CHE, ¿POR QUE NO USAS ANTEOJOS?

CON TAL DE FALTARLE el respecto al público el fútbol argentino jamás ha escatimado en gastos e iniciativas creadoras. En agosto de 1944, a poco de la primer tragedia en River con apenas 9 víctimas a las que le echaron la culpa por maleducadas y las cagaron a palos y las puertas estaban cerradas y los bretes puestos, como en 1968, hubo una huelga de árbitros y la AFA, ni lerda ni perezosa, se tiró a la pileta y a todo aquel cristiano que pasara por Viamonte al 1300 y no tuviera otra cosa que hacer podría hacer, por ejemplo, anotarse para referí, le daban un pito y una libretita y listo. Los diarios de la época consignan que fueron unos cuantos a aprovechar la volada.

Uno de los entusiastas fue Mario Pajoni, la había escolaseado de lo lindo en Platense y en la selección y encima estaba recibido de médido pediatra. Total, una más, con lo que gustaba el fútbol. Fue y se anotó. Había tenido que largar la práctica del fútbol por la miopía creciente y usaba culos de botella, pero eso no fue obstáculo.

El 5 de agosto debutó como árbitro en Atlanta-San Lorenzo. Ganaron los bohemios. Al fin de semana siguiente le tocó Talleres de Remedios de Escala y Central Córdoba. Algo vio porque le echó uno a los locales. Pero los locales se le echaron todos encima y a pesar que veía poco, el pobre, patitas para qué quiero, primero llegar a los vestuarios para desempañar los lentes.

En el camino lo cazaron el DT y uno de los masajistas. Le dieron para que tuviera y lo internaron en el nosocomio más cercano. El domingo 3 de setiembre se produjeron dos acontecimientos: dirigió Racing-Chacarita, se sacó la única foto como referí con anteojos y todo. Pero no volvió a dirigir porque los huelguistas levantaron el paro y en el fútbol argentino chicatos no se aceptan, nene.

UN PAYASITO CON UN PITO

¿TE DISTE CUENTA CATEANO A QUIEN PLANCHASTE DE UN PELOTAZO EN LA NUCA?

El 30 de abril de 1969, en el Estadio Centenario, duante un nocturno Nacional-Peñarol por la Copa Libetadores, el marcador de punta izquierdo de los aurinegros, Omar Caetano, al rechazar con todo con pelota, planchó de jeta en el medio de la cancha al árbitro del partido.

Caetano era famoso por patear como una mula o las mulas eran famosas por patear como Caetano, eso la ciencia charrúa todavía no lo ha determinado. Lo dejó mosca, panza abajo y no había forma de hacerlo reaccionar. Los 65 mil presentes se cagaron de risa y hasta ovacionaron la epopeya, bastante pelotuda a simple vista, si no se tenían los otros elementos del código.

Al que había tumbado en la vida real era un comisario de policía. Esta bien. Se lo tienen merecido. Pero para cagarse de risa de esa manera o eran todos oligos o el taquero no era un taquero cualquiera.

Se trataba de Alejandro Otero, (a) El Payasito, por el flequillo que usaba y la pilcha a los James Bond cuando andaba en funciones. Su cargo era nada menos que Jefe de Enlance e Ingeligencia de la Policía de Montevideo. ¿Querés una traducción? El encargado de soplarle la nunca a los Tupas, a los que sus propios colegas vendidos al imperialismo le serruchaban el piso y al que la CIA no le creía ni la hora oficial porque El Payasito era cana, soplapitos, agente de integencia, pero fundamentalmente uruguayo, no sé si se entiende.


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NO DAR POR EL PITO MAS QUE LO QUE VALE

"LOS ARBITROS SON EL CANCER DEL FUTBOL"

Con todas las cosas que hay que hacer en la vida abrir una bitácora para putear a un árbitro de todas la formas, incluso tratarlo de señor, chavales, es como mucho.

Haced de vuestro culo un teatro chino, si queréis, pero basta de darle al pito, sevillanos.

Que puede causar acostumbramiento, hombre.

Habésis entronizado al pito y el tío debe estar todos los días en Internet, abriendo la banda ancha y el blog, baboseando, para ver qué nueva guarrada me pusieron estos tíos.

O en todo caso, organizar un torneo de putear referís, a nivel global, y el que gana se lo lleva a su casa.

Vale, majos, poned una palangana, un poco de té de malva tibio y unos baños de asiento. Es también recomandable hacerse de un banderín solferino y mientras lo agitan con fruición repetir con toda la voz:

-Soy un gilipollas.

Y luego agregar:

-Pero amateur. Los duros se los lleva él y por cada puteada le suben el caché.

LOS PERUANOS SON DE LO PEOR, VEA

En un esfuerzo sin precedentes, haciendo periodismo en serio sin ser bocones, acá está la primicia con lo afanado.

SIN PITO Y EN PATA

El periódico La Patria, de Oruro, hermana república de Bolivia, bajo el título Arbitros peruanos deciden no dirigir partidos de fútbol, públicó el viernes 6 de octubre del 2006, una noticia que te hace fruncir todo.

Sobre todo si sos árbitro peruano.

Los susodichos tomaron la drástica medida los hinchas de Deportivo Municipal (¿?) agredieron a un colega y por tal motivo los profesionales del pito del también hermano país n o van a dirigir los partidos donde juegue esa indeseable institución de la Segunda División local (¿?), luego de que el colegiado David Morales fuera atacado el domingo anterio al 6 de octubrre por los seguidores de ese equipo.

Cabe destacar, por editarse esto en Argentina, que en ningún momento se habla de alementos ajenos al fútbol o delincuentes disfrazados de hinchas. ¡Ojo al piojo!

La decisión fue anunciada el 5 de octubre del 2006 por el presidente de la Asociación Peruana de Arbitros de Fútbol, Winston Reátegui, a la emisora Radioprogramas del Perú.

Morales fue atacado el domingo por un grupo de supuestos seguidores (seguro que por acá debe andar metido un argentino o directamente Julio Humberto) del Municipal, uno de los más tradicionales equipos peruanos (¡chocolate por la noticia!), que actualmente lidera la liga de ascenso a la primera división.

El árbitro fue emboscado por unas quince personas (no olvidemos que se trata de supuestos seguidores y hasta en una de esas son personas y todo) cuando abandonaba el estadio municipal del distrito limeño de Chorrillos, acompañado por el juez de línea César Escano y un dirigente.

Los hinchas fanáticos acusaron a Morales de haber permitido el empate (¡qué hijos de puta, con gente así no se puede!) de 1-1 del Olímpico, al supuestamente ceder un exceso de tiempo extra, por lo que lo atacaron a patadas y le arrojaron piedras (Animals!), obligándolo a refugiarse en un automóvil.

-Me metí al carro, mis piernas quedaron afuera -clamó el bombero de negro-. Pero me golpearon la pierna derecha y me robaron los zapatos.

¡Qué cabrones! ¡Eso no se hace!

A lo que añadió el sin pito y en pata, como palo de gallinero:

-Volaban piedras, pensé que me iban a matar -relató el juez al diario deportivo El Bocón, sic, esto ya nos supera, no es joda, lo juramos sobre la colección encuadernada de Olé.

Tras este incidente, la Asociación de Arbitros ha decidido no volver a dirigir al Municipal, a la vez que ha protestado por la falta de protección policial para los jueces y que por favor en la próxima no les afanen los boxer porque se mete El Bocón y ahí sí que se arma, eh.

CANAS ERAN LOS DE ANTES

NI A UNA VACA DE CERCA LE PEGABA
Transcripción literal de uno de los pancitos de la columna El sport de cada día, que no es lo mismo que Deporte's Today, firmada por Campagnale (¿Edmundo, el fundador de La Oral Deportiva?) en la celebérrima Crítica de Natalio Botana del 10 de agosto de 1944, que descerraja sin asco y todo sic como sigue, incluso el uso de las comillas:

NUESTRO ACTIVO CORRESPONSAL EN CAPILLA DEL MONTE nos expresa mediante el envío de su crónica semanal al gran riesgo que corrieron los jugadores del club Huracán que visitaron Valle Hermoso para disputar un encuentro "amistoso" con Racing de dicho lugar. Faltaban escasamente nueve minutos para finalizar y en momentos que Huracán llevaba ventaja en el score, se produjo un corner que no pudo ser ejecutado por cuanto surgiendo de entre los espectadores locales, un "verdadero hincha" hizo tres disparos de revólver que, felizmente, por tratarse de un pésimo tirador, no dieron en el blanco. Intervino un agente de policía cuya misión sólo fue la de apaciguar al irascible deportista [¡no, basta!, confesamos que el resaltado es nuestro, pero pará que nosotros bajamos en Cosquín, nene, nos está dando la resolana en la mollera] y cuando los muchachos de Huracán trtaron de alejarse del pueblo, fueron objeto de una insólito ataque consistente en una lluvia de piedras, no obstante ir acompañados en el camión por dos empleados policiales.

