos hombres de gobierno y de la diplomacia, por lo que decidió tomar cartas en el asunto y también, de paso, como son varios los casos, hacer de todo un paquete e interponer sus buenos oficios patriotas y mejorar las relaciones, que para eso están los diplomáticos. ¿O no?

No es el único vínculo Fulbo-Yoma, un clan que ha tenido intensas actividades fundamentales en la vida argentina, como la secretaría privada del Chango de Anillaco, darle en 24 horas el pasaporte nacional al traficante de todo Monzer Al Kazar y el tráfico de armas, entre otras cosas. Por ejemplo, Emir, no el más lindo ni el más simpático, cuya secretaria privada Lourdes terminó suicidándose después de hablar demasiado y de ser la mujer de Mariano Cúneo Libarona, el abogado que empezó su rutilante carrera intengrando este staff, tiene una impresionante residente en La Brava, la famosa playa de Punta del Este, a metros de donde levantó su ranchito don Julio Humberto Grondona, el califa de la AFA. Refresco viene, chapuzón va, los dos se asociaron en varios proyectos inmobiliarios de envergadura en la Reina del Plata. Además, Emir ha sabido tener otros papeles rutilantes como el famoso Yomagate o Swiftgate, de donde tuvieron que bajarlo de un hondazo porque el Departamento de Estado se lo quería comer crudo. Un noble italiano, a cargo de una tradicional y más noble corporación italiana, a cargo de las más nobles tareas que un italiano noble puede tener en estos casos desde el primer peronismo, tuvo la suerte de tratar con Emir ni bien su cuñado se estaba terminando de calzar la banda presidencial: "Nunca en vida había visto una cosa igual", dijo el itálico con noble. "Es insaciable."

Y ahora, nada de pantaloncitos cortos y el acre olor del aceite verde, ha hecho ingreso al fiel Jorge, el que parecía el más díscolo frente a los designios clánicos, el de jugarla solo y por las puntas, ex diputado y senador, tanto da con su ex cuñado como en contra de su ex cuñado, para finalmente alinearse en el 2003 con el santacruceño en el rejunte que se produjo para ponerlo en la Casa Rosada con el 22,7% de los votos y el país ya casi en llamas.

La noticia, para que se vaya el 2007 donde la nota relevante fue el asentamiento de un matrimonio de la gloriosa JotaPe como algo así de una aristocracia plebeya con carteras Louis Vuitton como signos de status para dejar atrás delirios como Perón-Evita, la Patria Socialista, es que el embajador Jorge Yoma ha ingresado a los negocios del fulbo con el placet azteca y del Palacio San Martín.

Y ahora entra en la cancha Jorge, el que parecía el más díscolo con los designios clánicos, ex diputado y senador, alineado junto al santacruceño en el rejunte que hizo para llegar hasta la Casa Rosada.

El rubro fulbo, en manos de un turco, con el cargo de embajador y justo en la sede de Televisa de los Canosa apunta como una jugada más que jugosa. Si no sonara medio groncho, un bife chorizo a punto de la política con la billetera o la billetera de la política, el orden de los factores no altera el producto.

¿QUIEN DA MAS? UN, DOS, TRES...

Momento culminante en un remate cualquiera de hacienda común. Se va a producir una rebelión de los animales. Sobre todo los equinos, los que bajo ningún punto de vista quieren que los consideren y los coticen como jugadores de fútbol. Y tienen razón, qué joder. Algunos argumentaron que encima que tener que aguantar las monturas que encima se las esponsereen las multinacionales y los oligarcas se llenan más de guita a costilla de ellos.

... Y SE FUE EL MARCADOR DE PUNTA SIN BOTINES

El martes 31 de julio pasado, año 2007 de la era cristiana, es un hito histórico. En el fútbol argentino, en el retroceso de la condición humana a la categoría de hacienda rematable y también, por qué, un poquito para el asco.

Con el país objetivamente desquiciado, salvo en los anuncios oficiales en que nos vamos para arriba, con la flamante prohibición de dejar entrar a las canchas al 50% de los visitantes para que haya menos rosca, en el disparate más ridículo de lo mucho y muy ridículo que es la dirigencia futbolera marcándole el camino a la política, se procedió al remate de un jugador de fútbol.