Ahora, un equipo glorioso como El Globito de Jorge Newbery, Massantonio, Ringo, Stábile, Ricardo, Brindisi, Houseman, El Inglés Babington, en mionca y por el Valle de Punilla, ni un miserable doble camello con aire acondicionado de Flecha Bus, dan ganas de ponerse a llorar e ir a misa e hincarse a rezar. Aunque no estuvimos ahí, el cana cordobés que entró con la única misión de apaciguar a un verdadero hincha, pésimo tirador, de profesión conocida deportista, no jodan, si no trabajan ya para Hortensia, se quería levantar a la hermanita del que con el bufoso, a diez metros, era capaz de errarle al Uritorco donde todavía no aterrizaban OVNIs porque el pobrecito de José de Zer, el introductor del periodismo con disnea, no había podido ir porque aún era un pendejo y el padre no lo dejaba salir solo de noche, menos para trabajar en el canal de Alejandro Romay y en ese noticiero que era un aguantadero.

Y encima los cagaron a cascotazos en un insólito ataque. Unos provincianos resentidos de mierda. ¿Qué iba a decir el mundo cuando se enterara? Animals?

Digan que nosotros tenemos amigos y corresponsales en todo el mundo de en serio, que Crítica ni qué carajo, como el Massa, que es una ídem, vive en Parque Chas pero esto no le impide seguir siendo un insufrible de quemero (el menor de los defectos, a decir verdad, para qué andar cameleando), con tanta mala suerte que nunca encontró manera de inflarle los globos para los cumpleaños a la nena porque del fanatismo se pasaba de rosca, se le explotaban, y a la final le dolían los mofletes de tanto darle, pero con gente así se hace patria y cuando se enteró de este baldón a la memoria sacrosanta, fue y entró a rebuscar en la cantidad de diarios y revistas de guarda al pedo, para regocijo de la pulgas, y nos mandó la formación oficial del Huracán en aquel entonces, una legión de héroes intocables a la que los negroides de la Mona Jiménez y De la Sota no trepidaron en cagar a cascotazos y hasta a tiros, indios de utilería, si nunca habían usado otra cosa que hondas y flechas.

Anoten, che, anoten, no vaya a ser cosa que se les borre de la memoria y la RAM también:

Barrionuevo; Marinelli y Alberti; Corzo, El Colorado Giúdice y Tittonel; Salvini, Tucho Méndez (de pie, irrespetuosos), Mellone, Baldonedo y Rodríguez.

Pero si es como para ponerse a llorar, la puta madre. Con razón entraron a bajar OVNIs y el pobrecito de Josecito De Zer, qepd, tener que andarlos corriendo con una bolsa mojada.

¡QUE VOLUMEN AL TONO!

¡UY, DIO! ¡LA VIEJA VE LOS COLORE!


"La historia de la violencia en el fútbol argentino tuvo un nuevo capítulo para que su negra página sea más negra todavía." JULIO MARINI

Olé, setiembre 11, encima día de luto si los hay.

Che, no sean así, parecen barrabravas, parecen. Llamen al SAME o al Santa Lucía de urgencia que se le hizo un coágulo en el mother a la tarjeta graficadora que es on board y no tienen arreglo, no tienen.

AL CURA LORENZO LO VAN A DEGRADAR A LAICO

Enmarcados, los dos terrenos en cuestión por las actuales autoridades de los Santos que son Gauchos.

LOS CUERVOS QUE SON GAUCHOS SE TOMARON TODO EL TOTIN

La hipótesis de la socióloga gringa Janet Lever, en cuanto a que hay una locura propia del fútbol y con origen epidemiológico en la Argentina, no es tan disparatada. Después de haber soportado y ovacionado a Fernando Miele, para terminar echándolo por chorro, las actuales autoridades de San Lorenzo de Almagro, encabezadas por Raúl Savino, no contentos con las siete pepas que les obsequiaron los bosteros el ultimo domingo en el Nuevo Gasómetro del Parque Almirante Brown, donde además tienen el Polideportivo, ahora se les ha dado por querer comprarle la playa de estacionamiento a Carrefour que da sobre la avenida La Plata, recuperar una plaza de la parte de atrás del megashopping, donde por fin el gobierno de la ciudad iba a levantar a una escuela para chicos con problemas de aprendizaje, y volver a erigir un engendro sentimental del viejo gallinero tamaño baño en el lugar, añorando al viejo Gasómetro, para lo cual piensan desarmar como un Mecano o un Rasti el que hizo levantar el hoy innombrable, expulsado y procesado Fernando Miele, hasta no hace mucho prócer máximo.

Lo del reclamo del terreno que actualmente es plaza e iba a hacer escuela, con todo el tramiterío ya listo y donde hasta habían llegado a la exigencia de hacerla pintar azulgrana para mantener el espíritu del club, ya se pasa de pasionismo futbolero y entra en otros confines. Casi seguro que el clientelismo político, el año electoral, la demagogia, la falta de estatura histórica y lo cagones que son nuestros políticos le van a lugar al delirio y hasta van a inaugurar las nuevas instalaciones con un discurso donde van a demostrar históricamente que el cura Lorenzo Massa fue más grande que Domingo Faustino Sarmiento.

Lo de recauchutar el viejo Gasómetro, desarmando el nuevo y volviéndolo a levantar en la playa de estacionamiento, entra en lo preocupante y causa vergüenza ajena. Ojalá se deba al humillante traspié del domingo, cuando el histórico paternalismo sobre Boca decidió dar fin abruptamente y tuvieron que ir a buscarle siete veces la bocha al fondo de la red. Esto se agrega al delirio platense de Felipe Solá en carrera electoral regalándole terrenos fiscales a Estudiantes para que mantenga su vieja cancha cuando Eduardo Duhalde se patinó 60 millones de dólares en un Estadio Unico donde juegan equipos zonales de la D y dan recitales Los Nocheros. Otro en carrera presidenciable, discípulo nada menos que de Alberto J. Armando por parte de padre y el Chango de Anillaco por parte de madre, el ingeniero Mauricio Macri, actual presidente de Boca Jrs., no contento con los éxitos históricos obtenidos en su momento con La Candela y la Ciudad Deportiva, más el bochinche con el gobierno porteño por los regalitos de algunos terrenos de Casa Blanca no quieren dar lugar a que abran calles porque quieren todo para ellos, encima se le ha ocurrido la peregrina idea de hacer otro Estadio Unico, pero esta vez en la capital, preferiblemente en Puerto Madero para sacarse la baranda y la pobreza del Riachuelo, y a un costo de 100 millones de dólares, no la cagada pobretona de los platenses y tener un escenario exclusivo para jugar los superclásicos con River.

Cuando el viejo y entrañable pedagogo escocés Alexander Watson Hutton compró una quinta atrás de Plaza Constitución para el Buenos Aires High School y la enseñanza de fútbol a gran escala, separado del loquero de Vieytes por las vías del FF.CC. Sud, la gente de entonces no estaba tan equivocada cuando se burlaba cancheramente y decía que no se sabía quiénes estaban más chifulos, si los que babeaban contra las alambradas, tapados con togas grises como harapos o los sportmen que se cagaban a patadas corriendo con vestimentas estrafalarias como desaforados, atrás de una pelota de cuero inflada con aire.

Hay una diferencia esencial: estos ni siquiera corren una pelota y están para el chaleco.

MILLONARIOS ERAN LOS DE ANTES

Aspecto que va a ofrecer pronto el Monumental de Nuñez con su nueva marca en el orillo para las jornadas de gala de Futsal.

TODO VA MEJOR

El Club Atlético River Plate, fundado en 1901 por el padre del fútbol argentino, el escocés Alexander Watson Hutton, con jóvenes masones de la burguesía boquense y origen español y judío, después de haber figurado quinto en el orden mundial de estas instituciones, está en la lona. Se encuentra a punto de vender la marca y el nombre del estadio para salvarse de la bancarrota total. Coca-Cola le ha ofrecido 40 millones de dólares para ponerle su nombre al Monumental que lleva por ahora el nombre de Antonio Vespucio Liberti, el dirigente que por los '30, con generosos dineros oficiales, por supuesto, lo hizo levantar en terrenos bajos rellenos con basura.

Con la forma original de una herradura con la boca abierta hacia la isla Martín García, la pésima disposición por planos de ingenieros diplomados de sus escaleras a la segunda planta con acceso por la avenida Figueroa Alcorta agravó las dos masacres mayores del fútbol argentino, en 1944 y 1968, que recaudaron un total de 80 víctimas, todas pertenecientes al público visitante, como corresoonde. El bill de indemnidad de que goza el fútbol hizo que nunca la Municipalidad, hasta el día de hoy, inspeccionara los errores por la vista gorda hecha a los planos originales. Habían dispuesto, por fin, hacerlo el 25 de junio de 1968, casi un cuarto de siglo después, pero a la policía y los bosteros se les dio por hacer la masacre de la Puerta 12 y la suspendieron hasta nuevo aviso. La milicada del Proceso le tuvo que adosar de prepo unos caracoles para que la FIFA le diera el V°B° para ser la sede de apertura y cierre del Mundial 78.

Sobrepasados siempre de gastos con respecto a los ingresos, de manera tal que dirigentes, jugadores y técnicos rellenen sus faltriqueras, ahora está tocando fondo y si sigue así va a terminar en otro megashopping, al estilo San Lorenzo de Almagro, pero cerca de la costa, mucho mejor ubicado. Por los '90, cuando su actual presidente formaba parte de la comisión que presidía Alfredo Dávicce, no tuvieron mejor idea que abrirse a la generosa enseñanza privada argentina y poner la primer Escuela para Dirigentes del Fútbol, una tecnicatura terciaria de tres años de duración, para no se sabe enseñarles qué a quiénes. El propio Aguilar fue un egresado de la primer promoción. No parece ser un buen argumento publicitario si pensamos en el nivel intelectual de los que todavía están adentro y lo poco y nada que todavía les queda por fundir. Aparte, el objetivo era formar gerenciadores para los clubes chicos y acaparar ideológicamente buena parte de la conducción pro vaciamiento total del fútbol argentino y enriquecimiento de la actividad privada. En una de esas, sería mejor que la cierren y reabran con la especialidad en cartoneo.

Los millonarios que se ganaron ese mote por haber pagado el primer palo en moneda nacional para comprar al artillero Bernabé Ferreyra hoy no tienen ni para comprar al contado un matagatos y exportan a su barra brava, Los Borrachos del Tablón, al Mundial 2006 de Alemania. Lo hemos dicho y repetido. No nos cansaremos de hacerlo: desde fines de los '50, gracias a la implantación de la entonces llamada economía de mercado en el fútbol, papel en el que fue figura rutilante y pionera justamente Liberti, la pasión de multitudes le viene marcando el paso de lo que le va a pasar poco después al país. Y no se curan. Mucho menos aprenden. Con un Estadio Unico al pedo en La Plata, Macri quiere resucitar los fracasos de La Candela y la Ciudad Deportiva levantando otro en la Capital Federal y por Boedo el pedo futbolero quiere traer de nuevo el Gasómetro a donde está Carrefour.

¡S.O.S.!

FULBO & GUERRA QUIMICA

CRIATURITA E'DIOS

La tecnología de punta llegó a la violencia del fútbol argentino el sábado 27 de noviembre de 1993, tras un meritorio y traspirado empate entre Almirante Brown e Instituto Atlético Central Córdoba. Los de La Gloria de La Docta habían llevado exactamente 26 parciales; los dueños de casa, un poco más, no mucho, porque la cancha les queda cerca y ese día, a esa hora, no queda cosa peor por hacer.

Los protagonistas no se retiraron cansados: se fueron también aburridos, pero de ellos mismos. El minúsculo destacamento cordobés, en la gran tribuna para los visitantes, quiso ponerle cierta gritería al triunfal empate, pero era tal la apatía que la barra local, Los Mirasoles, precursores en materia de presentar listas propias para llegar a la Comisión Directiva, ni siquiera se tomaron el trabajo de injuriarlos o denigrarlos.

Nada valía la pena.

Como siempre, los últimos en retirarse fueron las autoridades del campo. Estaba a punto de ingresar al túnel el línea Rubén Cevallos cuando la lona que supuestamente los progege de agresiones mayores fue sigilosamente corrida y por el huequito alcanzaron a ver a un chiquilín de unos 12 años, más o menos, que a la altura de la cara tenía algo en la mano y.... ¡pffff!

La nube gaseosa, blancuzca, le dio justo en el ojo derecho.

-Era una especie de gas paralizante que casi lo tumba -le contó después a los periodistas, en los vestuarios, el árbitro Alejandro Sliwa-. Por suerte, pudo recuperarse enseguida.

ANTES QUE NADA, LA BOCHA, VIEJO

AL FULBO SE LO LLEVA EN EL ALMA

A la derecha, la leyenda del Gato cuando era realidad abajo de los palos.

Una noche al final de los ’60, ya con los dichosos campeonatos nacionales incluidos, con el legendario Edgardo El Gato Andrada todavía en el arco, en la cancha anterior al estadio mundialista, Rosario Central perdía 1 a 0, los tenía a los mendocinos en un arco, el empate se negaba a llegar y Orlando El Turco Soip y El Alemán, conspicuos integrantes de Los Guerreros del Infierno, como se denominaba uniformemente por entonces a la barra local, decidieron hacer su ingreso al campo de juego y darle al juez del encuentro, señor Ricardo Bozolino, hasta liquidarlo o por lo menos dejarlo bien estropeado.

Así de sencillo. Sin vueltas.

Ya habían traspuesto la alambrada, también la línea de cal, estaban propiamente adentro del campo mismo de juego, cuando con El Gato totalmente adelantado, estacionado casi cerca del medio de la cancha, se viene como una tromba un contraataque y el que traía la bocha tiró un globo que desde la salida misma traía destino de red. Esto es, 2 a 0, y a dormir.

Los dos bravos dudaron un instante. Era algo crucial y ellos eran gente de palabra. Para colmo, los estaba mirando todo el estadio.

-Dejala, total... -alcanzó a recomendar El Alemán.

La mitad canalla de Rosario (la otra mitad es leprosa), sin embargo, todavía recuerda con orgullo la solvencia con que El Turco, cuando ya El Gato volviendo desesperado tenía los ojos como huevos fritos y el resto de la defensa miraba sin entender nada, mucho menos los contrarios, el ciudadano Orlando Soip, nativo de la ex Chicago Argentina, decíamos, con el estilo sin igual y la solvencia de los grandes zagueros de esta tierra, la bajó de pecho y nada de reventarla a la tribuna, sino que salió jugando y se la dio al 6 de los de Arroyito, Alberto Fanessi aquella noche, después abogado y DT de varios equipos, para que siguiera con el partido como si nada.

El árbitro, como es obvio, ajeno a la circunstancia que prácticamente le había salvado el pellejo, anuló la jugada ante la indignación de la visita que reclamaba airadamente su derecho al goal interruptus. Y la policía, que no tuvo ningún problema ni intervención aparatosa, se limitó a tomar de un brazo a cada uno de los bravos y llevarlos mansa, cansinamente para el túnel, mientras éstos, con la mano libre en alto agradecían la ovación general de los cuatro costados que también forma parte del imborrable recuerdo.

UN PITO DE SEIS LUCES

¡ARRIBA LAS MANOS!