Sin comentarios ni melodramas. Ferrocarril Oeste fue presentado por los '80 como la institución modelo bajo la batuta de Santiago Leyden, que hasta por eso fue ministro de los militares genoicidas. Después se vino a la mierda. Sin anuncios. Ni licitaciones. Ni gritando "¡Guarda abajo!" Nada. Se vino a la mierda. Un tal Mascardi, que fuera jugador del club y después intermediario de jugadores, con familiares dirigentes, no. Pero el viejo F.C.O., los verdes de Caballito, sí.

A la mismísima mierda se fueron.

Y la culminaron este martes 31 cuando en subasta pública, por orden judicial, con martillero público y todo, remataron al ser humano Emmanuel de Porras, de nacionalidad argentina, 25 años, que pesó en la balanza con las medias puestas unos 81 kgs., le fue bajado el martillo por 70 mil dólares a un club italiano de tercera división. Los nuevos compradores no se lo quisieron llevar puesto, así que todavía está en discusión cómo lo van a embalar o si lo van a llevar como equipaje no acompañado, si Dios, los radares y el INDEC así lo permiten.

Ahora, nada de truchadas, de dejarse la guita en el placard del baño o el baúl del auto. No. La orden vino pipí cucú con todo el amparo de la ley de Argentina, por orden del del Juzgado Nacional en lo Comercial Nº 13, mal rayo te parta, cuernitos por las dudas.

Por infomaciones confidenciales, de fuentes inobjetables, podemos adelantarles a nuestros oyentes, si nos oyen, que en los próximos treinta (30) días sale en Villa Lugano un aguatero un poquito excedido de peso, sin base, pero con un pique formidable; dos alcanzapelotas de 18 años, nivel secundario, un luz para hacer tiempo para cuando el local va ganando 1 a 0, en lote, con una base de 25 mil rupias de cualquier país, esto está para cualquier cosa.

Ahora, si quieren a un ferretero de Sarandí, más malo que araña con cría, pero una luz para los números, se lo regalos a valor FOB y puesto en puerto.

Por la puta madre, ¿será todo cierto o el tintóleo de cartón no cayó y ya estamos en el deliriums tremens?

ME PARECE QUE HE VISTO UN GATITO

Todo un modelo de contacta deportiva.

INCONCEBIBLE Y PAGADO, TODO UN PROFESIONAL

El último martes 3, en el Chateau Carreras de Córdoba, durante el partido que iba Belgrano 1-Velez 0, ya se sabe lo que son los alcanpelotas, tirar la boca lejos, hacer tiempos, las mañas piolas que nos han hecho famoso en todo el mundo. El árbitro ya habia echado a uno de los pibes y en otra incidencia de juego, el irascible y matón Gastón Sessa, (a) El Gato, que viene a los arañazos con todo el mundo, barajó de volea una que no le alcanzó muy bien, el pibe Facundo Heredia, de 15, le dio de lleno en la cara y lo se sentó de culo.

No pasó nada. Algunos jugadores piratas lo quisieron fajar. La tribunda enronqueció puteándole. Con el médico a la cabeza, los asistentes del Belgrano lo amenazaron hasta con aplicarle con la pena del potro, pero en la Argentina no pasa nada. Al terminar el partido, con contento con lo realizado El Gato se agarró los genitales, meneándolos ostensible, para que hubiese dudas, frente a las cámaras de tevé y el público del palco oficial.

Pero en la Argentina nunca pasa nada. El pibe le dio una lección ni siquiera tomándose la molestia de buchonearlo a la policía, la que tuvo que actuar de oficio por el gesto que vio hasta el tablero electrónico. El Tribunal de Disciplina no tomó ninguna medida por que el árbitro no informó nada, ya que estaba en una partida de tute cabrero en Villa Carlos Paz y la CD velezana le redujo el 30% del contrato.

Todo se sigue pudriendo lentamente.

PENSAMIENTOS AL AIRE (I)

EL RECOPILADOR DE estos regurguitos del pensamiento tablonero es un caso terminal. No sólo hincha fanático de un cuadrito que en cuqlquier momento no existe más, sino que encima es periodista y trabaja en una publicación cultural. No tenemos constancia que tenga pie plano. Pero por ahí debe andar.Pasarse los años, con un anotador y una birome en los más insòlitos gallineros, arrancando fraternales expresiones como "Che, grandote al pedo, ¿viniste a la chacán a hacer los debere, viniste?" jamás lo arredaron. Lejos de ello, su pasión recopiladora ha llevado que el del quiosco de la esquina de Aldo Bonzi donde vive haya tenido que abrir una sucursal por la guita que lleva ganada. ¡Esas son pasiones! ¡No la de los chabones que van a putear jugadores o apedrear a la cana! Esperen con ansiedad y síndromes de abstinencia la segunda entrega porque es mucho peor.