Pero en materia de tallarla de guapo, lo que se dice guapo con todas las letras, también estuvo lejos de ser un innovador y para colmo llegaba varias décadas tarde. En el fragoroso partido que disputaron Platense y Alvear, el 5 de agosto de 1923, por la liga de aquel entonces, ambos merodeando el fondo y necesitando una victoria tanto como el aire. El árbitro era Francisco Maffioli y la visita, aprovechando que no había tres leyes especiales contra la violencia en los estadios, una Secretaría de Estado especial y operativos de órdago, directamente se metieron a la cancha para fajar no al de negro porque vestían de saquito sport y gorra. Al ver que la cosa era tan seria como despareja el que había sido designado como blanco, haciendo honor al apellido, como ya decían las crónicas policiales, extrajo un arma de fuego de entre sus ropas y puso a los delincuentes disfrazados de hinchas (¿ya les dirían así?) con los pies en polvorosa. Una vez cada uno en su lugar, el señor Maffioli prosiguió el encuentro como lo indican las normas de la civilización y la sana competencia deportiva entre caballeros.

¡Y EN ESTE RINCON...!

MENOS MAL QUE NO LE DIO CON EL PITO

En 1959, en el viejo estadio San Martín de Mar del Plata, se enfrentaban los dos taitas del puerto, Aldosivi y Talleres Fútbol Club. A los 35’ del segundo tiempo los primeros iban cómodos 3 a 1 cuando Vinagra, el 8 del equipo del pescadito en el escudo y para colmo con una rabona, les mete el cuarto. Las tribunas eran un hervidero, prácticamente miti y miti las parcialidades. Faltarían 5’ para los tres pitazos finales cuando un tal Sánchez, el 5 de Talleres, no caracterizado futbolísticamente por las sutilezas y el fair play, le sale al cruce al autor de la canchereada y le metió tal patadón que el grito de dolor del golpeado, según testimonios de algunos presentes, como el caso de José Luis Ponsico, todavía pichón de periodista, se escuchó por lo menos desde el faro de Punta Mogotes y los primeros festones de la corriente de Humboldt, océano adentro.

El árbitro eran Juan Regis Brozzi, un internacional traído especialmente desde Buenos Aires dada la envergadura e importancia del encuentro. Era un época que no había tarjetas, y entonces el de negro fue primero hasta donde estaba el caído para ver si todavía respiraba y una corroborado in visu e in situ que por lo menos asesinato todavía no era, lo encaró al autor del cuasi intento de homicidio y con el gesto clásico de entonces, brazo derecho en alto, le marcó el camino anticipado al túnel, como ya habían trillado los comentaristas especializados. El sancionado, lejos de acatar mansamente como lo estipulan las reglas sagradas, ahí nomás se le puso en guardia y lo entró a fintear para boxearlo. Ante el asombro de los 25 mil presentes y los jugadores, incluso el que parecía agonizar y resucitó para no perderse un espectáculo bastante poco frecuente como ése, el juez se guardó el pito en el bolsillo y también armó la guardia. Sánchez, ortodoxamente, lo punteó de izquierda y atrás le mandó un zapallazo abierto, de derecha, como para decapitarlo, pero el otro, con un hábil esguince, lo hizo pasar de largo y le puso por adentro un impecable gancho ascendente en la punta de la pera que lo planchó de espaldas por toda la cuenta. Le tuvieron que contar con almanaque y tirarle varias bolsas de goma con agua, de las que las nonas usaban en las noches de invierno para los pies, porque era una época que no había ni bidones y los que usaban las de lona para saciar la sed de los players eran los clubes porteños pudientes.

A todo esto las tribunas estallaron en un rugido de júbilo y en medio de la ovación querían que siguiera la pelea y la cortaran con esa pavada del fútbol.

TESTOSTERONA & FUTBOL

El jugador velezano en lo suyo, lejos de los flashes y de pisar el palito.

COMETE ESTE CARAMELITO

Ayer, previo al comienzo del encuentro que en La Paternal el local perdió con Vélez, la trasmisión en directo de TyC comenzó con un aborto de nota del defensor visitante Fabián Cubero a cargo del farandulero de campo Tití Fernández. Como el clima alcagüete y cholulo está convulsionado debido a que el deportista está en un cuerpo a cuerpo amoroso con la modelo Nicole Neuman, todavía en brazos de su marido legal, el bueno del comunicador social en su nueva faz de esta Sociedad de Consumo que todo lo percude, gatilló de arranque anunciándole que era no sólo la figura de su club, sino del fútbol argentino.

El muchacho no pudo reprimir lo que en la tribuna los mal hablados llaman cara de orto. Componiéndose lo mejor posible respondió que bueno, eran cosas de la prensa, lo suyo era el fútbol. Bordeando la vergüenza ajena, Tití Fernández, que es coconductor de un engendro futbolero de entrenimiento después de Fútbol de 1a. intitulado Chau, domingo, en nombre propio y de todo el equipo de tramisión le hizo entrega al jugador de un envoltorio pequeño, en papel brillante, y le dijo que ese caramelito era para que se lo comiera él, cuando todo el mundo sabe qué significa el giro comerse un caramelito.

Cubero volvió a mostrar su indocilidad, molestia, falta de cintura para estas lides totalmente fronterizas y por debajo de las bajezas orales de los barrabravas, y ni bien agarró la golosina, casi con brusquedad, se lo puso en el bolsillo del saco del piola televisivo, mientras le decía: "Gracias. Pero tenemelo vos hasta que termine el partido."

Fue francamente lamentable. Cuando en algún momento un nochero de la primera de Independiente, el equipo del patrón del fútbol argentino, andaba con una lamentable rumbera y le rompía el hocico a piñas cada dos por tres, todos estos piolas guardaban silencio en nombre de que el deporte es una cosa y la vida privada es otra.

La farandulización del deporte y la deportivización de la política están dando sus frutos. El desempleo, la contaminación, el analfabetismo, la falta de futuro, la saturación de la producción energética y la venta a destajo de los recursos naturales son apenas unas muestra.

EL HOMBRE DEL PILOTO BLANCO

EL GORDO MUÑOZ, ETERNO EN EL ALMA DE SU PUEBLO

José María Muñoz, (a) El Gordo o El relator de América, hizo historia. Mejor no detallar de qué tipo. Fue un obediencia debida, hombre encuadrado de civil dentro del Edificio Libertador toda su vida y de hecho, con su trayectoria, resaltó la esencia bélica del deporte. Pero la anécdota que se quiere recordar aquí tuvo lugar durante el Campeonato Metropolitano de 1972, todo bajo la correspondiente dictadura de turno, cuando Boca y Lanús jugaban en la Bombonera bajo la lluvia. A los 35´ le regalan un penal a los locales Boca estando el partido 2 a 2. Los granates se le van encima al humo al árbitro, un bombero sin uniforme de entonces.

El partido estuvo suspendido 10’ por los despelotes.

Dante Zavatarelli tuvo un lugar preponderante en ese equipo de trabajo. Sobre todo por la rareza de su nivel cultural, su presencia impecable y pulcra, el culto al moñito que no se lo sacaba ni para ir al Caballeros, tal vez de algún modo concordante con la moralina de su Comandante en Jefe que se enroqueció pregonando los buenos modales en las canchas argentinas, como cuando se trenztrenzo en desigual polémica con Clemente de Clarín, previo al Mundial 78, por el uso de los papelitos.

Torturas, secuestros y asesinatos, sí, puede ser, pero todo con prolijidad. Y Zavatarelli, siempre empilchado como un dandy, hacía cancha, césped. Un adelantado para el periodismo de la época. En medio de semejante despelote y bajo la lluvia, como todo hombre con conciencia profesional del oficio, mojándose hasta los tuétanos, micrófono en mano, estaba cuando sumo a un metro de los acontecimientos, procurando que no saliera al aire los diálogos académicos entre los jugadores y algunos recuerdos familiares para el árbitro.

Las preocupaciones de Muñoz en el medio del despelote eran otras porque en aquella época, como en anteriores y ahora, adentro de una cancha, hay de todo. Incluso los jugadores a cargo del partido. Y el Gordo era un pulcro de las buenas costumbres. Quería lo imposible: que los argentinos mantuvieran un buen comportamiento y sobre todos los extranjeros dijeran que además de los bifes de cuadril, éramos bien educados.

-¿ Zavatarelli? -largó el "Gordo" al aire en un momento dado.

-Sí, José María –respondió al toque el bueno del Dante porque allí reinó siempre el orden y la disciplina cuartelera

-El hombre del piloto blanco –dijo Muñoz-. Ese señor alto que está al lado del referí, seguramente un particular de los tantos que siempre hay y que no tienen que estar, ¿qué tiene que hacer ese señor de la cancha? Hay que terminar con los particulares que ingresan al campo de juego. Averigüe quién es y me lo dice.

-Soy yo, Muñoz -respondió Dante Zavatarelli sin dejar pasar un segundo, con tono neutro, también para la historia.

COMO CACHETADA DE LOCO: UNA TRAS OTRA

Grabado antiguo que muestra a un charlatán extrayendo la Piedra de la Locura y exponiendo sobre la mesa su colección particular. Como se ve, esto no es de ahora. Pero no nos tranquiliza.

SI NO FUERA POR NUESTROS GOBERNANTES...

Todavía el gobernador Felipe Solá, para quedarse atornillado al sillón sea como sea, no terminaba de anunciar el padrino pelado de cederle terrenos fiscales a las pretensiones de Estudiantes de La Plata para que tenga una canchita propia, cosa que tendrá que hacer otro tanto con los triperos de Gimnasia y Esgrima, dejando el Estadio Unico para 50 mil personas, costo 60 millones de dólares, encarado en su momento por su compañerito de partido, el doctor Eduardo Duhalde, justamente para sacar los dos gallineros del centro de la capital bonaerense, que el ingeniero Mauricio Macri, también poseído por el mismo berretín, agregado a que es hijo de don Franco, el de los puentes con los militares, el contrabando de autopartes y ahora representante de los chinos, y más que siente bullir en su seno, de manera incontrolable, el espíritu emprendedor y bostero de ese visionario al cuete que fue Armando Jacinto Armando levantando La Candela y rellenando el Mar Dulce, qepd, ahora se la dado por sacar a relucir el peregrino proyecto de hacer OTRO ESTADIO UNICO, PERO EN LA CAPITAL FEDERAL, quién carajo se creen que son los platenses para tener uno y nosotros no.

El adefesio, en una capital nacional que los de la FIFA y muchos más nunca entendieron por qué hay tantas canchas de fútbol, donde el costo social de la seguridad e inteligencia que despliega la Policía Federal para cuidarle el bolichito a los Grondona & Co., cuando no hay para hospitales y escuelas, es descoumal, podría costar encima costarle unos 100 millones de dólares al erario público, apenas, quizá con los negocios de costumbre, 200 o 300 finales, y estar ubicado en Puerto Madero, cosa de terminado el partido mandarse un menú ejecutivo en vez que un choripán, o tirarle a la mierda el Coronel Médico Tomás A. Ducó a los quemeros de Parque Patricios, que es una belleza en invierno, donde por la neblina y la quema no se ve un catzo, hay que ponerle cascabeles a la pelota y escuchar el partido por radio, y levantarles otro, por supuesto, para compensarlos, de qué podemos hablar, digamos otros 50 palos verdes por lo menos.

La chifladura del presidenciable Macri Jr. primero habría que demostrarla y si la tiene, que la disfrute, es su problema y tiene plata de sobra para curarse. El drama es la cantidad de babiecas que se van a prender a semejante despropósito SOLAMENTE PARA JUGAR LOS RIVER-BOCA Y HACER MEGASHOWS cuando en varias instituciones educativas los alumnos van a clase provistos con cascos plásticos de obreros de la construcción porque ya ha varios las caídas de cielorasos y estucos les ha abollado el coco. La experiencia no es transmisible porque si no el mundo no seguiría de guerra en guerra y al zapallazo armandista de la Ciudad Deportiva, un yuyal que no ha vuelto a superarse, había que reemplazarlo con otro más pior. Lo que no se puede dejar de lado es que nuestros gobernantes, a través de los cuales los NN gobernamos porque son nuestros representantes, de modestos nunca hicieron público cuánto cuesta el mantenimiento de esas moles al cuete para poner en escena, según Lewis Munford, los dos grandes dramas metropolitanos, como son el heroísmo y la muerte. En el caso del hombre del PRO, para JUGAR CUATRO PARTIDOS POR AÑO Y ALGUNO MAS QUE PUEDE APARECER POR LAS COPAS, RECOPAS Y COPITAS.

Falta que el afrancesado Telerman, ni lerdo ni perezoso, que se le vienen también las elecciones, reflote la idea de la isla para aeroparque y que el inolvidable Osvaldo Cacciatore, de la Fuerza Aérea, no olvidemos, resucite su iluminada imaginación para levantar el crucifijo más grande del mundo también en el medio del agua, cerquita del aeropuerto, obviamente más grande que esa boludez que tienen los norteamericanos de Estatua de la Libertad en la boca del Hudson, porque nadie la tiene más grande que nosotros, y eliminamos de una vez el peligro del terrorismo internacional atacando las aeronaves e inmolando jovencitos comandos suicidas. En este caso, con los avances tecnológicos que nos caracterizan, los aviones se harían pelota solitos, repletos de pasajeros, al despegar o aterrizar, contra la cruz, y los enterramos a todos en el ESTADIO UNICO o en cualquier otro, porque sobran y al menos servirían para algo, ya la Chacarita está rebalsando.

¿Qué hicimos, Dios mío, para merecernos a todos estos juntos?

Dejate de joder y danos una manito, por favor.

Mandalos a Groenlandia una temporada con una beca de Corte & Confección.

Si un preclaro pensador nativo como don Luis Barrionuevo, dijo que se salía adelante dejando de afanar por dos años, con un charteo por un plazo igual o quizá un quinquenio de los delirantes más peligrosos para los demás, porque para sí mismos cada vez tienen más plata, por lo menos no lo terminamos a hacer bosta y afearlo a un país que supo ser hasta más o menos lindo y, lo que es, rico.

EL FULBO ES UN CENTIMIENTO

La canchita que ahora será remozada con créditos oficiales y jugar los partidos de morondanga.

UNA PASION CLIENTILISTA

Por fin ayer, con el anuncio oficial del gobernador Felipe Solá, ante la resolución judicial correspondiente, las autoridades bonaerenses procedieron a donar tierras públicas que habían sido otorgadas al club Estudiantes de La Plata para que tuviera su canchita de tablones montados sobre hierros Doble T, en 1, entre 57 y 58, negándose a abandonarlas para hacer uso del Estadio Unico concertado en 1989 por un Comisión Unica integrada por la municipalidad platense, el entonces gobernador Eduardo Duhaulde y los clubes Gimnasia y Esgrima y Estudiantes de La Plata, a un costo a la argentina: caro, rumboso y al pedo. Estos últimos después se empacaron, descubrieron sentimientos, jamás ir a jugar donde iban los otros piojosos de los enemigos, tenían derechos sobre predios que no le pertenecían y Estudiantes inició de prepo obras de remodelación que entraron en los vaivenes judiciales.

Después de las mil y una vuelta consabidas, en el 2003, en un partido batata de la Primera D, de clubes cercanos a la capital bonaerense como San Carlos o algún otro, se inauguró extraoficialmente futbolísticamente la obra, cuyo costo fue del orden de los 60 millones de dólares. Poco después, en mayo de ese mismo año, con dos recitales de Los Nocheros se pudo probar que cabe gente a rolete, pero los salteños esos no patean la redonda. Luego, con la presencia ineludible para las cámaras del entonces presidente por un rato Eduardo Duahualde, el ya gobernador Felipé Solá que ahora quiere el per saltum de ese período para ir a una reelección legal y electoral, más el intendente de turno ........, ahora sí, en el doblete, como el nacimiento del país, se dio por inaugurada oficialmente la monumental obra con un encuentro amistoso entre dos rejuntados con las camisetas de argentina y uruguaya, tan pero tan amistoso que ni siquiera se pegaron una patada y arrancó una sentida ola de bostezos.

Originalmente apto y concebido para jugar fútbol y rugby, inútil como el agua de los fideos, en este sentido, pero como premio consuelo quizá resulte chiche bombón para hacer el Festival Anual de la Milonga Campera o campeonatos provinciales Evita de karting.

Para enterarse con más detalles de la guarrada al cuete y que no tenemos los gobernantes que nos merecemos, sino los que se nos parecen, pueden consultar detalles del desquicio directamente en la siguiente dirección, con fotos y todos:

http://www.laplata.gov.ar/gobierno/obraspublicas/Estadi/estadio.htm

pero allí no le van a decir nada que el arquitecto que ganó con su anteproyecto, en maquetita monona y todo, es hijo de un célebre jugador platense de fulbo y que estuvo que estar exiliado varios años en España para que no lo agarra Camps y lo pasara a degüello. De eso mejor ni hablemos. Lo hizo, le pagaron, está al pedo y sigamos adelante.