¡No servís ni pa’muñequito de estacionamiento!

(Cancha de Liniers, Atlético Lugano - Juventud Unida, Torneo Apertura de 1ª C 1998/99. De un enojado hincha de Lugano al Asistente).

¡Gordo, vomitá el Fitito!

(Justo José de Urquiza - General Lamadrid, Torneo Apertura de 1ª C 1997. Dicha a Oscar Gil, ex delegado de General Lamadrid quién, luego del ascenso que consiguió Lamadrid en esa temporada, bajó 45 kilos, subiéndolos al año siguiente).

¡Ay, ella, la réfara de línea!

(Cancha de Liniers. Otro encolerizado hincha, esta vez de Deportivo Paraguayo, también al asistente de modales confusos).

¡Nito, Nito, cantate una de Sui Generis! (Cancha de Almirante Brown, el local contra Douglas Haigh de Pergamino, Torneo Nacional B 1994/1995. Un hincha del mirasol se burla de su técnico Nito Veiga ante la mala campaña)

¡Lo sacastes al 9 que es el fulbo mismo! ¡No tenés sangre ni en, ni en, ni en, ni en la cara tenés!

(Cañuelas - Deportivo Merlo, Torneo Apertura de 1ª C 1996. Un enfurecido hincha de local, disconforme con el cambio de un defensor en lugar de Sebastián Colombo se tildó a la hora del reclamo y le salió eso).

¡Rodando llegás más rápido!

(Cancha de Ferro Carril Urquiza, Atlético Lugano - Sportivo Barracas, Torneo Apertura de 1ª D 1999. Un hincha de Sportivo Barracas le indicó al médico local, algo excedido de peso (bastante, diríamos), cómo llegar más velozmente al lugar donde se encontraba el jugador lesionado).

¡Operate de las cataratas, ciego!

(Chacarita Juniors - Banfield, Torneo Reducido por el 2º ascenso a 1ª A de la temporada 1997/98. Un hincha del tricolor de San Martín, enojado ante la pasividad del árbitro Claudio Martín en controlar el juego brusco imperante en el campo de juego).

¡Vayan a comer perro, hijos de puta!

(Chacarita Juniors - Juventud Antoniana (Salta), 2ª final del Torneo Reducido por el 2º ascenso a 1ª A de la temporada 1998/99. Un hincha de Chacarita cabreado por las burlas de los salteños, ante el corte de luz que se dió en el primer tiempo).

¡Arquero, necesitás un plano!

(Chacarita-Instituto Atlético Central Córdoba (Córdoba), Torneo Apertura de 1ª A 1999. Un simpatizante funebrero alude así a la desorientación que mostró el arquero Saccone en los primeros minutos de su apresurado debut en la 1ª del Funebrero (ingresó debido a la expulsión del titular, Jorge Vivaldo)).

¡Sos un caso de psicoanálisis! ¡Estás enfermo!

(Temperley - Deportivo Armenio, Torneo de 1ª B 1990/91. Un hincha de Temperley se desahogaba con el jugador Gustavo Vitulano, del gasolero del sur).

¡Heladero, para mí uno de Angora!

(Rosario Central - Boca Juniors, Torneo Apertura de 1ª A 1998. Un hincha de Boca al vendedor ambulante).

¡Paraguayo, no le diste nada al mundo! Lo único eran las naranjas, pero cada vez vienen más agrias. (Ituzaingó - Deportivo Paraguayo, Torneo Apertura de 1ª C 1998. Un veterano hincha del verde del oeste, en una despectiva alusión a la colectividad guaraní).

¡Muchachos, ahora que tienen el agua vayan a comprar fichitas para la máquina de jabón!

(Talleres (Remedios de Escalada) - General Lamadrid, Torneo Clausura de 1ª B 1999. Un simpatizante de Lamadrid tildaba de sucios a los hinchas locales en una lluviosa tarde).

WM (de cuerpo presente)