Gimnasia y Esgrima va a exigir los mismos derechos y se va a quedar con los predios fiscales del Bosque platense. El chantaje de una supuesta pasión de multitudes, aparentemente mayoritaria cuando no alcanza al 7% de la población total del país, convierte en regia minoría a quienes se arrogan el derecho de la representación tribal y todos sus privilegios. Un gobierno que no tiene ni para escuelas ni hospitales despilfarra dinero y la propiedad pública para que los energúmenos griten, se lastimen y se maten profesionalmente por cuenta y cargo de los respectivos dirigentes. Como concesión, para abuenarse, en el colmo del irracionalismo, han propuesto que en los viejos gallineros el remozamiento se va a hacer para jugar los partidos chicos, no los grandes, contra equipos como Boca o River, porque les quita recaudación, y que en ese caso, como una concesión, van a ir a utilizar las instalaciones del Estado Unico para 50 mil personas.

Cuesta creerlo, pero es así.

Esto no es nuevo. Se le llama potlash y es oriundo de tribus aborígenes de la parte norte de América. El país, como si no lo hiciera todos los días, acaba de abdicar de dar un paso más en pos de la civilización y de un poco mejor de vida real para la mayoría, no la ilusión virtual de partiditos en una actividad que a esta altura ya está más que sospechada de aberraciones varias. Como dijera Dante Panzeri en 1974, "el fútbol es un negocio para pocos por el que mueren muchos." El año que viene hay elecciones, Felipe quiere seguir en el trono y los otarios pagan impuestos indirectos a las ambiciones personales, el clientislimo político y la democracia como curiosa demagogia de las estadísticas, al decir de Jorge Luis Borges.

Hace poco los dirigentes pincharratas llegaron hasta el parlamento nacional, donde enciman los recibieron, a payar sus letanías populistas y sentimientos nacionales profundos. Otra vez ganó la sinrazón. Y por goleada. Con el refería a favor, los líneas, las barras bravas y los uniformados.

Cantemos a coro con Les Luthiers: "Perdimos, perdimos otra vez."

FUTBOL DE ALTURA

Escudo oficial del Pueblo Peatonal de La Cumbrecita, Córdoba, RA.

LA LEÑA LA PUSIERON AL FINAL

Ayer, que fue el Día del Niño, en La Cumbrecita, el hasta hace no mucho edén exclusivo de refugiados nazis criminales de guerra que prohibían el acceso hasta de la policía argentina, a 1500 mts. de altura, arriba de la Villa General Belgrano, Córdoba, donde se refugiaron los náufragos del Graff Spee y en 1978 recibieron a la delegación oficial de la entonces República Federal Alemana al Mundial, en doble fila, brazos derechos en alto, cantando las viejas canciones, se disputó un singular campeonato de papy fútbol.


Para criollos, claro. Nada de germanos de raza superior. Y más: para peones de campo.


Como la globalización ha llegado y los alrededores no exclusivos del enclave germano han crecido, la población nativa también y con ella, la necesidad de entretenerse. Así que desde tempranito, con agua de los arroyitos, peinados a las cachetadas, chinitas pintadas y hasta algún despistado con celular que nunca falta, se juntaron en la Pampa de Achalay, un poquito antes de La Cumbrecita, en una canchita no justamente con césped del natural ni del sintético, sino piedra pura, a disputar un torneo organizado por la Sociedad de Fomento del lugar (argentina, claro) y disputaron partidazos varios para quedarse con los trofeos que había para los triunfadores y que eran los siguientes:

1. PRIMER PREMIO. Un (1) ternero
2. SEGUNDO PREMIO. Dos (2) corderos
3. TERCER PREMIO. Un (1) cordero
   

Había premio consuelo para que nadie se quedara sin nada. Consistía en prender el fuego y destapar la damajuanas de un totín en damajuana que desde la etiqueta anunciaba una rescada de las pesadas. De todas formas, a poncho y por deporte en serio, será mejor que no se enteren ni los de Viamonte al 1300 ni los de la Direción de Turismo de Córdoba que son capaces de cualquier cosa para esquilmar a la gente.

Ya lo dijo el Cuchi Leguizamón, los peores enemigos de la cultura popular son el turismo y la DGI.
La AFA también hace lo suyo.

¡CUIDADO CON EL PITO!

El primer magistrado le saca la roja a la prensa. ¿Ultimo hombre?

LOS FAMAS DE LOS CRONOPIOS

Ayer, durante una hora, el árbitro internacional quilmeño Horacio Elizondo, que acaba de dirigir cinco (5) partidos en Alemania 2006, entre los cuales están la apertura y la final, donde le mostró la roja nada menos que a Zineidin Zidane, el astro argelino-francés, estuvo con el presidente Néstor Kirchener y el secretario de Deportes de la Nación, el ex Huracán, River y la Selección, Claudio Morresi, que tiene un hermano desparecido que pertenecía a la barra del Globito. El exitoso soplapito (porque no se les puede decir más hombres de negro, ya que entraron en la Era Fashion de las multi de la ropa deportiva) le regaló al Primer Magistrado, la nueva casaca para la pasarela con céped con que los provee las multinacionales de la indumentaria deportiva y las tarjetas amarillas y rojas que usa para sancionar jugadores que violan el reglamento. Le anunció que piensa seguir dirigiendo, escribir un libro antes de fin de año y ante algún ofrecimiento para el electoral 2007 se habría puesto como nalga a la jeringa, al decir de don Ata, pero como todavía no hay nada escrito y no se entra allí porque sí y estar charlando una hora puede ser que el año que viene tengamos un libro menos y un político más.

Las dos cosas serían medio pesadas, ¿no?

El hombre hincha de los mate cocidos de Argentinos de Quilmes se mostró satisfecho por el primer soplapitos que toma contacto con un presidente de la Nación. Gran diferencia con el menemismo, que dormía la siesta con Xuxa en el microcine del Polideportivo de Olivos. Y una llama de atención para practicantes de badminton, cartoneros, jugadores de bingo y demás con éxitos, no pasar cerca de la Rosada, porque el choluslismo los chupa y con tal de quedar en el 2007 hasta un jugador brillante de sapo puede quedar prendido.

POR LA VUELTA, COCO

Porteño de rancia estirpe, voz de sátano y faso negro, pocas palabras y nada de metáforas.

ALFIO DE NUEVO EN LA SELECCION

A partir del próximo 15 de setiembre, después de una tironeada negociación con Boca, El Coco volverá a dirigir la selección agentina. La tercera es la vencida. Jugando a lo que sabemos coordinó a los ganadores de la Copa América en Chile 91. Hizo el papelón en el Mundial 94, con un equipo médico pararelo para el 10, el cóctel de efedrina y otras cosas que mejor no recordar. El bronce se lo puso Andrés Redondo, del semillero de Los Bichitos Colorados de la Paternal, el Real Madrid y la selección nacional cuando al retirarse le preguntaron cuál era el mejor DT que había tenia en su carrera. Contestó sin dudar el longíneo y excepcional N° 5: "El Coco Basile. Antes del partido siempre me decía bueno, pibe, vos salí y hacé lo que sabés hacer."

Una joya, no vayan a decir que no.

ACADEMIA Y UNIVERSIDAD NO SE IGUAL

LA PELOTA ES UN NEGOCIO REDONDO

Si la Universidad de Buenos Aires está en la lona, el Racing Club de Avellaneda, la vieja y muy gloriosa Academia, ya viene rodando hace rato como bolita de purrete arrabalero, quebró, el presunto salvataje de las instituciones nacionales se convirtió en un asunto de Estado y lo que es peor, está gerenciada, que en argentino futbolero básico es lo mismo que privatizada pero no y no hay nadie que se vaya pobre, a pedir limosnas o integrar piquetes. Pero eso no es obstáculo para que sigan desfilando figuras públicas con o sin ráiting, peleas, fantasmas de cierre total y, ahora, que una institución apegada al club que ya no se sabe si es club o una SA encubierta, se quedó con un predio de la UBA con la autorización de la legislatura bonaerense por unanimidad. Dicho de una, por ley.

El sambenito lo sacó a relucir el programa Informe Central, que conduce Rolando Braña por Canal 2, y de movida mereció los desmentidos de práctica. A la cabeza de la operación está la Racing Club Asociación Mutual, fundada casi con el nuevo siglo y en el medio del aquelarre. Entre sus fundadores está el abogado Luis Alberto Otero, un rostro muy conocido por su diaria aparición en los noticieros del Canal 13. Cinco días después, en una nota de cabeza de página de la edición dominical de Clarín, el diario más vendido del país y parte del multimedio donde el mencionado es locutor televisivo, se anticipaba el inicio de acciones legales en dos fueros, el civil, tras el objetivo de resarcimientos económicos, y el penal, por injurias, calumnias, difamación, etc., contra el Canal 2 y el periodista que carga con la responsabilidad de la conducción del espacio. Para los legos no deja de ser curioso que no se dice ni una palabra del actual vicerrector de la UBA, el veterinario Franco, porque fue él quien habló en el programa de usurpación, en cuyo caso el canal y el periodista caen en el reproche por la propalación. En el TXT se insistía que originalmente el predio que lleva el nombre de la legendaria Tita había sido cedido por Ferrovías, los privatizadores del tren a los que se les cae gente y otras yerbas por no mantener el parque recibido y cada día ofrecen peor servicio. Los caminos cruzados y contrasentidos se hacen muy difíciles de seguir.

La mutual comenzó a funcionar como una escuela primaria en la sede del club y a la vez empezó a gestionar para tener predio propio y a la escolaridad privada, agregarle cancha de entrenamientos para las divisiones inferiores y la formación de futuros jugadores para el club. Conseguido el terreno se le puso el nombre de Tita Mattiuzzi, la legendaria canchera del doble cilindro, que nunca se casó ni tuvo hijos porque la Academia fue toda su vida. Ahora tanto la mutual como el nombre de la figura televisiva han salido a relucir porque en el medio de la bolsa de gatos que es la UBA cuando le quisieron poner las manos encima a un predio propiedad de la universidad, con instalaciones y todo, donde encima hay edificación y funciona el CBC de la zona, ha aparecido la palabra usurpación, la figura del gobernador Felipe Solá calificando que por el momento creía que los legisladores habían actuado por ignorancia y que no iba a decir más hasta contar con otros elementos. En la pantalla chica, entre tanto, el doctor Otero no quiso ser entrevistado por su colegas del Canal 2 y se habla como siempre de equívocos, malas interpretaciones, errores, malos entendidos, pero las características de la zona, los chicos, la educación y el fútbol hacen una mezcla muy explosiva. No en lo inmediato, porque educarse y patear una pelota no le hacen mal a nadie. El asunto es que aparte del negocio de la educación privada puede estar encubriendo a un Dormi, que es el nombre elegante que tienen los criaderos de pichones de cracks y que para muchos, colegas del doctor Otero inclusive, se lleva a las patadas con los Derechos del Niño. También surgida la palabra usurpación, que como todo el mundo sabe nomina a un delito, mientras aparentemente está todo incurso en los dichosos terrenos sentimentales futboleros, que se precian de apolíticos y de puramente deportivos hasta que aparecen los millones de dólares, los estancieros, los asesores del Banco Mundial, los publicistas y los políticos completando el plantel.

¿Empezamos de vuelta?

¿PECHITO FRIO? PARA ESO NO HAY COMO LAS TRES TIRITAS ALEMANAS, CHE

La leyenda dice: "Quedate tranquilo, Román. Adidas ya pensó en vos." ¿No se siente como un cacareo de fondo y en multimedia?

ADIDAS PRESENTO NUEVO MODELO PARA MEDIOCAMPO ARGENTINO

Todavía sumamente impactados por la perfomance del equipo que supiera dirigir José Pekerman, con cambios tácticos y estratégicos en el momento preciso y que dejaron perplejos a todos, la multinacional de ropa deportiva que fue considerada por las malas lenguas como la dueña del Mundial 2006, presentó un nuevo modelo de camiseta para la selección argentina, la Chicken Design, por el palo del que son sus creadores. El diseño y difusión del nuevo producto corrió por cuenta de todos los ociosos que, además de estar al pedo, tienen ingenio, hard y soft, completando el arsenal con full Internet de 2,5 Gb. El blanco ahora es el pachorriento de Juan Román Riquelme, bautizado El Torero en otros tiempos, por un indeseable relator deportivo que exhumó Canal 9 y Daniel Hadad, como no podía ser de otra manera, y que usa seudónimo por la vergüenza de sus orígenes y ni un rubor por haber sido menemista hasta los tuétanos. Menos mal que el joven habilidoso se sigue dedicando al fútbol y no se pone el traje de luces y entra al ruedo, porque con los ataques de abulia que le suelen agarrar y entrar a arrastrar las patas y salivar como un guanaco a repetición, le llegan a soltar un Miura y a la primera cornada lo ensartaría como una brochete y lo llevaría a dar una vuelta olímpica por la arena. Dentro de todo, lo bueno de la idea en joda, que tiene un tufo a gallinero que resulta por momentos insoportable, es que puede ser de gran aplicación en el hemisferio norte con los fresquetes que se están viniendo, sobre todo para los que andan en bici, ciclomotor y motos, cosa de menguar el impacto del aire. A otro que le podría ser de utilidad es al defensor italiano que lo puteó a Zideine Zizane para que le acolche el próximo cabezazo que lo sentó de culo. Por último, si con lo abúlico que es Riquelme ni le da bola, los marketineros de Adidas no van a tener problemas. Aquí cerca tenemos unos vecinos que hace rato que la tendrían que estar usando.

Eso sí, al modelito final le van a tener que sacar las barras verticales blancas...

GLORIA Y LOOR AL GRAN ZIZOU

El mate cocido quilmeño, a pesar que están en la D, manda a las duchas al genio.

TANOS CAGONES, DEDIQUENSE AL METEGOL Y LA MULTIMEDIA

A apenas diez minutos de toda la glorida, el gran Zidane perdió la chaveta y al mejor estilo tucumano lo planchó de espaldas a Matearrazzi. Caballeros como son, salió corriendo hasta el cónsul en Berlín a buscar un botón y el cuarto árbitro, el mismo gallego que les regaló un penal inventado gracias al cual llegó a la final, le informó al árbitro argentino Horacio Elizondo lo que habían visto hasta las rayas de cal, menos él, por seguir el juego.

Sin dudarlo, sin aparatosidades, el hombre de Quilmes, desgraciadamente hincha de los mates de Argentinos de Quilmes el pobre, en el fondo de la barranca, el agua hasta el cogote con cada sudestada, porque nadie es perfecto, ¿no es cierto?, se volvió manoteando el bolsillo trasero de su pantalón y le plantó en la jeta la tarjeta roja a Zizou, grande entre los grandes, grandote, pelado y pelotudo, que había entrado en una provocación de los maestros de la provocación, la pijotería, el amarretismo, el mechoneo y el jugar contra reloj.

Nada de qué quejarse.

Pero al fútbol, al gran fútbol que palió penas y pesares de miles de millones de hombres desaharrapados en las orillas del industrialismo, que no ha dejado alimentar quimetas inalcanzables, estaba de luto. El argelino francés Zinedine Zidane era la magia y la alegría, el talento y la improvisación. A tal punto que sin el auspicio de Adidas, se organizó ahí nomás un Congreso Mundial de Pelotas y por unanimidad, mano en alto y ovación, se llegó al acuerdo que el gran Zizou jamás las había golpeado o maltratado. Todo lo contrario, las había tratado con tanto cariño que más de una había maldecido haber nacido tan pelota y que él no la pinchara.

Bué, lo tanos son tetra. Y que valga la polisemia. Son tetra del mejor y más corrosivo. Si hasta tuvieron que contar con el refuerzo de un argentino como Mauro Camonaressi para llevarse el trofeo. Pero como además de La última cena, el Moisés y el Vaticano los tanos tienen lo suyo, sobre el pucho la escupida, hicieron circular por la red un corto multimedia donde con el cursor se puede mover a destajo a Zizou sobre un Matearazzi que camina como un querubíen, angelito e'Dios, y con un click dejarlo forfai en el suelo.

Diez frentazos como la gente y aparece Elizondo, tarjeta roja en alto, y la última imagen es la espalda del 10 derrotado. Qué piolas que son. Tienen tanta guita que hasta abrieron un sitio especial en un server. Para disfrutar de tanto ingenio resentido les brindamos la dirección. Estamos a favor del fair play, cabrones, y somos incapaces de recordarles que el mejor fúbol lo tuvieron con Pupo Orsi, Monti, y después con el grande entre los grandes, el más grande, Enrique Omar Sívori, El Cabezón, Antonio Angelillo y Humberto Dionisio Maschio, El Bocha, mamma mía, los Carasucias, le decían.

Aquí tiene la URL y sigan dando el ejemplo, haciéndole más goles al totocalcio que al fútbol, manga de crápulas:

http://tonaz.altervista.org/zidane.html

Ojalá vuelvan pronto de la B, corruptos. Y si les falla el link, porque ni programar saben, cópienlo en el navegador y dénle al ENTER. Squifozzi!

AUF WIEDERHENSEN, DEUCHTSLAND!

AND DANKSAGUNG!

Arriba se reproduce el cartelito, sobre una tela blanca, que los cálidos teutones colgaron el 29 de junio, a la vista del hotel cinco estrellas donde estaba concentrado el equipo argentino. Se especuló con la bandera argentina hecha tiras en Italia 90 por indicaciones de Bilardo para incentivar el patriotismo de los jugadores, que se trataba de otra opereta psicológica por el estilo a cargo de Pekerman & Co., una cargadita demasido con tono argentino de alguna con sangre alemana.

Fue simpática. Y fue cierta. Además, nunca habían sufrido tanto para dejarnos afuera y quedarse ellos, que eran los dueños de casa. No por mucho, eso sí, porque vinieron los ranfañosos azurri y chau, Alemania. O, si quieren, dado nuestro dominio universal hasta del esperanto, AUF WIEDERHENSEN, DEUCHTSLAND!, andá cantarle a Gardel, andá.

Ellos se tuvieron que quedar por dueños de casa y por anfitriones, pero los bazucas también tuvieron que volver, así Roberto Carlos se terminaba de arreglar las medias y Ronaldihno trataba de agarrar una y a ver si le siguen dando avisos publicitarios que es su rubro más fuerte.

El fulbo es lindo. Estrecha amistades. Ahora, nobleza obliga, tenían un equipo de morondanga, nos dejaron afuera con susto a otro que no era ninguna joyita, lloraron el desconsuelo porque con nuestros vecinos del Mercosur creían que como dueños de casa tenían la copa en el buche, pero qué organización, realmente qué atención para con todos.

Por eso, DANKSAGUNG, che y hasta la próxima.

COMO PICKLES EN TORTA E'NOVIA

EL FULBO, SIEMPRE UNIENDO PUEBLOS Y FAMILIAS

"A los irlandeses se los conoce en los pubs; a los argentinos, en las canchas de fútbol." Comandante de Aerolíneas Argentinas, por los '70, citado en Burguesía y gansterismo en el deporte, de Dante Panzeri, 1974.

El TXT que viene a continuación llegó esta mañana desde Barcelona, firmado por un productor y realizador, independiente y argento, mote un tanto despectivo que usan para los inmigrantes provenientes from the pampas y que está radicado allí hace siete años. Narra los periplos vividos en la víspera, cuando se le dio por ir con sus vecinos alemanes que le alquilan una finca en La Floresta, una de la colinas que rodea a la vieja capital catalana, para compartir juntos el acontecimiento que los unía. Salvo algunas enmiendas y aclaraciones imprescindibles, el resto se mantuvo tal cual, tibiecito, recién sacado del horno.

A modo de introducción, recibí tu mail en un ciber del centro [de Barcelona] esperando el partido que fui a ver con Gerald, mi insigne vecino alemán [y un compatriota amigo suyo]. Fuimos a un bareto que tenía ubicado y recomendado. Entramos y habían 150 argentos que se dieron vuelta y miraron con desprecio a esos tres que ingresaban creyendo que éramos tres foráneos de Hannover, porque sólo a dos alemanes y a un boludo apátrida se les puede ocurrir meterse a esta boca del lobo recubierta de graserío barriobajero argento.

Pero qué huevos estos alemanes hijos de puta: les cantaron de todo, los reputearon y los dos armarios y yo, que cuando me pedían que me moviera porque no veían nada, decían las pibitas del tablón:

-¿Viste? Habla como argentino este alemán de mierda.

Qué peligro las mujeres y el fútbol, qué peligro: peor que cualquiera, te lo digo en serio.

Bueno, esos dos bachichas hijos de puta, con un par bien puestos, ante cualquier silencio, entraban a gritar:

-¡Deusthland! ¡Ballack! ¡Lehmann!

Cuando empató Alemania, previa salida de Román [Riquelme] y posterior entrada del fantasma [Julio] Cruz, supe inmediatamente que en los penales nos íbamos a la mierda.

Al terminar la prórroga, me agarra Gerald y me dice:

-Pues ahora definirá la suerte.

A lo que le respondí:

-La suerte, no: Lehmann, my friend, Lehmann.

Y así fue. Llantos. Dignidad desbordada.

Hasta que uno se me acercó y abrazándome el cuello me dice:

-Felicidades, nazi de mierda.

Bueno, inmediatamente el negro quedó estampado contra la máquina de tabacos y mi mano derecha apretándole el gañote, mientras le hacía oír:

-Creés que soy el primo de Oliver Kahn, pedazo de sorete.

El negro, medio mamao, flipando me dice:

-No, loco, ¿de dónde sos? Perdoná.

El Gerald me tomó del brazo con el otro alemán porque estaba a punto de convertirlo en cajetillas de Camel, y las otras pibas que le decían:

-Es argentino, boludo, es argentino.

Perder por penales y encima te encontrás con la boludez despechada. Tierras complicadas las europeas para sueños sudacas. Así que nos fuimos a tomar unas birras con la barra del Führer y de vuelta para casa a releer los esperanzadores mails que me habías enviado. [ERA]

CHE, ALMACENERO: ¡TELEFONO!

EL DEBE Y EL HABER DEL FUTBOL

Ayer, sin ninguna ingesta previa, el suizo Joseph Blatter, presidente de la FIFA, aseguró que Alemania 2006 era el mejor Mundial de todos por la cantidad de partidos pletóricos de emoción y calidad de juego. Naciendo donde ha nacido, se le puede perdonar la cara de culo con que lo mostró la tevé mundial en los partidos que fue a ver, el siempre ponderado poder ofensivo de sus compatriotas, que no le hacen goles ni al arco iris, estuvieron 120' tratando de embocarla y encima erraron tres penales al hilo, el referí gallego que haciendo honor a su prosapia le regaló el paso a cuerto de final inventando un penal australiano contra Itala que no lo dan ni en La Coruña, el récord de récords del zapallo ruso que le sacó tres amarillas al mismo jugador y lo echó dos veces, los desvencijados equipitos africanos, un Brasil que de tal sólo tiene la camiseta, los dueños de casa que pueden llegar a perder con Defensores de Cambaceres si éstos le ponen los once titulares, una Inglaterra a la que le dicen jangada porque son una inmensa cantidad de troncos a la deriva, sin contar el primitivismo de Ucrania y otros enyesados con diferentes camisetas. ¿Los negocios? Ah, bueno un mundialazo. Sobre todo para las cervecerías. El caudal del Rin aumentó en un 42% y los árboles, arbustos y flores de plazas y parques fueron secados en un 87% porque se miaron todo y con urea de todas las etnias. Desde ese punto de vista, sí, de acuerdo. Y que en materia de zapallazos don Blatter es más potrillo todavía que Havelange ni dudas. Un tiempito antes de largar en la Alemania unificada, fue de visita a China y se descolgó con los de los ojos como puñalada en tarro, amén de la pólvora y los fideos, fueron los inventores del fútbol. Por favor, una manito de los que nos leen y sabe de geografía: ¿queda muy lejos Suiza de Grecia? Claro que si Adidas les vende por lo menos un calcetín a cada uno de los 1.300 millones de chinos estos almaceneros del deporte van a ser capaces de asegurar que también inventaron el béisbol y el sapo.